※ [本文转录自 ttb 信箱]
作者: emptyvoid (无底洞) 看板: feminine_sex
标题: Re: [心情] 因为长期性事不合，男友想分手
时间: Wed Aug 13 12:40:51 2014
※ 引述《femininesex1 (女性性板匿名ID)》之铭言：
: 和男友刚在一起时，性事十分合拍。
: 一天五次是常有的事、也尝试过在不同地点做，甚至野战。
: 但过了几个月后，我因为论文的压力十分抑郁，总是十分负面和自闭，
: 加上开始服用避孕药，除了根本不太会有性欲，
: 就算在做时也很容易因为干涩而疼痛，导致男友得小心翼翼，不能像以前那样疯狂。
: 性爱和交往初期相比，根本是天差地别。
男友体恤原PO你面对论文的压力和情绪，所以愿意配合
但，你是否曾经体会男友面对性爱质量的改变需要多大的身心调适呢？
由奢(一天五次)入俭(小心翼翼)难
对于年轻(性需求通常较大)又已经有性经验的男人而言，更是如此
: 这样的情况维持了约一年多，但我和男友都相信，等到度过论文这个难关，
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 一切都会好起来。
^^^^^^^^^^^^^^ 你们的期待，现在是时候了
: 上个月是我论文完成的最后一个月，也是男友去游学的一个月。
: 在那个月，我因为论文期限压力，依旧十分负面，总是和远距离的男友抱怨。
: 在那个月，男友在游学地也碰见了一个女孩，他们除了互相吸引，
: 女孩能够引起他十分强烈的性欲；虽然男友什么都没做就回国了。
这段资讯有点不足，但可以猜想男友游学时候对你们的感觉
远距离的女友：熟悉，但总是充满负面情绪和压力、总是抱怨论文..
旅行中的女孩：陌生，但正在接触世界，可能是独立、好奇、有自信、略有见识的..
你觉得，哪一种女生让人比较有意愿相处、甚至还想进一步的认识和发展？
: 回国后，在我察觉他变冷淡后摊牌，
: 他和我承认，他不知道他是不是想回复单身了。
: 对我的感情，似乎逐渐演变成对家人的感情，性欲已经大不如前。
: 他还是非常爱我，但是对于那种有强烈性吸引力的暧昧无法忘怀。
: 他不知道自己是不是已经变回当初那个，不喜欢稳定交往关系的自己。
: 我非常痛苦。男友对我来说一直是游学前那个完美的男友，
: 加上最近论文完成不再抑郁，也停了避孕药，
: 心里都已经开始规划如何为我们的性生活增色。
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 你的计划。但，行动呢？
: 听到这个想法根本是晴天霹雳。
: 想请问板友，失去的性吸引力是不是会一去不回？
对男人而言，性吸引力有千百种，因人而异
无论是有形的外貌、身材、气质、或是说不上来的吸引力
(例如对方长得像初恋情人或明星名模、想征服熟女或人妻、不正但楚楚可怜、
明明是龙但还是不争气的硬了..)
终究都是“感觉”，想做爱的感觉
原PO男友长期面对你的负面情绪
他一看到你的身影或一听到你的声音，自然会连结到你长期带给他的负面感觉
无论是你平常对论文的抱怨，还有你们裸裎相对的时候
恐怕你往往身体无力、声音沉重、没什么表情、不主动、不变化、心不在焉
(实在很不想说，但这就是男人所谓的死鱼)
不时提醒他你这里不要碰那里不舒服、你不想再多做一次..
没有性致，不能是说你的错
但你男友一定会受影响，会觉得被拒绝，那很伤男人自尊
你们曾经一天五次、野战、疯狂..但现在呢
或许你男友多次扪心自问：我哪里不够好？我做错了什么？我要再做什么？改变什么？
即使你没这些意思，但对很多男人而言，女人在床上毫无反应等于否定他的男性能力
往后当他有需求，想找你，却会想起你向来对他无形的拒绝和否定，进而不敢要求什么
他对你的体恤反而成了对他自己的折磨
久了，你男友大概也会发现，问题不在他身上
并不是说你一定要百分之百迎合他、全然压抑你自己的感觉和想法
只是当男人经常觉得只有自己单方面的付出，就很容易觉得疲累、乏味
男人也会怀疑女人是否对自己还有爱的感觉和需求 (炮友就不需要考虑到这部分)
就算你们性事次数增加，他在性事当中感受到的负面情绪和不被满足的比例也会增加
他游学的时候，你可曾殷切的关心他的行程？期待他和你分享更多所见所闻？
他游学回来以后，你有没有觉得小别胜新婚，然后扑上去给他大大的拥抱和亲吻？
有没有甜蜜的撒娇说你好想他？有没有在床上更热情如火？
如果都没有，如果这段时间你对他的关怀远少于你对论文的抱怨
那就别怪他自然会产生一种感觉：你在乎论文，远大于在乎他这个男友
你只是需要一个人(甚至不一定是男友，树洞就可以了)接收你对论文无止尽的抱怨
男人怎么会觉得你吸引他呢？
怎么会觉得你需要他的身体呢？ (你只是需要他的耳朵，不是需要他的性器)
怎么会对你产生想做爱的感觉呢？
: 我是否还该努力，还是得接受事实？
^^^^^^ ^^^^^^^^ 都要，你要努力行动
同时也接受你男友对你的爱已经不同以往了
: 现在的我因为还是十分爱男友，脑中除了继续在一起没办法有别的想法，
: 希望板友们能给予意见。
感情(包括性爱)需要双方的包容与付出
在这篇文章我只看到原PO男友的包容与付出，不知道你对男友的包容与付出哪些呢
或许你做了很多，只是没写出来
但从这篇文章看来，其实你非常清楚：
你的负面情绪、压力和抱怨已经占据绝大多数你和男友的相处
甚至强烈影响到你们的关系
情绪本身没什么对错
重点是情绪之后做了什么事，那是你自己可以选择和决定的
原PO给我的感觉是，你的要求很高，无论是对论文或是对男友
不知道你是否会认为，男友如果爱你，就应该无限包容你的一切，包括所有负面情绪
但请你记得，男友也是人，无论他再坚强、再完美，也有他自己的感觉和欲望
没有人可以无限承受另一半的负面情绪而不被影响
没有人可以无限压抑自己的性需求
泰戈尔说：别把爱放在悬崖上，因为那太高了
说得白话些，不要无限考验你们彼此的感情
不要觉得身为女友就可以恣意挥霍男友对你的爱
即使曾经浓情蜜意，长期不满足(匮乏)或外面更有吸引力，都可能让当初的爱磨损殆尽
持久而稳定的关系，需要双方持续的经营
更需要因为周遭的人事变迁而调整相处的模式
何况你们都觉得对彼此都还有爱，只是不知道该如何继续
男女朋友的角色定位和互动模式有很多种
情人、朋友、家人、战友、师徒、主仆、灵魂伴侣、性伴侣....等
这不是单选题，是多选题
一方可以身兼多角，也可以着重在特定少数角色
端看双方的特质、需求和期待，花最多时间心力经营哪些部份
有些情侣仿佛一直在热恋期，就是双方持续投注了很多元素在谈恋爱
至于很多久恋的情侣会经历的“感觉像家人”是很自然的阶段转换
少了新鲜和刺激，多了熟悉和习惯，但这不一定表示当不了情人
家人与情人这两者(以及其他角色)都可以共存，只是比例不同
那些结婚几十年仍然感情很好的夫妻，就是谈著如家人般平淡却细水长流的恋爱啊
如果因为“感觉像家人”而分手
表示“感觉像家人”不是你们(或其中一方)理想中的恋爱模式
从原PO叙述的看来，如果你们近期相处的时候都是你对男友抱怨
男人就会觉得他只是帮你收拾情绪的垃圾筒，他就会把你当成只会丢情绪垃圾的女人
哪个男人会觉得只会丢垃圾的女人充满性吸引力？
不是不能抱怨，但抱怨不能是你们这段关系的“重点”和“常态”
如果你不能不抱怨，也没关系，但请想办法增加抱怨以外的正向行动
经常微笑、活力、乐观、陪伴、倾听、鼓励、偶尔撒娇、制造惊喜、床上主动挑逗..
这些都可以让一个好男人觉得你是一个值得珍惜的好女人
愿意和你维持长久稳定的亲密关系
你说“十分爱他、脑中除了继续在一起没办法有别的想法”
但爱可不是光想或嘴巴讲讲就可以维持的
就好比你说你想完成论文却不念书不咪挺不打字，怎么会有结果？
或许你长期以来已经习惯接收男友对你付出爱意与行动
但现在是你该展现你的爱的时候了
这就是感情啊，双方，尤其是你，早该付出的
请对你自己有信心
当初你能吸引到你心目中完美的男人，表示你对他而言也有过强烈的性吸引力
只是这份曾经有过的的性吸引力，已经被你日后更多的抱怨、压力、负面情绪所遮蔽了
请你尽快把自己的内外在打理到一个吸引人的状态，让男友重拾对你的性趣
当初的难关(论文)已经过去了，请把你对性生活的规划赶快付诸行动，赶快啊~
新的姿势、不同类型的战斗服、没去过的摩铁、各种情趣道具..
男人往往需要新鲜感、和一个让他眼睛一亮的女人充满期待和尽情尽力的做爱
同时感受到你对他同样深刻的爱、需要与肯定，这就是性生活对感情的增色
只是你也要有心理准备，爱与关系的重建需要投注心力和时间，结果也可能不尽人意
但，如果他是你心目中值得挽回的好男人，你就一定一定一定要付出行动
好好沟通，坦白告诉他你真的很爱他，很希望你们可以继续发展下去
讨论你们双方可以各自做些什么，改善、增进你们的关系
不要什么都没做就放弃了
要是因为脸皮薄怕失败而放手，男友注定离开而你注定后悔
祝福你