可能 要从我自身的故事开始说起
最近打算尝试看看心理医师
动机与期待 与这篇日记的抒发目的相同
我想看看是否能通过述说 让有专业知识与经验的人
提供不一样的观点与建议 看看能否 有什么转机
一直以来我其实都很抗拒心理医学治疗手段
因为我觉得我的问题属于"人生困境"范畴
另一方面也是因为自我的好强 想要凭自己的能力战胜难关
第三因为我遇到的问题非常特殊 其中一点是我不能够"说出来"
但是随着岁月 我逐渐发现伴随着原本的困境
我的精神开始产生了颇严重的问题
忧郁重郁是最初期阶段时的经历 距今大约有十一、二年了
当时我大学 忧郁重郁发作时 会意识清醒的躺在床上八个小时 感受着哀伤痛苦
同时我也知道忧郁症描述的那种波浪式的情绪起伏
如果说忧郁重郁有对我生活造成负面影响的话
那接下来几年所发展出的 一种我查到叫做"类精神分裂型人格障碍"的发展倾向
才真正让我的人生步入黑暗深渊
我本身不是学心理的 相信如果有本科专业或是有涉略心理疾病相关的人
对这个词汇应该不会陌生 虽然我所有的资讯都仅是从维基百科上的了解
但我几乎立刻就确定我有这方面的倾向 因为几乎所有的描述都完全吻合
简单来说 我的人格往内部分裂 这种人格障碍又称孤独型人格障碍
那么为什么我的人格会开始往内部分裂呢 源自于我对于这个外显自我的强烈抗拒
如果要继续深究问题根源 那就必然会牵涉到我不愿也不能说出的黑暗
这种有苦不能说的苦 某方面也更加深了我对于外在世界的抗拒
目前我有两种版本 分别隐藏了大部分资讯 与隐藏了少部分资讯
能在不说出的情况下来描述那个困境
碍于这边无法匿名 又偏属于公开环境 我只能选用隐藏大部分资讯的版本
暂且不论真正的原因 那个困境让我丧失了我的"core identity"核心自我认同
并且是通过我最无法接受的方式 所以让我变得完完全全彻底不认同这个自我
丧失核心自我认同 远远远远比想像还要绝望 足以使人走上绝路
我无法追求自我的成功与快乐 因为对我而言现在的我是那个黑暗的破败成果
我曾形容我快乐我就痛苦 我痛苦我就快乐
当同侪都在汲营于人生目标时
我却反过来通过自我伤害与放浪形骸来试图重新夺回尊严与人生的主导权
更惨的是 因为我完全不认同这个自我 所以我抗拒社交 没有过朋友没有过恋人
我走路刻意无声无息 说话非常小声 回避眼神交流 除了公事不参与社交 敷衍人情世故
更可怕的是 由于长期缺发有意义的人际互动 我的自我形象蒸发 只活在自己的世界里面
与外界隔绝 像是一层厚重透明的玻璃墙 我所有的人生好似就开展在我自己的内心内部
而这一切只是那黑暗所造成的附带效应 真正的黑暗在最开始的几年我已经无法形容
人说时间是治愈伤痛最好的解药 这么多年来依靠哲学与佛法 以及看到了更多的人事物
那黑暗已经被重新定义也驱散许多 但是我的类精神分裂型人格障碍似乎却没有好转
而我也渐渐惊觉一个人无法社交在社会里是多少失去与阻碍
所以我才想去找心理咨商谈谈心情 也藉这篇日记抒发不能说出的情感
祝福 与 战胜