※ 引述《nickyandlulu (Ivan)》之铭言：
: 谢洪花，
: 我一直以为你是很明理、很理性。
: 怎么在这件事情上，
: 你的理解跟我完全不一样，
: 晓婷爱上的思瑶不是思瑶，
: 是思瑶对她的方式。
: 可是晓婷不爱建廷耶！
: 连他对她的方式，都给晓廷压力。
坦白讲，我昨天也是一整个听不懂阿嬷到底想要表达什么，他拿古早时代的观念套用现在
让我想到有一部电影（似乎是大魔术师）︰自由恋爱跟非自由恋爱or媒妁之言
其实我有点记不起来，有一阵子没看了，但是印象中讲这个
阿嬷说的好像就是这两种的差别
确实自由恋爱，可以爱得轰轰烈烈，也因为这个而在一起、结婚生子
可是古早时代的指婚方式，却很少有离婚的问题，讲难听点，也许是女人的劣根性
也或者是女人的贞节问题，必须强迫自己爱上、接受别人为你选择的另一半并共度一生
我完全听不懂什么叫做“阿嬷你是说，我爱上的思瑶并不是真正的思瑶”
也许也是跟我的爱情观念有关吧…我以前常常被问到为什么我会爱上他（我老公）
在还没跟我老公在一起之前，我的爱情认知就是“没有理由，因为爱情不需要理由”
在我老公之前，我的两段感情可说是失败中的失败
第一任男朋友，在一起八年半，浪费我8.5年的青春不算，吃我睡我
第二任男朋友，虽然只有在一起一年一个月，浪费的是我的眼泪，我几乎天天以泪洗面
因为明明是他先追我，却在到手后的一个多月，就开始提分手，说什么他根本不爱我
却还要因为什么什么因素而不得已的维持这段关系，每次都以“假扮的好累”而甩我
算算那一年多一点我至少有被甩个20次以上吧…呵呵（苦笑）
而且我对感情又是只要陷下去了就无法自拔，也非常非常的执著，也不会有心想要劈腿
我算是那种…只要我有感情对象了，我就没办法去接受别人的心意的人
而在第二段中，可以说是我人生中最没尊严的时候，任由他把我践踏在脚底下
第二段结束后，是我忧郁症爆发到极限的时候，我几乎一个月没吃东西，也没辨法睡
也差不多在那个时候算是对我老公一见钟情
因为第一次见面的时候，是我当时工作的网咖的尾牙，而且老板的朋友一直要追我
可是我这个人，没感觉就是没感觉，你在怎么献殷勤都没用
而且那时候还在傻傻的等那个践踏我的人能够发现其实他对我还是有爱的
在尾牙的隔天，中班的同事，其实他是有男朋友的人，只是他隐藏的很好，我完全不知道
交班的时候，他就问我说：“你觉得OO（我老公）跟XX（他隐藏的男友）哪个比较好？”
我当下就说：“我觉得OO（我老公）比较好。”也是那天知道我老公已经在等执行单
半个月后，我老公从同事那知道我的电话，在我下班的时候打给我
先是问我是不是我老板他朋友的女朋友
（因为尾牙那天我被老板硬安排坐在他朋友旁边
而且他朋友一副把我当他小女朋友一样夹菜啊～挡酒啊～倒饮料啊的。〔我酒精过敏〕）
确定不是以后，就问我说他可不可以追我，虽然当时我算是拒绝的
但是不知道为什么当时的心情怎么会这么高兴
可是我还是卡在等那个王八蛋的心理，而且其实公司里的人都知道我那一段
因为我最后一次被甩的那天是上班前他提分手，接下来我整个班８Ｈ都在掉眼泪
这件事我老公也知道，我也跟他讲得很明，所以他给我两天等我答案
那两天我其实根本没在想这件事，直到两天到了，他来网咖等我下班，也等我的答案
我打给那个王八蛋，问他我们之间到底还有没有可能，要他给我“清楚”的答案
因为他非常习惯的把话说得模拟两可，看似有希望却又是绝望，当他确定的说不可能
我算是负气的说“好，现在我网咖有一个人要追我，他在等我的答案，那我就接受他”
接下来，他就一直打给我，一直问我说：我爱他（我老公）吗？
我说：“重要吗？反正我们不可能了啊！”而且他开始哭了，说什么他觉得我要不见了
我整个恨意全部满出来，我在的时候你不珍惜我把我当卫生纸，我要走了却这样？
所以我当时是抱着“爱人太累了，被爱比爱人幸福”的复仇感答应我老公的追求
跟我老公在一起两个月又三天后我老公进去深造了九个多月
在这段期间内，我的好朋友可说每个都是反对的，不断问我为什么会选他？
我的回答是：“因为世界上就只有一个他。”
: 人凤，
: 人往往不会跟自己爱的人在一起，
: 跟爱自己的人在一起，比较幸福。
对照我的故事，人凤说的，也算是有道理
有时候我自己心里比起来，似乎确实是我老公比较爱我
也有可能是因为他大我八九岁，也可能是因为他深造时对我的亏欠
很多事情他都让我，每次吵架，都是他先说对不起的
我常觉得，他牡羊座的，个性也蛮大男人、好面子，加上他的身份有点敏感
虽然我不会白目到在外面那些弟弟们面前让他漏气、没面子啦～
我也不是什么拜金一族（不然他在深造的时候，我一定饿死）
可是我常觉得照理说，他不是姿态会放那么软的人
不过他在家里，只要不是跟他家人之间有所冲突的话，他可以说是事事以我为重
即使他太不会甜言蜜语，但在他家的时候，天天都是他盛好饭菜端给我吃
没有什么他就去买，就算是卫生绵也一样
而且在刚在一起那时候，如我上面所说，是我忧郁症最严重的时候，他等于是接收了一个
被伤得很惨的神经病，那时候的我，不看到血我是没辨法平静的，而且会有虐杀的冲动
他也因此在手臂上留下一条10多公分的疤（不是我砍的，我砍不下手）
也常常让我抽血出来玩、吃，只为了要让我平静下来
我爸爸很不喜欢他，他也常常跟我爸赌气，可是当101年10月诊断出癌末时，他也哭得很惨
也很常提醒我要回家看看，我算是比较逃避型吧，因为每次看完我回去都要哭很久
他也很爱我妈，我们今年3月底搬回我家住
4月10日晚上我妈打来叫我们快去医院，我爸快不行了，前一天我老公才庆祝生日的
守了整晚直到天亮，虽然我爸量不到血压了，可是都想说已经天亮，应该没有危险了
11日11点9分我爸爸过世，我们是当天下午去登记的，我妈也希望起码家里还有个男人
而且也希望可以多一个女婿送他，因为我家只有我跟我妹两个小孩
我想…一般男人应该很难做到这样
: 讲一堆废话，没重点。（我是说我啦！）
↑好像应该是说我
其实我想说的是，晓婷的心情我能体会，甚至会更加暴走
我最恨的就是欺骗、而且是那种“所有人都知道就只有我不知道”的那种
加上“你凭什么随便把我推给别人？”
这两天看下来，有些地方真的让我看起来心好痛好痛，痛到快喘不过气得那种
而且佩骐把那种负气、要疯不疯的感觉抓得好好，眼神、台词什么的…
会让我觉得有些地方似乎是在看自已一样，可是我知道如果是我的话，就不只180赏巴掌
了，可能我的嗜血性恪又会跑出来
而且我不喜欢那种以爱之名，要我去做任何事情，做了我不开心，不做就是不＿＿什么的
这种的爱令人窒息，也特别有压力…
说了半天…好像还是没什么重点…
好吧！瑶婷可虐不可拆！！这才是我的重点