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作者: MisterMr (Mr.) 看板: the_L_word
标题: [创作] 凤佳-妳太善良。
时间: Thu May 15 01:40:11 2014
有时候我在想，我早已丧心病狂。
可是妳，唯有妳，还把我当成善良的女孩疼惜著。
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我的人生早已经毁灭了。对于未来什么的，早已经不抱有任何期望了。我早想到，每
个人都可以唾弃，可以打可以骂的我，这一辈子必然再也没机会遇上一个谁，像十年前的
他一样疼惜我、让我相信我可以拥有一个家，而它可以是温暖的。
如果可以，我宁愿我的心不会有知觉了。
这么一来，我不会再爱他。他曾经的负心、他渐渐的转变、他突然的温柔。我不会在
乎，我不会气愤，我不会眼红，我不会嫉妒，我不会吃味，我不会呜咽，也不会流泪。这
么一来，我也不会再一次为了他愿意去牺牲奉献而奋不顾身，就像十年前那个小女孩。
他让我知道，原来我从来就不是恨他。我只是爱他。所谓恨和复仇啊…就应该像他那
样吧。冷眼看着对方上勾的所作所为，心里不起一丝波澜，不在乎对方怎么想，心中唯一
的目的就是看见对方坠入万劫不复的深渊，然后挥挥手，勾起嘴角说：“再见。哦，不，
应该是再也不要见才对。”
躺在地狱炽热的地板上，心疼得紧，我连呼吸都觉得困难。然而此刻我却笑了。
我曾经想和他争个高下，直到我们之间哪一个人先倒下为止。到现在才发现，原来我
早就输了。只要他一个深情的眼神，我根本无法克制自己那想上前紧紧拥抱他的冲动。所
以我根本没有胜算。知道为什么吗？因为在我含着泪笑着揽住他的时候，他便可以轻易将
刀一把刺进我的心脏，而我，是心甘情愿放下一切武装任由他处置的。
这场输赢的游戏，我从未拥有改变结果的可能，而现在，也是时候让我离开了。
只是还有那样一个人，我还有那么一点点的挂念放不下。
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我从没想过有那么一个人，可以精明，却也带着傻气，没想过有这么一个妳。
妳给我的第一印象是那么有威信而高高在上，和此刻的妳天差地别。在别人眼中，妳
是堂堂的总裁，事业有成的女强人；在我的眼里，我却明白妳只是一个善良的小女人。
妳的善良令我不可置信。在家庭被我破坏以后，妳做得最凶恶的事情也不过是几句难
听的话和将我视为空气；在被我羞辱以后看见我受伤不是幸灾乐祸而是为我紧张；在我舍
命保护妳之后，所有我对妳做过的恶行妳便一笔勾销；在认为我是真心为妳好之后，明明
我是第三者却对我无微不至的照顾；在我半真半假的几滴眼泪落下后，明明比我受了还要
多的伤却还是安慰我和站在我的立场想…
还有好多好多，我的罪恶和妳的善良对比像是上天对我最不屑的冷笑，呐，郭佳佳啊
郭佳佳，妳看看她吧，同样是在爱情上被背叛，怎么人家可以那么美好，妳却那么肮脏？
我曾觉得我明明受妳的恩情极重，我郭佳佳也不是没有感情的人，怎么看着妳的一举一动
却感受不到温暖，心中只萌生越来越多而莫名的厌恶？直到后来我才明白，我其实不是讨
厌妳，也不是不晓得妳多么好，我只是、每当看着妳，各种复杂的情感便一齐涌上心头。
对于伤害妳的家庭而愧疚，心疼妳的坚强而不舍；妳对我的好让我感激又感动，妳的
善良对比同样受伤的我显得自己多么丑陋的自我憎恨，还有如果可以希望当初选择的不是
妳的男人的后悔…太多太多了，我的思绪混乱的得可以，心头烦闷得紧，那个时候的我就
这么以为自己因妳而生的烦闷是厌恶啊，我真的这么想着，所以又不知不觉做了更多让妳
受伤的事，说了越来越多的谎，藉着妳信任我的单纯和因我而有的伤心想要改变什么，想
要证明妳没有我所想像中的那么好，结果到最后，却只证实了妳的善良。
有那么一次，我还记得清清楚楚的、我以为我终于夺回那个我爱了十几年的男人时，
一个人待在大厅傻傻笑着，妳碰巧撞见这番场景，我见妳到来收起了表情，妳却是淡淡的
笑了，对我说：“佳佳，妳这样笑很可爱，看起来很像无忧无虑，傻傻的小女孩，难得看
妳这样笑呢。”我听完愣了好一下子，才又幸福得笑了起来，而妳，也自始至终都挂著微
笑。
我一直记得这一个片段，还常常回想起妳的这一番话，却不解脑袋将这一句话记得牢
牢的是出于什么原因。直到这一刻我才明白，我那时候其实有一句话想要回应妳，最后却
选择藏在心底－－妳知道吗，在我们相处的场合我从没见过妳自在的笑，我想是因为我的
存在让妳很痛苦也很煎熬吧，可是我想跟妳说，妳才是我见过最像小女孩的，心中最纯洁
最善良的人。
现在我要离开了，等我不再出现在妳的世界以后，我真的希望妳可以不用再辛苦地撑
起笑容，强迫自己微笑面对我对妳造成的伤害了，我不会再打扰妳的生活了，我真的很对
不起。
还有，我真的不讨厌妳，其实相反地，我心里是很喜欢妳的。谢谢妳让我知道，世界
上还有人会愿意对我笑，给我关怀，让我感到温暖。
我，真的对不起妳。还有，更应该说的是，真的谢谢妳了。
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“不觉得很好笑吗？”
妳轻淡的笑容永远让我摸不透妳心里面是在想着什么的，就如同这一刻，我也猜不出
妳出现在这里是为了什么。
我们，本应该毫无关联了。
我没有回应，只是垂下眼帘。失去一切以后，我没有勇气去面对这一刻－－连这唯一
的，让我觉得温暖的人，都要来告诉我我有多丑恶。
“妳要走了是吗？”见我不说话，妳又一次开口。
“嗯。”
“…”妳沉默了一下，又接着问：“去哪里？”
“…美国吧。”妳的每一句话的出现都让我觉得战战兢兢，一直等待着可能会燃起的
砲火直冲向我，把心里我最后紧抓着的那一点回忆的美好给粉碎。
“郭佳佳…妳不觉得很好笑吗？”
妳又一次的重复了这一句话，我止不住颤抖，尽可能的紧握身后行李箱的把手，好让
自己不至于听到接下来的话就全身瘫软。
“妳是在说什么？”
“妳也知道自己对我的生活造成多大的影响和冲击吗？知道的话还觉得写几次对不起
就能够了事了？”
妳的声音淡淡的，听不出一丝愤怒，我却能感受到话语里有多么深的责备。
“对不起…所以我会消失的，真的不会再打扰妳了。”
“郭佳佳。妳抬起头，看着我。”
我深深吸了一口气，准备好要迎接她落下的巴掌或其他什么的，抬起头以后却见她仍
是挂著满面的笑容…和我曾经见过的，有那么一点不同的笑容。
“妳想要闯进来我的生活，把它搞得乱七八糟的时候，我没办法阻止妳。”妳这么说
著，我紧张地想要接话，“对不起，我真的…”
然后我感觉到空着的右手突然被人紧握，顿时忘记自己原本要说的话也丧失了语言能
力，只是呆呆地望着眼前的人发楞。
“所以，当妳想要一走了之的时候，我不能再袖手旁观了。”
我才知道，原来，妳那不平常的笑容，是出于真心的喜悦。
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我原本以为，有个人是太过于善良，才会连这么众人唾弃的自己，她都能够把我当成
单纯的小女孩来疼惜。
直到最后我才明白，是因为妳太善良，所以连心中千疮百孔脏乱不堪这样的我，妳也
能帮我找回我心中最纯粹的美好。