（有点长，很琐碎）
告别
送我妈去植存至今也一个多月了，最近想起或讲起我妈时
也慢慢开心比较多、眼泪少得多。植存那天（20151209）其实没太多感触，
牵着两个孩子看着我妈那已磨成粉装成三袋的骨灰，
被我爸、我弟和我小姑姑分别倒进三个挖好的洞里，
撒一朵花，覆一些泥土，也只是想着，喔，这就是尘归尘、土归土了吧。
倒是这一阵子梦很多，但我本来就没怎么梦到我妈，除了九月那回梦见她要离开，
之后就只是在梦里很清楚的感知到我是没了妈的人，梦里若有谁提起她也都是过去式。
老公说这表示我的潜意识已接受她离开，我想或许是吧。
冲突
前阵子家里公公和二姊两个人冲突再起。
公公可能是对自己信心不足，多年来都相当倚赖形式上的行为与称谓，
万一谁哪一天漏掉了那一声招呼省略了那一句请安，
潜藏的不安就会开始发酵，接着就开始自觉被否定，无限上纲。
姊姊据说多年来心有不平，被过往父亲犯过的错纠结著无法释怀，
觉得父亲不值得尊敬，因而哽住了那一声爸。
老父亲哀叹人家都说天下无不是的父母（我仿佛听见女儿心底的那声嗤）
好歹我也把你这个女儿养这么大（邀功）却连叫我一声都不肯，
女儿忍不住提及自己是半工半读好不好，
老父亲气急攻心叫女儿以后都别再出现在自己面前了，
女儿答OK，默默把饭吃完就离开了。
老父亲继续跟大儿子抱怨哀叹自己怎么会这么可怜，
被女儿看不起，说自己也时日无多了也只是希望有生之年能一家和乐，
能听见女儿唤他一声爸，连这么简单的愿望都没办法实现。
大儿子说，你希望一家和乐，
可是你的做法是骂她一顿赶她出去把她推得远远的，
这样只会距离你所期待的和乐越来越远啊。
老父亲说，所以你现在是说我错，她对吗？
你评评理！她这样连爸爸都不叫是对的吗？
大儿子说，她不叫是她不对，但你不让她回来、不给她机会慢慢相处，
她更不会有机会叫。现在不是说她对，是说你想要她开口叫你，
至少要给她机会慢慢互动、慢慢习惯，而不是把她骂一顿赶走叫她不准再来。
老父亲说，我就是气不过！再怎么样我都是她爸，她哪一次进门有来跟我打声招呼的？
今天我就是要让她知道她自己错在哪里！我这样有错吗？
你说，她这样对吗？（loop）
唉。其实女儿跟父亲真的有像，都很认真执著的纠结于对方的过错，
没有人愿意抢在对方前面原谅那些过去，没有人愿意示弱，
两个人都觉得示弱的就输了，两个人都在等对方先低头。
并且，两个人都无法不在意对方。我认为正因为非常在意自己在对方心里的分量，
才会将哪一句称谓无限上纲，一个叫不出口一个深怕再也听不到。
哪像我，跟老公结婚了就跟着叫爸叫妈叫哥哥姊姊阿姨阿伯的，
事实上称谓只是标记了某种关系的存在，
与内心深处的鄙夷或尊敬毫无关系，何必硬扯在一起？
一码归一码，让称谓归称谓、亲疏远近爱恶什么的回归自己内心这样不好吗？
哎呀，我实在好虚伪。想来公公与姊姊才是真性情之人。
说真的，此题还真难解。除非其中一人愿意把自己拉高去看、
去原谅安抚过去的自己和对方，否则真的太难。
为何会冒出这一段？因为我每回旁观二人之尴尬，都会想起自己的亲妈。
我跟我妈一个硬脾气一个好面子，
但再怎么吵都不会撂狠话也不会另辟战场更不会人身攻击，
所以当下吵完睡一觉隔天就没事了。
想想还蛮庆幸我妈是个要求自己比较多的人，也蛮感激她不是个争强好胜的人，
在子女面前算是很能被道理说服的（但一遇到跟我爸有关的事就会智商下线）。
幸好我有个很懂我很顺着我脾气的妈，
知道我硬脾气坏性情是因为在乎关心所以从没跟我计较，
由着我唸妈妈像在唸孩子似的唠叨，甚至还会跟我讨饶。
现在想起来会觉得暖暖的被包容，觉得感谢。
也因为和妈妈相处可以很放松，所以结婚生子后每年寒暑假都会借机
带孩子回去住上个把月，让她活络活络也让自己松一松。
因此妈妈走之前，我能陪上她好一阵子，走的时候，我和孩子们也都在，
走了以后，想起我过去总是离家不远也不久，能够相处的时候都有好好相处，
一起哭一起笑一起烦恼一起激动地讨论一起学着转念，真的没什么好遗憾了。
围炉
快过年了，最近在进行年前扫除也在想我今年的白菜要来怎么卤。
以前除夕晚上在爷爷奶奶家围炉，六点开动八点完食九点解散，
换到舅妈家等吃宵夜场。爷奶升天后与爸妈老弟维持跟小姑姑吃年夜饭
再换到舅妈家吃宵夜的赶场行程。我结婚之后除了除夕换了地方换一组人吃，
也开始在小年夜跟台北的姑姑们聚餐，回爸妈家都安排在年后，
一回去就是三周起跳，跟爸妈吃跟舅舅舅妈吃也跟故旧吃。
今年妈妈不在了，跟姑姑们商量后决定小年夜揪老爸老弟一起
在小姑姑家一人一菜围个炉，除夕老爸老弟就免赶场直接舅妈家报到，
我则等阿姨回娘家那时再一起返乡吃家聚。
虽然没有娘，但能再一次跟娘家人一起热闹一下，还是很让人开心的。
唯一可惜的就是我妈吃不到自己女儿煮的白菜卤了。另外就是小孩开始上学，
寒假不能回去长住只能吃吃饭就走，本来是觉得有点难过，后来想想
我还是先专心准备过年先把该做的事做好再说吧，别把自己搞得太忙。
反正我爸现在上班读经打拳做志工行程比我还紧凑，冬天返乡留宿
一想到之后还要教他收拾被褥我就觉得头大！还是慢慢来好了……orz
总之，娘走了，年来了，我好像好多了。
当然最近梦来梦去自己写东写西或许也疗愈了不少。
只是在想，人好像常常为了咽不下那口气，把自己和家人搞得两败俱伤，
但不知有没有人想过，既然咽不下何不吐掉它？
为什么硬要留着一口怨气收著别人嘴里吐出来的那一句气话在自己心里任其发酵、
盼著等著别人的道歉安抚，等不到盼不来就出言伤别人虐自己？
如果真的不在乎，就不会有怨或有盼了吧？
但若是在乎，等到真的天人永隔的时候，到底会不会懊悔呢？
如果真的明白对方是如何的不可理喻，又怎么会期待他突然就变得明理呢？
我猜，今年除夕的那顿饭，或许会比往年更僵，
只希望小年夜的热闹能赐予我力量，让我挺得过旁观他人凝结的不适感。
想来“但求无悔”这四个字
就连试着去做也是需要有点机缘运气的，没那么简单啊！
拜早年
快过年了，每个家每个人都有各自的忧愁烦恼，
祝福每一个人，一年一年烦恼越来越少，欢笑越来越多，相处越来越自在。
大家猴运亨通猴塞雷啊！