四年前，如果可以选择，我希望不要遇到你
我不会每天都活在煎熬
我不会每天都活在猜疑
我不会每天都揽镜自照，然后越照越心碎
我不会开始和别人比较、然后把自己弄得遍体麟伤
你偶尔的关怀仍让我雀跃一下子，却带给我更无尽的黑暗
我甚至不知道是真是假，我甚至不知道我是不是被愚昧
我一在说服自己只是个又丑又龙的高中妹，根本无法给予你任何实质的帮助
身体? 我还不知道你有屠龙这个癖好
两年前，我和你分开
我哭了好久，心碎又心伤
我在新认识的朋友面前告诉自己要阳光要灿烂
我在寝室里看着室友们也无法忍受自己掉下眼泪
我不能哭，我一定得把自己最阳光最坚强的那一面发挥出来
那就是我给自己的要求，做不到? 那我还是强迫自己吧
我几乎自虐式的严格执行，也忘了从什么时候开始，已经忘记你了
你干麻又出现
为什么又要出现
我恨你
真的很恨你
身心被夺去，现在的我活在煎熬当中
我真的很没用，连保护自己都不会
连开口逃离也不会，连骨气勇气也不会
面对自己的事我总是一直懦弱
却能勇敢的站在别人面前替他挡下
WTF我在干麻
我糟透了我...
真的糟透了....