（旧文分享）春节恐慌症：为什么老爱问我毕业、工作、有对象了没？
Written By: 海苔熊，2014/01/31（http://pansci.tw/archives/56103）
=========我是一定要碎碎唸分隔线=========
这篇文章去年看了心有戚戚，今年再看依然有感。
我很幸运，爷爷和奶奶都属于孤僻款，很少与人聊天或八卦彼此亲友子孙，
就连在自己家里也几乎没听过爷奶或长辈叮嘱我们要好好读书什么的，
也因此就更不可能听到他们说什么谁谁书读得多好都考几分都排几名的话题。
即使是后来加入大伯母这款积极进取上进努力的人，凡大伯母返台
畅谈他们家谁谁多会读书，谁谁的小孩多会赚钱，或谁谁在当医生之类的，
也总是只有大伯母唱独角，偶尔加入大伯父唱一下双簧，话题没两下就干。
最后又绕回寻常的生活分享譬如最近看的电影、读的书、玩的玩具，
以及吃过的哪家的什么菜烧得很好下回可以约一约去吃之类的。
我爹曾说过，爷爷极不喜欢人家拿自己或别人的事出来说嘴比较；
就我的印象也确实如此，从小到大，爷爷都极为寡言，饭桌上很少聊天，
平时也几乎没在聊。记忆中除了必须说的话（日常招呼、生活用语、
工具或工作说明）之外，甚少闲聊，直到我二十多岁那几年，因北返工作同住，
才赫然发现爷爷原来也会自我消遣、偶尔也LDS，只是不习惯说人长短。
就连指导子孙，爷爷也只是下完指令（不要如何）就结束，从不加评断。
但也因为这样，爷爷的子女媳婿对爷爷都相当敬畏，
觉得爷爷严肃难以亲近，不知道爷爷在想什么、会怎么想。
扯远了，拉回来。
我是后来，结了婚，才晓得什么叫做把亲戚朋友一个一个“点”过一轮，
品头论足称羡忧虑一番。未加思索的评断和比较，一旦成为习惯，不只难改，
也很难觉察这样的习惯无形中对自己和身旁的人所造成的压力、伤害或影响。
还记得初与婆家相处，一同看电视时听闻诸如“这么丑也敢上电视”、
“腿这么粗还敢穿短裙”、“长那样丑死了”此类“闲聊”话题时的惊吓......
后来我还曾严正温和的与老公讨论长谈，希望他慢慢减少此等对他人直白批评
甚至妄加论断的习惯。我的论点是，这样的评判很轻松很容易很自我感觉良好，
但同时无形中也强化了我们对世俗价值的认同（无论你理性上是否真的认同），
并且潜移默化、深化强化普及化了那些判别甚至歧见。
我们自身都是煎熬多年才试着从中挣脱些许的，（我俩都是自甘堕落没救鲁宅）
又何苦将之加诸于他人甚至是自己的孩子？
每一个人都有他美好的、特别的质地，同样的，
每一个人也都有他不足或欠缺之处，多看那些美好的少说那些我们自己看不习惯的，
不只是对人的一种宽厚，也是对己的一种宽容吧。
我很庆幸我有这样的爷爷，他让我从不害怕过年，也不太担心被人比较，
因为在我有生之年、有印象以来，我最亲的家人们
大多不太在乎那些可以拿来说嘴的成就（至少口头上我从没听他们拿来说嘴过），
也不以表面上的美丑贵贱职业学历来评判他人。
这让我在困顿失意的情境下，即使知道这社会这世间会怎么看我，
却由于清楚明白了我亲爱的家人们所看重的是那个什么标签也没有、本来的我；
真正在乎的是我能否健康快乐，而不是能否被他们拿来说嘴做“面子”。
于是在我最挫败落魄灰心丧志的当下，也还能保有最后那一点点对自己的看重，
以及面对生活的勇气，没有被自我否定给彻底击溃。
“所谓长大，就是从期待过年，变成害怕过年，再变成期待过年的过程。”
对我来说，也是这样。
只是我的“害怕”不是害怕，而是那些年没能看顾好自己的歉疚感。
=========我是摘要看这边分隔线=========
（w摘）
为什么你的家人、亲戚老爱关心你到底有没有对象、什么时候要生小孩、赚多少钱、在哪
里工作呢？他们难道不知道这么久没有见，一见面就问侵略性这么强的问题，会让你想烧
毁他们、跟他们断开一切的牵连吗？又为什么，我们会这么害怕过年？
第一种可能是，其实你怕的不是过年，而是怕在人群中做自我揭露(self-disclosure)。
（中略）
大多数的时候，我们对描述性的自我揭露不会有太多排斥或害怕的感觉，因为这也是我们
对他人形成印象(impression formation)最快的方式(虽然也有可能只是刻板印象)。这就
是为什么，你朋友跟你提到最近她认识一个人不错，你也是会先从他的性别、工作、星座
、住哪里等等问起；而在工作场合或互相介绍朋友认识的时候，也会先提到他的职业，然
后注解一下是否单身之类的。
吊诡的是，为什么这些日常的介绍对话不会让你感到焦虑，可是围炉拜年就会让你想挖地
洞逃跑呢？因为在知道职业和单身与否之后，亲戚往往会问更多。所以第二种可能是：我
们怕的不是过年，也不是自我揭露，而是在揭露之后的评估(evaluation)与社会比较
(social comparison)。
（中略）
为什么平常这些说“做你喜欢的事情就好”、“找一个爱你的人比较重要”的“开明”家
人，一到亲戚朋友面前全变了样，还是拿财富、地位、小孩生没来评价你？
他们要的东西其实很简单，就是“面子”。苏珊筠与黄光国调查了大学生和退休老人，结
果发现老年人跟青少年最大的不同，在于老年人较在乎家族中的关系与辈份，也对“子女
品德”与“子女成就”的正向事件感到最有面子。所以，当你阿公在三叔公面前提到你刚
从美国留学回来，或是你外婆要你跟二婶的孩子多学学去考个证照，一方面是在“操作”
他们在家族中的权力和地位，另一方面是借由子孙的表现，来跟安慰自己此生无憾，可以
含笑九泉，但他们却不知道，他们笑的每一泉，都是用你的心酸和尴尬所堆叠。
（中略）
总而言之，年节恐慌的现象说明三件事情：
1）我们怕在不熟的人面前自我揭露、怕尴尬。
2）我们怕后续的评估与社会比较（尤其是和同辈比较）。
3）但那些亲戚朋友还是爱问爱给建议，因为他们透过询问得到面子与权力。
=========我是全文由此去分隔线=========
春节恐慌症：为什么老爱问我毕业、工作、有对象了没？／海苔熊，2014/01/31
（全文由此去：） http://pansci.tw/archives/56103