在经历这些痛，剧烈的疼痛之前，我并不是一个容易发怒的人，
现在我是了，无法控制的。
缓慢的痛攀爬过左脑穿过左眼，钻进左颈子窜入左肩然后往左肩胛骨和左肋蔓延，
心脏跳动着无法控制的疼。
已经不知道幻想了多少次，把手伸进身体里掐住那颗不断跳着痛苦的帮浦；手穿
过胸口的时候的皮开肉绽无所谓，抽屉里躺着的医学院教授送的黄金手术刀还在，
不就是血淋淋的就像每个实验室里被划开的表皮肌肉和大体一样，不同的是温暖
的红色的血液会汩汩流出，而越接近我的目标就越会感受到一阵阵像海浪拍打沙
摊的节奏，砰砰！砰砰！砰砰！如果我控制得了这一刻的颤抖的话，我想我可以
很精准的做完所有的事情，带着微笑，躺在地上享受终于得到的宁静。
很孬种的，吞了几颗医生开的类鸦片止痛药，但疼痛并没有想要饶过我似的，让
我不断地想要挖掉自己的左眼，那颗有蓝色瞳孔的眼球值不值钱？我开始认为，
也许它可以卖给任何一个想要蒐集一颗真正眼球的眼科医生，当作某种神祕的炫
耀或者解说每一次近视手术时解说用的道具；也可能它对台湾人来说颜色太过矫
情，会被说成是玻璃弹珠或者假造的眼球，但这也就是它的意义，一个对眼科医
生诊所来说并不太吓人的展示品，如果有任何骄傲，都在自于一种病态的卖方与
买方的心知肚明。
也想拿榔头敲烂自己的左脑，那可能会是个好结局，制造一个巨大的凹洞，让那
些附着在里头的黑色的黏呼呼的充满痛苦的吃了好几颗止痛药还停止不了的感觉
消失，总是有一些获得得拿一些失去来换，这个时候我并不介意身上出现任何破
洞，如果能拯救我因为痛苦而不断失去的善良的灵魂，那个总是微笑着、不带怨
恨、没有怒气、主张理性和平星座书说著被维纳斯和雅典娜守护的灵魂，我愿意。
所谓的痛不欲生，大概就是这个样子。
但，我不能。我不能让那个叫我受痛的人，以为在很多很多很多年之后我杀了自
己原因是因为他。这也是仅仅、仅仅，我证明我还有爱，且并不恨的唯一证据。
就算这么难受，我也正在活下去。