哥
作为一个不称职的粉丝
我曾经自以为将你放下
没想到再次像往常那般透过萤幕看着你
距离却比从前更加
更加遥远
哥 七天
我人生中过得最快的七天
每天都有很多话想跟你说
你愿意听到第几天呢
第一天
什么？谁？骗人的吧？
你马上就会回来的对吧？
你会没事对吧？
第二天
所以昨天是在作梦吧
明明没有哭不是吗
果然是在作梦
第三天
大家都在看着影片怀念你
大家都在哭着说想你
什么啊 这些人急着想干嘛呢
明明你还在
我不看 我不哭
第四天
你在哪
你在哪
你在哪
你到底在哪
第五天
拼命寻找你的消息
趁著这个世界还没有忘记你
不称职的纷丝
终于去把你给我们的礼物带回来了
虽然我迟到了好久
但可以继续请求下一份礼物吗
第六天
看着你和成员们的综艺
五个默契又活宝一般的大男孩
大笑
笑着笑着为什么突然就哭了呢
以后真的只能在过去的片段寻找你了吗
第七天
哥 如果时间能倒流
你会愿意留下吗
第N天
（需要几天才能把想说的话都说完呢
我以为我什么都说不出口
原来只是因为梦还没醒
因为没有说梦话的习惯啊
但醒来了 越清醒 越想说
我多希望可以继续做梦
就什么都不必说）
你怎么不来看看我呢
算了 你还是不要来吧
我怕我会醒不来
最残忍的不是你走了
而是你的时间暂停了
我们的时间还要继续著
哥 可以不要这么残忍吗
可以求你回来吗
对不起 对不起
我竟自私地想挽回你
你还在的每一天都是像我现在这样度过的吗
白天笑得比谁都开怀
夜晚将悲伤留给自己
哥 你的痛苦会是我的几倍呢
无限循环
你最后一场Lonely
最喜欢你温柔的笑
但现在只想求你把温柔多留给自己一点
总是在要开始放声大哭时强迫自己收回情绪
我不敢让情绪溃堤
我不敢知道我究竟有多想你
哥
原谅自己是个很难的课题吧
为什么我会舍得放开你呢
六年 缺席了一半
还有资格说想你吗
可以请你狠狠骂我 责怪我吗
-
这七天其实一开始真的觉得没什么情绪
很像在作梦一样
因为成员们一直没有消息
感觉我们钟铉其实还在呢
跟成员们在一起呢
也一直不敢听歌看影片之类的
不想“怀念”他什么的
但从21日看到蹦咪的信后
一下子觉得要窒息了
每天晚上都失眠
一直一直听他的歌
早上起来第一件事就是放音乐
假装他还在
说自己是不称职的粉丝
是因为我其实有一段时间没有关注他们了
不知道在现实生活中瞎忙着什么呢
有时候想要回来
又觉得错过好多了怕物是人非
但现在真的很后悔
其实看到很多哀悼 惋惜的话
都觉得很感谢
但我不太能接受说自己不是粉丝
却一直哭个不停很难过
或是在他走之后变成他的粉 怎么办
等等这类的话
看了很难受啊
跟我们说这些有什么用呢？
会觉得像在被消费著
是不是我自己太不理智了
明明我也没资格这么想
不知不觉囉嗦了很多
最后想分享
“因为有你，我这一生都很温暖”
比起这句话
哥的这一段词才是我现在的心情
“再次回来吧这句话
真的是很美的话对吧
因为再次见面那天
约定好的互相问候
就像温暖的冬天
又回到我身边一样
你的心无论何时
都围绕在我身边”
哥 对你想说的话还有很多
虽然现在真的很想自私地对你说“回来吧”
但希望有一天能真心笑着对你说
“因为有你，我这一生都很温暖”

就算再也看不到了，没办法亲眼见到他在舞台上的样子，明知道他不在了，却也不想克制自己喜欢他的心，和能够喜欢他的这份幸运，所以别怕变成他的粉。我们一起加油，一起用力想念他（抱）

抱抱你 别理来乱的人 有我们在

居然已经过了七天...刚刚数了两次才承认已经过了一个星期...这几天一直看着他的影片 好像他还在并没有离开...

原来已七天，没有实感，仿佛一切都没变过...但实际上已不一样了...

好不真实