【创作文】三立八点档《炮仔声》至明与辛蒂：三年之间
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【纯文字版】
△纯创作，内容与正剧无关
△辛蒂视角、至明视角
△暂不会有家芸、也不会有契约恋爱
不告而别。
那是最荒唐也最令人痛苦的一句话。
连一句再见都没有留下，我就选择转身离开，我曾经怨恨，恨老天爷为何在我最幸福
的时候，给我一记当头棒喝？
“急性骨髓白血病”，也是大家所谓的血癌。
那是我不曾想过会出现在我身上的两个字，那么简单却又令人屏息的两个字。
我想告诉你，至明。
在你拿着戒指和我求婚的那天，我多想告诉你，我想和你面对，我觉得如果是你，一
定可以陪我度过、一定可以成为我心中的支柱。
但我没有这么做。
我没有告诉你，却选择转身离开──一声不响地逃到美国，留下错愕与无助的你……
我数不清多少个日子？我到底哭了多久？
醒来就是流眼泪，睡着了也会默默流出泪……无时无刻，我都好想飞回台湾，飞到至
明的面前，紧紧抱住他，告诉他好想他……
但我答应了阿嬷……
阿嬷他希望能够有一个身体健康的媳妇，他不希望至明在事业正要起步时，花一堆时
间陪我伤神又伤心……所以我只能用最残忍又可笑的方式不告而别。
我告诉自己，只要能战胜癌症，我绝对可以用最健康、最美的姿态再回到至明的面前
。
虽然我也想过各种可能，其中最坏的可能，就是至明对我的爱意，累积到最后只会变
成满满的恨意……各种矛盾每天都压抑在我的心里，那就像一根根的刺埋进我的内心，逐
渐成长、长成一颗装满针刺的大树。
当我想要碰触对至明的依恋时，那尖刺就会将我刺伤……
医生告诉我，我还年轻，可以尝试用药物治疗，只是药物治疗一方面杀死癌症细胞，
也一边在攻击我身体里健康的细胞……
我虚弱的速度比想像中来的快，饭吃不过几口可以随便就吐了出来，身体总是软绵绵
的没什么力量，梳子随便一梳头发可以成堆成堆的掉，那些似乎只会在电视剧出现的画面
都一一在我身上验证。
那过程很痛苦，但是想念着心爱的人却无法飞奔到他面前的那种感受，让我更难以忍
受……我不知道要花多久，我才能从掉发、呕吐、还有病容之中蜕变？
我每天都在祈祷，至少再见到至明，我还是以前的那个辛蒂，那个有点傲骨、但总是
自信满满的那个辛蒂……
我很努力，我很努力在对抗著。
◇
〝唰──唰唰──〞
马桶的冲水声，在我耳边响起，我虚弱地从马桶边站了起来……我吐第几次了？不知
道，数到我已经懒得数了。
我扶著厕所旁的扶手，勉强撑住身体，往厕所门外走去……病房外没有人，妈妈或许
去找医生了……持续药物治疗了半年，我的病情似乎没有什么起色，反而每天一而再而三
地被药物治疗产生的副作用折磨……
我转头，看着镜子……镜子被盖在桌上，蒙上浅浅的灰……我多久没去动过那面镜子
了？
大概是两个月前，我看到体重来到三开头后，我就不愿意再照镜子了……因为我不想
认得镜子那个女人，那个曾经容光焕发，现在却是头发掉了一半又面黄肌瘦的骷髅头……
我拿起放在病床上的手机，身体虚弱无体的趴在病床上……
半张脸埋进床边，我手拿着手机，那只早已换掉台湾号码的手机……手机里存了几张
照片，那是我从旧手机里传过来，想念时就会拿出来看一看……
照片里是自己与至明。
那是大学时参加夏令营结业式时两人的合照，笑得那样灿烂，那样耀眼……我按掉照
片，一点都不想在看见照片中那样曾经光彩夺目的自己……
“至明……我好累……”我嘴巴闷在棉被中，眼泪又尽情的流窜著。
我的手点进了通讯录，通讯录中只有三支电话……我按著其中一个电话，眼泪却怎样
都停不下来……
这半年来，我只敢想念，却不敢告诉他……我怕他被我破坏前途，本来自信满满药物
治疗后我就可以健康的回去……只是身体完全不受控制的恶化，那些药物似乎不见起色。
搞得自己伤痕累累……身心俱疲。
“至明……我好想你。”我的声音逐渐衰弱，眼睛缓缓闭了起来……
累了吧？我真的好累……如果有你在身边，我是不是还有力量撑得下去……我觉得我
快要不行了……
闭上眼，我无意识地睡着了……
手还放在手机上，一个晃动，拨了出去……
〝嘟嘟嘟──〞
〝嘟嘟嘟──〞
电话那头响了好多声……直到响了第八声后……
‘……喂？’电话那头，传来一个男人的声音。
那声音……那就算生气听起来也好听的声音……那我极尽所思念的声音……
‘喂？谁啊？……半夜三点打无声电话是什么意思？’那声音听起来气急败坏……
我瞬间睁开眼睛，看着手机萤幕。
〝至明──通话中〞
等等！我刚刚不小心按到了吗？
‘真的不说话？……疯子。’至明听上去声音很困。
我拖着身体的疲惫马上坐起身来，将手机紧紧贴在耳边。
“至……”我急着想叫住他，但电话那头已传来被挂电话的声音……
通话结束了。
我思念著盼著望着与至明的连结，在短短的三句话内结束了……我拿起手机，手机显
示美国时间是下午两点……
我皱着眉，猛然地眨着眼睛……
“台湾现在是半夜三点……我……我居然……打电话吵他睡觉……”我握着手机，不
知道为什么，我的心脏跳得很快，或许是太久没听见至明的声音让我喘息？或者是因为我
在无意识间终于迈出第一步的联系而感到悸动？
我承认我虽然吵到至明睡觉，但这一刻的我好开心……
我的想念，似乎稍稍从无底深渊释放出来了些……那无可救药的寂寞，似乎得到一些
释放的线索了……
◇
我知道，对至明而言，我只是一个一声不响就逃跑的前女友，虽然阿嬷答应过我，会
帮我和至明讲好听话，让他等我回来，但我觉得在我这付病容面前，我谁都无法信任……
唯一可以信任的，只有我自己了……
我看着手机，和至明最后一次通话是五个小时前，现在时间是美国晚上七点，而台湾
时间是早上八点，而这个时间他应该已经坐在餐桌上准备吃早餐了，在半个小时他就会到
公司去上班……
而我昨天半夜三点打了无声电话给他，惹他非常生气还挂了电话，既然……老天爷给
了我这个机会，或许我是不是应该把握一下？
不知道为什么？对比于下午的全身虚弱，我现在忽然觉得活力充沛，身体似乎充斥着
满满的能量……因为我正准备计画做一件事……
我点了点头，吞了口口水。
滑开手机，我下载了ＬＩＮＥ，并且设置了自己的帐号，大头贴的地方，我放上了那
间我跟至明最喜欢的巧克力店卖的巧克力照片，然后我将至明的手机输入，跳出了他的视
窗。
我跟他不是好友，但是我依然可以传讯息给他……
我又吞了口口水，手有点颤抖的，在手机键盘上打了好多个字……打了又删……删了
又改了说词……觉得不妥的又删了几个字，就这样，我一句短短的话，我就花了快十分钟
……
我可以感觉的额头的汗珠在冒着，手颤抖著停在发送处。
“好，辛蒂，不管太多了，就当作……一个不认识的人道个歉而已……不要紧张、不
要紧张……”我吐着气，对自己安抚。
手抖著，按下传送键。
“阿──”我紧张的将手机盖在床上，身体卷曲的，感觉到心跳快要飞出来了……这
感觉就像是当年至明跟我告白时的那种感觉……
心脏皱缩，但却又忍不住满满酸甜的感觉一直包覆在胸口。
忽然，我房间的门被打开了！
“辛蒂！妳怎么了？”是妈妈……她紧张地拿着一盆鲜花走了进来，可能刚刚我的尖
叫声太大，吓到她了。
我傻笑地摇著头。
“没事、我只是……手机看到吓人的新闻，所以吓到叫了一声……”我笑得有点尴尬
，拿起手机装模作样一下……
妈妈紧张的抚了抚胸口，将插满百合的花盆放在一旁的沙发椅旁柜上。
“早叫妳别一直看手机，吓死我了……好了，待会妈妈去帮妳买晚餐，妳睡一下。”
妈妈走到我身边，摸了摸我的脸。
“辛蒂阿……我怎么觉得晚上妳脸色看起来好很多？”妈妈抚摸着我那已经凹陷的脸
颊，声音显得温柔，脸上也露出许久不见的笑脸。
我不自在的眨了眨眼睛，嘴角止不住微微笑意。
“有吗？说不定病快好了吧。”我笑着看着妈妈，装的有点俏皮，说出一句我最希望
也同时令人存在着绝望的话……
妈妈叹了口气，拉起我的手。
“对，一定是这样的，妳还年轻，一定会有很大的机会康复，辛蒂……我们都一起加
油，知道吗？”妈妈一边说，声音已经哽咽了……
我一把抱住妈妈，才发现她的腰又更纤细了，这半年多来陪着我，也食不下咽的，都
操累操瘦了……
妈妈离开了病房，留下我在这高档的病房内……我手上握着手机，心情有点紧张……
从刚刚传出去到现在，过了大约十分钟，不知道至明有没有看到？
紧张的，我拿起手机，按下密码……点进去ＬＩＮＥ，按回刚刚传送讯息的画面……
〝你好，我是昨天半夜打电话给你的人，抱歉因为不小心拨出，所以吵到你了，想一
想还是决定传个讯息跟你道歉，抱歉：Ｄ〞
我睁着眼睛，那短短的道歉内容，标示“已读”。
（待续）
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大家好！
好久没有帮泣国的角色二创，有点紧张，也有点想吐（喂）
上一次的创作是祖琳（阿久远）
这次我还是又为了冠霖来写文章了（意图明显）
我不得不说，这一档“炮仔声”我是十分期待冠霖演出，但我对于和李燕的配对有小小的
阴影在（遥想宝菲）
而剧情正是熟悉到不能再熟悉、熟悉到好像已经好几档都演过类似的
＂前女友得癌症不告而别，男主角和女主角契约恋爱
最后前女友回来，让男主角两难抉择＂
当然，我明白官配绝对是契约恋爱两位，我也乐见其成。
只是我觉得莞婷跟冠霖同框的画面好美好好看，虽然我炮仔声目前是跳着看，或许我错过
了不少片段，但明显的辛蒂目前人很善良又很温和。
让我好爱辛蒂好想把她揉进怀里（不
所以私心写了关于离开那三年的一切，也私心加了一些其它的桥段……我想让辛蒂不告而
别又完全没联络的部分融化一些……
虽然想短篇写完，但是可能还是得分个两三回完结这三年，希望大家见谅。