这周一直想写文章，关于为什么跟前男友分手，因为一个牙医师，又为什么要写，因为他
又回来了。
在台南的时候，我正准备填志愿，那天我们在天台。他目不转睛地看着我，我很纳闷为什
么要这样，他说研究所劳碌，怕没有多少时间仔细看了，就是这句话，我选择了新竹。
因为前男友最近养了猫，niko，名字是他让我取的，分手半年多了，我们恢复联系，每天
都在一起。想起我还没升上大学，那时他已经在清华大学，他说想找一间大套房，要是能
同居那该有多好？“那你会腻。”他招招手把我抱进怀里，在我掌心上写了：“是沈溺的
溺。”他的眼神有一种无法自拔的意味。过了一年以后我们才知道，是溺毙的溺。
我们一直相处不好，他是拿奖学金的卷哥，后来他说：“我们不要住在一起了，因为妳，
我的成绩退步了，还有很多我在意的事，我的意思是，不需要连吃饭、读书这种事都一起
吧。”我哭得很绝望，故意压低音量：“可是我只剩下你了。”
躺在前男友腿上摸著niko，猫咪发出呼噜呼噜声响撒娇。我没注意到他的眼神，他就开口
了：“分手以后妳一个人住了，还怕黑吗？”我思考了一下，我想不害怕黑暗的人只是不
需要光吧。他的手指滑过我的脸颊：“不对，那些人只是习惯了甚至没发现，自己只是假
装不需要光。”眼睛畏光的他讲出这句话特别煽情，是一污烂的怅惘。
昨天我们去酒吧喝酒，他接过我的菸，跟着我抽了起来，我们很醉，茫了以后我哭了出来
，我一直道歉，我知道在一起的一年里我做的不够好，他说让他最溃堤的是牙医的事，确
实让他很崩溃，我不知道说了几次对不起，因为酒精涨红的脸颊变得好软烂，跟我的道歉
一样，无济于事。我们回到家洗过澡马上睡着了，早上被niko叫声吵醒，我看着前男友还
在熟睡，想起了以前的岁月。记得我们第一次过夜，隔天迎向慵懒的阳光，带着煽情的温
度，看着睡眼惺忪的他，ㄧ股繁殖的气味洋溢在每一条街衢与巷陋，以及行人的呼息之间
，我想我不可避免地感染到这股气息。坚定的双眸注视着他：“每次看着你，我就庆幸自
己活下来了。” 后来这种惦念成了习惯，心里有个人，是件收藏，如此才填充了生命的
空白。睡着的他，不存在争执，是全世界最可爱的男人。
划破早晨的刺眼，他醒来以后抱着我：“跟妳在一起我一直都很开心。”我故意遮住他的
双眸，因为我在哭泣，他隐约感受到我的情绪，他说怎么了，我哭着说没事，我只是太幸
福了，跟你在一起太幸福了。我小心躺到他身边，从他身上闻到一股饥渴的味道，是一丝
甜味，然后把我因酒精而冰凉的胸脯靠在他的温暖背脊。我舔湿两根指头后开始按摩阴蒂
，另一只手伸进他的紧身CK内裤里，感觉他的下体潮湿逐渐硬挺。我轻抚他多毛的大腿、
皱折起伏的阴囊，以及光滑细致的阴茎，然后慢慢感觉他如同一朵夜花开始绽放。做爱吧
，做一场永夜的爱。他问我要不要拿保险套，我笑了出来，过去交往的一年我们甚至没有
用过这种东西。我拉高声音调皮地说不可以射在里面，他说对我只能射在里面，不偏不倚
全部射进阴宫，他就会射穿我的心。我们夜伏，在洞穴里提炼爱情。今晚，我要吻遍他赤
裸的身体，如雨点浇淋惊恐的流星。我们本是圣兽，误入人躯，让我们以兽的姿态保管爱
情，直到被填满的洞穴将你我淹没。
前男友不是拿台湾国籍，他总是说，有我的地方就是他的家，是根。我知道，他在我体内
长了深邃到无以名状的根。
我没有想复合，最近精神状况太差了，我什么都没办法想，我只是这样想，我不能再失去
他一次了，不对，如果我把自己抛弃了，就没有人可以再把我抛弃一次。我第一次觉得自
己聪明，聪明到可悲。
第一次想死，是真的太痛苦了，我发现这个软烂的身躯没有办法再容纳纯度更高的悲伤。
时光暴雨如桩，心底累长的青苔，无能被日光宠幸，迤逦著记忆与湿气，一次次迁徙之践
行，遂描出了创伤的轮廓。我的孤单从来不是一个人的孤单，是根本没有人的孤单。什么
也没有的生活，像一个注定要被这城市每日新长出的植被所覆没的故事。
第一次自杀，吞了一百多颗药，插鼻胃管，灌活性碳洗胃，用细长的管子从鼻子穿过喉咙
，注入蓝色忧郁的洗胃液，直至毒物洗净，总共六灌，护士瞪着我问何时会感到快乐，我
缓缓地溢出一滴泪小声的说做爱，任凭洗胃液的蓝浸染世界丑陋，那六灌的痛楚像是做爱
一样反复一抽一插，终是铩羽而归。不能自己排便，整个病床都是呕吐物、屎尿，一路推
进加护病房，我的背脊可以感到医师的眼神如此尖锐，像一首宫体诗。我身上阡陌纵横，
小小的一张病床，一迷路，就是七年。
第二次自杀，我换上礼服，擦了最喜欢的香水，买了麻绳，没有音乐，待会压迫气管的尖
叫声会让所有声音都自顾不暇。
第三次自杀，我买了木炭，我其实忘了自己不会生火，以为冒出了浓烟就妥当了，隔天醒
来，我感到喉咙的灼热感，不是烈酒穿喉，是绝望穿心。因为喉咙灼伤我不记得那天喝了
多少水，又再几天之后才能正常说话。
我现在想死，是不想上学、不想做作业、不想负责任，去死了就不用管了。我现在想死，
是下雨天不想撑伞，也不想等雨停。我现在想死，是本来不长痘痘的体质一个月内冒出好
多痘痘，不漂亮的脸颊，更丑了，我不想看到自己的脸。我现在想死，是冬天要来了，我
身边还是没有能让我感到温暖的存在。我现在想死，是我想在渐渐转凉的天气泡温泉，在
飘着雪的夜里，泡在滚烫的热水，但是台湾甚至不会下雪。我现在想死，是看着YouTube
影片懒得伸手按下略过广告。我现在想死，是在发现抽完香菸懒得再买一包。我现在想死
，是路边的野狗发出悲呜，不确定牠们是否能够化成尘埃。我现在想死，是我想做的事情
好多，但我发现实践起来一点都不容易，去死了就不能继续想了。我现在想死，是慢慢发
现我没有办法再感受到爱了。我现在想死，是我想在被抛弃以前，记得自己还是讨人喜欢
的。如果能在一切变得更糟以前停下来，这应该是最好的结局。
“爱是我们共同的湿地，我们交颈安睡，以为这辈子，都可以予取予求。”
我现在想死，是我不知道还能不能再看你一眼。我现在想死，是我不敢去想，你还愿不愿
意爱我。
I think I have felt everything I’m ever gonna feel. And from here on out I’m
not gonna feel anything new. Just lesser versions of what I’ve already felt.
I think anybody who falls in love is a freak it’s a crazy thing to do. It’s
kind of like a form of socially acceptable insanity.
我的哀居帐号：theoneswholive
会不定期更新一些文章可以随意追踪
也可以找我聊天
早安：-）