我，好想你。
看着征求粉丝留言的页面，我想不出来还能说什么。
与眼泪为伍的日子，想像不到会不会从这几天延伸到这几年或者是这辈子。
组织语言的能力降到只能进行最基本的工作需求。
是的，所有的悲伤到了柴米油盐的面前都变得如此微不足道，
一边讨厌这样的自己，
一边想着还能怎么办呢？
我一直是自私而懦弱的，想靠着别人的需要而存在。
征求工作人员的讯息出来时，不知道自己能做些什么但很想做些什么；
寄信以后又惶惶不安的想着我这么冲动到底是好事还是坏事；
收到确认信时手颤抖的点进群组却连招呼都不敢打。
自觉渺小，却忍不住想依附着大家取暖。
幸好大家真的真的真的真的真的很温暖。
这期间明明因为岁末年终公事忙的一塌糊涂，
但群组里每个早会午会晚会宵夜会却都不想错过。
前往另外一个五个人的演唱会时，
在车上与文书组核对着那些对的错的帐务一边晕车一边哭。
在风大的不得了的场内因为想念哭了几乎整场，
到家后很不意外的就发起高烧，吃完药以为自己会昏睡过去，
事实上却睡不着只想着快把事情处理好，不要造成别人的麻烦。
这个老牌团队的人能力真的超好，
看着他们如此高效能我一直想着自己到底还能做些什么？
直到知道需要一个纪念章但寻找不易的状况下
我向活动组提出想要自己动手做的讯息：
https://i.imgur.com/YSBZ7ts.jpg
玫瑰花是送给你的，
钻石是我们放在心里的。
谢谢你们不嫌弃，让我总算有了一点贡献的感觉。
没能参与到现场开会及前一晚的手工艺之夜，
让我在当天前往会场的路上一直是不安的，
而且约好的时间朋友之一却没出现，
狂打电话也没回应心脏都不自然的紧缩了好几下，
幸好他只是忘记带手机早就到会场等我们。
情绪紧绷的状态下在出租车上听完朋友说的梦境我差点就哭给司机看了。
明明没见过面却好像很熟悉的黑衣人们，
在简略的自我介绍后开始忙起了场布，
拿着活动流程一项项来，
却发现没了可以放东西的小黑屋；
悬挂照片时发现身高不够高（......）而且框还一直掉；
帮忙拿气球上楼时小声尖叫着就怕他破；
时间表上面的时间已经拖延又拖延心里的紧张已经快爆表；
然后一切的一切就在一声“要放人进场了！”终于拉开序幕。
一直担心害怕这个活动到底可以带给大家什么？
是想像中美好的温暖？还是挑起伤口的刀？
连我自己都无法面对的歌曲、影片、照片，
可是我们很厉害的美术组却需要一而再再而三的看着影片照片上字幕或修图，
（还有辛苦的机动组也是帮忙搜集资料的伙伴）
甚至想找朋友帮忙的我问人家的第一句话不是“你有空吗？”，
而是“你看的了影片吗？”。
如此小心翼翼的对待彼此
多希望每个到场的人都能感受到这份心意。
https://i.imgur.com/s33Qb7T.jpg
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一个礼拜前的今天，活动刚结束，我们聚餐时是一下子大笑一下子大哭，
隔天带着疲惫的身躯和说不出所以然的情绪回了家，
看见床边的〈百日告别〉看了起来。
光是开头刘若英的序里提到的“感同身受”四个字的铅字就让我再次崩溃，
这份悲伤来的措手不及，
甚至一口气花光了我在会场与朋友拥抱互相理解所积攒下来的勇气。
我想起我在会场看见一个朋友的朋友那疲倦的脸色忍不住拥抱他并告诉他“加油加油”，
他却因此大哭后我只能手忙脚乱地拍拍他的背跟他说“对不起对不起”，
我想起在柜台角落里看见大家望着照片、影片，写着纸鹤时脸上的神情是笑着也是哭着，
想起自己就这么站在会场里看着大家也可以说哭就哭。
我想，我们都已经够加油了，我不该再说加油的。
书宇导演在文章的末端引用了神隐少女的一段话并写下了他的心情：
“当陪你的人要下车时，即使不舍，也该心存感激，然后挥手道别。”
简单的一句话，千日之后，我依然在努力。
我知道自己应该要好起来，要好好告别，
但我还学不会怎么做，甚至对那几个关键字依然很敏感不想提，
这个课题我想我应该会一直被当最终毕不了业。
其实内心很感谢这个活动，感谢活动里遇到的每个人，
是你们给我勇气让我面对自己内心的懦弱以及不想好起来的心情，
我想一定有人跟我一样的，我不会是唯一的那个人，
我可以放松的坦然地说出来，不会因此而被贴上标签。
我很想你，但我会努力让自己想起你的时候多一点微笑，
我知道你只是去了我暂时去不了的地方旅行，
只是收讯实在太差所以收不到你的消息，
所以下次见面的时候，我们还是90年的亲估好吗？
https://i.imgur.com/ORqn66c.jpg
你爱的SHINee，我们会继续守护的。