-前言-
那时你们在图书馆开心得会，我一个人在营本部写信
几个别小的小朋友过来跟我聊天。
“你怎么一个人在这阿？”
“我在弄东西啊”我连忙把信收起来然后跟着他们聊天
(一阵喇赛过后)
“你几年级阿？”
“我已经毕业囉，所以之后可能不会再来万里了”
“是喔...”
“人哲哥哥之后好像也不会再来囉”
“恩我知道，他有说他毕业了”
“是阿，我们都要离开向日葵了”
“什么！为什么！？”
我永远记得，他们说为什么时的语气和表情。
当我们说我们毕业了，不会再来的时候，他们的回答是平淡的
然而当我换个说法，说我们要离开向日葵了的时候
他们反而是惊讶甚至无法接受的，说真的，我不是很懂他们的逻辑
明明结果是一样的，但换个说法好像，感觉真的就有差。
这段对话让我反思了许久
是因为毕业才离开，还是在心态上早已毕业了？
我可以不避讳地说，就我而言我是后者，出完第五次队后，我已经疲乏了
之后的六七八九十次多半是在还人情吧，我觉得。
-内文-
相遇
二下时想找个服务性社团加，一个人去了几个社团的迎新
结果不小心一次就加了三个
而向日葵是我最喜欢的，为什么？因为最温馨。
在迎新茶会上就可以感觉得出来。
哪怕慈幼社福的迎新有烛光有影片有感性时间，我还是觉得向日葵最温馨
我不知道怎么形容，这就是一种感觉
当时的我所需要的，是一种归属感
我把一切希望赌在向日葵上面，希望可以在这里找到一种家的感觉
实际出过队之后，印证了我原先的想法，这里的确是一个非常非常温馨的地方
只是，我还是无法把向日葵当成我的家
我不会有家。
第一次出队：九份
大二下是我大学四年中，非常低潮的时间
从组聚开始，我就把自己封闭起来；说真的，我不是很想参与
是一种很矛盾的想法，想认识人却又把自己封锁起来。
我不怎么投入不怎么说话，就只是默默地完成我的工作
用最低的标准来对自己和对整个教案负责
大家对我的印象应该就是一个极度闷骚的人，恩，我也这么认为
因为就当时而言，根本无法把向日葵放在心上，私事心事太多。
我从小在基督教会长大
对于带小朋友这件事情，不能说专长但至少还算有些本事
所以即便是面对一般人有点头痛的九份，我带得还挺得心应手的
与一般人不同，我更喜欢找那些一般人所谓的“问题学生”
毕竟从小，我就是这样的一个存在，国小班上的问题儿童
我不希望他们长大之后变得跟我一样。
当时的我看着他们，然后发了一个这样的动态：
“从问题儿童变成偏差青少年，再变成众人所谓的社会乱源，好像一切是如此的理所当然。”
我是过来人，所以真心想替他们分担点什么
我想这也是为什么我会最喜欢九份的地方
想要陪伴那些被其他哥姊们放弃的问题学生们。
现在回想
如果我第一次出队不是九份的话，可能不会有第二次了
因为小朋友们真的带给我很多
看着他们的眼神，让我回忆起从前的自己
没有平板没有手机，不受什么物欲情欲所束缚的自己
就只是简简单单的活着，开开心心的。
第二次出队：暑假九份
缺席了一次野柳，第二次出队立马回娘家
二升三的暑假，绝对是我出队十次来最忧郁的时候
连最擅长伪装最擅长掩饰的我，都很难心平气和地待在营本部
得不时一个人躲在操场上放一下空
甚至还被小朋友问说：“你是不是心情不好？”
好想要直接跟他说“是阿，我巴不得现在立马回家”
不是九份的什么东西让我不开心，就真的是个人私事心事让我完全无法做任何事情
恰巧那时也碰上向日葵的低潮
20人左右弄一个暑假假服，可能是现在的大家难以体会的
LOADING真的非常重
终于，到最后一天我几乎可以说是爆教案了
从各种方面上来说，心情都是DOWN到谷底，也黑特到不行
那时我对自己说，以后不要再出队了。
只是最后一天，又被九份的小朋友们救了
大家认为最难带的九份小朋友，在场复时陪我扫厕所，陪我排桌椅。
下营时，我也开始后悔
为什么是在这样如此糟的心情下出这次九份
如果能以平常心出队的话，一定会很开心
然后默默期许，下次出九份
我一定要开开心心的，把这次不好的回忆通通盖过去。
殊不知，没有下次了。
而这件事也成为我大学四年中，最大的遗憾。
第三次出队：野柳
终于以著一个较为正常的心情出队
而这次出队也算是转捩点
重心从小朋友身上转移到哥姊
这次旧生特别少，几乎是一个教案组里面只有一个旧生
三出的我就这样独立带着新生做一个之前没做过的RPG
说真的，我很喜欢这种带新生的感觉
是一种传承，同时也有一种“阿自己总算开始有用了”的感觉
不像之前两次都只是个花瓶。
夜聊的时候，跟着家鹏聊到关于最后一次出队的事
家鹏说他很害怕他所认识的，心目中的向日葵会变了样
也很认真的开始思考，哪次出队会是他的最后一次。
是阿，有什么事是可以永远一成不变的呢？
哥姊来来去去，小朋友们会长大
我们终究在时间的洪流里载浮载沉
对于害怕寂寞、没有安全感的人来说更是如此
毕竟没有谁可以给自己承诺。
所以我把每一次出队，都当作自己的最后一次
就算是一样的国小，一样的教案组
下次也不会跟这次一样了
我不晓得三出算是怎样的资历
但对当时的我，真的感觉已经经历太多
现实什么的，远胜过于感动。
第四次出队：义方
完美教案组，不解释。
从一验结束后就知道了，我跟到一个空前绝后完美的教案组
如果有所谓的“男孩教案组”
那么我这次的教案组绝对可以说是“少女教案组”。
下营后，我在我们教案社团里打了将近三千字的心得文
很难得的竟然动真格了，第一次对向日葵感性了起来
全心全意地投入在教案组上面
也不是什么特别困难特别复杂的教案组需要如此大费周章
不过就只是个主题式(分年级)教案加一个纪念品而已
但那几天真的是我在向日葵两年半里最开心的时候
说实话，我没有认识到任何一个小朋友
但我确确实实的记得
我们一起筹备教案时的模样
那次出队深刻的体会到，跟对了人，竟然是如此重要
比什么都重要。
只是出完队后，我也悲观的晓得
不会再有如此完美的教案组了
之后我对向日葵的热情也开始走向下坡。
第五次出队：寒假大佳
人多到爆的一次，我们这个教案组好像就七个人吧
多到一个教案组里面又可以再细分几个教案组
多到就算几个人消失也无妨的过完那几天的营队
觉得无感
对小朋友们无感，对哥姊们也无感
无感到连我写日记时好想SKIP掉
这也难怪后来我们回想时，那次出队的新生好像后来一个都没有留下。
出完这次队集完四所学校后
我心里暗自决定，再去最后一次的九份，就离开向日葵吧。
刚好，下次出队就是九份。
第六次出队：暑假义方
因为要事，耿耿于怀的没出成九份
因为热情没了，所以直接找了借口PASS掉下一次的新学校万里
然后其实这次的义方也不太算出队
就只是人力不足来帮忙写个教案然后上个两天营当个人力而已
但在和教案组相处过程中，我开始后悔没有正式出这次的队
对于小朋友也感到很内疚
我真的不晓得，竟然会有几个小朋友如此黏我
菜市场上半场都最后一名了，还不惜重本的把我标回去
明明我就只是一个连名牌都忘记带，没有小队的人力而已。
还有小朋友在最后一天拿了卡片要给我
结果我竟然因为提早下营而让她扑了个空
更内疚的是，下次义方我没出
她还敲我FB问我怎么没出
等我想要弥补她要来出一次义方的时候，她好像毕业了。
我以为，我只是一个不该被认识的路人或者工人而已
不该被记得的才是。
第七次出队：坪林
为什么会出这次队，理由很简单
因为羽倢问我要不要当小召
我心想没当过欸，所以就去吧
然后就这样可以说是有点莫名其妙地出了这次坪林
然后又可以说是什么事情都没做的结束了这次坪林
我好像没有认识到谁，包括哥姊或者小朋友；
我好像没做到什么事，好像闲到在那里打桌游
这次出队对我而言很不向日葵
就好像，只是去帮忙的一个路人而已
再度无感。
第八次出队：寒假大佳
说真的，我完全不晓得为什么我会出这次队
当时好像看着组聚推文的时候
看到靖妹要去了
我就很白痴的在“靖妹都去了那我也去好了”的心情下推文了
也不是说特别想认识她什么的
认识我的都知道，就真的只是在胡闹而已
于是在胡闹之下出了这次的寒大佳。
第一次做开闭幕，也圆了我一个之前一直想做的事-
在闭幕时呈上回顾影片。
然后又因着胡闹的关系
我是第一次，完全投入自己的小队
“冲阿！！薇薇小队！”
那几天我好像比小朋友还疯的帮第十小队加油
说真的这又是另一种感觉，把重心放在小队上。
出了那么多次队，还是我第一次会去记同小队的哥姊有谁
这一切都要归功于靖妹
还有当时疯狂胡闹的我XD
第九次出队：暑假野柳
九份确定掰了之后，我把寒假大佳当作我的最后一次
只是在那之后认识了罗欣怡，我所定义的，在向日葵的第三个朋友。
原本要在她当召时出个队的
结果因为我大四下忙得有点夸张，实在抽不了空
这个约就这样欠著欠著欠到了暑假
“都毕业了还在带小孩？”当我爸知道我又要出队时这样笑着问我
“是阿，反正闲著也是闲著嘛。”
以这样为开端，出了久违的野柳。
理所当然的，这次重心完全放在教案组，
完全用尽全力的在筹备教案
以往是上营才在赶工，这次光是一验前就通宵了一天赶教案
总验前一天又通宵赶了一次教案
也不是说这次人力有多吃紧，教案有多难
就只是希望同教案的其他人负担能再少一些，越少越好。
然后也因着这样的心态，度过了出队十次来最崩的一次营队
四天睡五小时，吃一餐半，带上去的睡袋原封不动的没开过
庆幸的是我活过来了。
因着要做闭幕影片的关系，游走在各小队拍照
我发现，我竟然几乎都快认得全部的野柳小朋友了
虽然他们不太认得我，我就只是一个在拍照的。
这次的出队，很没有出队的感觉
真的是忙过头了，好像连闲下来跟小朋友或哥姊聊天的时间都不太有
白天拍照，晚上弄教案
喔还有我得花些时间耍些孤僻处理一下久违一年半的情绪低潮
是不讨厌这种感觉啦，就只是有点不适应而已。
然后，愧疚感又来了
上次出野柳，重心放在带新生上
没怎么积极的去认识小朋友
但这次在报到的时候，竟然有好几个女生跑过来叫我的名字
“你还记得我吗？”
“......好像有印象”
“你根本是忘了!!”
“阿哈哈哈哈”
类似的情况发生过很多次，也有几个其他小队的女生跑来认我
好像我的这一个小队就有一半的人认得我
可是我一个人都不记得，超糟糕。
下营后，看着那个剪到已经不想再看的回顾影片
真的会有一种怀念的感伤
前面虽然说我重心放在教案组
但我也很喜欢我的小队，我的小队哥姊，还有我所选的教案本身
可以说是我出队九次以来，第二成功的一次吧
唯一美中不足的真的就是心情太忧郁
忧郁程度几乎不输第二次的九份
好在这次还算是有一个美好的结束。
第十次出队：万里
压根儿没想过会出这次的万里
一直到报名截止都过了都不认为自己会出
只是最近真的欠安谊太多人情
犹豫了好久最后还是在她怂恿之下出了。
第一次以正式教案组的身分弄晚会
身为一个有点老的旧生，自然得扛起大部分的责任
只是真的，动力和热忱什么的都燃烧殆尽了
明明跟的又是一个很棒的教案组
但，依然没动力
勉强生了个有点雷的剧本，剪了个音乐之后就什么都不想管了
上营之后也是各种雷
没跑顺流，我忘记我在哪当关主，还发现我不会从一楼上去二楼
跟着小朋友比赛跑然后我死在地板上
不知道马术馆在哪的给他迷路
以前会这样要嘛不是太忧郁要嘛太累
我这次真的不晓得是中邪还是怎样，一整个就是吊儿啷当
连写给小朋友的卡片都......
哈哈哈只想耍废。
可能真的是累了腻了倦了吧，对于向日葵，我不晓得。
我也不晓得是我所认识的向日葵变了，还是是我自己变了
-总结-
出队十次，这还是第一次认真打然后公开的心得文
以往看着大家的心得，我都会很羡慕你们
可以笑的那么灿烂，如此开心的结束一次营队
因为对于一个已经忧郁十年，忧郁到免役的人来说
我已经忘记快乐是什么了。
此外对于一个不怎么喜欢小朋友的人来说
能出十次队已经是很奇怪的一件事了
我想这点也是一个很大的原因
我不像你们那样那么喜欢小孩，所以对于向日葵的情感可能真的有限吧
我可以很简单很自然的跟小朋友们打成一块
可以自己塑造一个形象好跟其他哥姊相处
可是我很难再把谁认真的放在心上
这些年来所经历的，已经让我不想再去经营什么友情。
每次的相处都觉得自己很虚伪
自己的一举一动好像都是装出来的，与内心无关。
我可以笑着扮演我该扮演的样子
但内心很难再有什么波动
感触什么的，越来越薄弱。
也或许我所挂念的都在九份吧
也许我挂念的人都在过去吧
所以我对不起的人也越来越多
当一个人对我越好的时候我也越害怕，因为我不能投以相同的回报
“是时候该走了。”
好几次我都这样对自己讲
因为在心态上我早已毕业了
学籍上毕不毕业反而不是重点
结果到头来我最害怕的竟然是被记得，因为一旦被记得了，就很难走了呢
说好的最后一次，不知不觉就拖到现在
早上看到奕维问我要不要接义方大召的时候我竟然还给它心动一下
.........................................
好啦，我一定要下定决心离开向日葵了
虽然不是家
但这里是我在台大四年中，最像家的地方了
掰啦各位
李诺 2014.10.20