《B》
这天，我似乎发现我每天都在落泪的事实。我想起一些事，关于年少时光，关于承诺、想
念，以及一些爱的代价。
我与交往近四年的初恋开始的日子，也是教科书一本本打进脑海的日子，那时候刚上高中
，每天进教室，总会看到有人捧著一本封面上印着“题网恢恢，疏而不漏”或者“题海无
涯何作舟，某某帮你不用愁”之类字样的参考书在啃。教室里格外拥挤，风大时节不开窗
，空气格外混浊缺氧，让人觉得仿若身处ㄧ座玻璃囹圄。我深知自己将最美丽的年华埋葬
在这里。无可选择，悄无声息。
决定把初夜给他的时候，我十六岁。躺在灯光昏暗的床上，与其说是生涩，不如说是干涩
，甚至冰冷，直到他缓慢的进入，一股暖意渐渐蔓延开来，第一次感觉到来自阴宫的疼痛
，像是伤口被撕开的感觉，这种痛楚让我恍神，做爱就是这种感觉吗？忍受疼痛是人生必
经的欢愉吗？想着这些事情的时候，感官更放大了，我生疏学着曾经在网络上看到的色情
片呻吟著，有种看到试卷发下来都不会写的感觉。
端详着他的屹立不摇，生命的起源来自于这些皱纹，好似人生的每一道褶皱，我不禁感到
诧异跟满足，便毫不迟疑的低下头，开始吞吐。我的手指舒张开来，怡然自得地抚摸他的
阳锋和弹性的背肌，醺醺然陶醉于快乐，轻拍他带电的每一吋肌肤。我的目光跟他一样，
爱兽，深沉冰冷，有股欲望自阴宫不断涌出，有如流水。从他的脚到他的头，一种精微的
气息，危险的芳香，全围绕着躯体荡漾。
面对升学的无穷压力，我最喜欢逃出书海与他敦伦，在他身上摇出一片苦心，摇出他的博
学知识。夜色转浓，我啜饮他的气息，他身上的书香，是蜜糖亦是毒药。那些盟誓、芬芳
、无休止的亲吻，不断复生于不可测的阴宫，就像在深邃的海底沐浴干净。那些蜿蜒曲折
的皱折，湿润的内里，都让他像是重获青春的太阳又升上高空。敦伦的时候，我总觉得自
己真的逃出书海了，把一切压力都放肆摇开。仿佛伫立在书海之顶端，至少是他的书海之
上。他迷人的阳锋，让我出鞘，点燃情欲，我颤抖的身上没有一根神经。
他对我的升学压力总是一笑置之：“妳模拟考文科的成绩没有满级分以外过，我高中成绩
比妳还差，我都在成大硕士快毕业了，妳还担心妳大学能去哪吗？”我熟练的褪下他的裤
子，笑了笑看着他说：“去你的吧！”
高中毕业半年，我与初恋分开，我以为我会在很长一段时间里艰难地想念他，但事实上，
他竟然很快就沉没在我的记忆，我并无刻骨对牵挂。这是第一次，我发现了人的不可信任
。直到分手快一年了，我才开始忆起初恋，就像一个人对着镜子说话一般，不知不觉，便
感到心酸。我想着他如何填满我的高中生涯，又是如何渐行渐远。
我第一次自戕也是在这年，分手后初恋对我依旧温柔，他就像没有分手一样继续陪伴着我
，他陪我咨商、陪我看诊、陪我散步。有次他开车送我与认识十年的挚友聚会，结束之后
朋友传了讯息跟我说，他找到她的脸书，并传了讯息：“今天真的很谢谢妳陪她，我已经
很久没有看见她这样笑了。”其实我一直都很清楚，这辈子没有办法再找到一个像他一样
爱我的人了。
这样的温柔的日子一直到我病发自戕，他如往常的来我家陪我用膳，ㄧ进门，他慌忙的搀
扶体力不支的我，在他叫救护车的刹那，我昏倒了。我被送到医院洗胃，清醒后吊著点滴
恢复体力，我看着身在远处的他，这是第一次我从他的双眸看见失望。我知道他眼里说著
他不能继续爱我了。这也是第一次，我想念他还是以男友这个角色陪伴在我身边的时光，
我想叫住远方的他，但刚经历洗胃的我很脆弱，腹部再怎么使力，始终吐不出半个字。我
开始知道生命的脆弱，也是从这个万劫不复的季节开始。
死亡不是可怕的事，有比死亡更可怕的事。我们每天这样工作生活，就是比死亡更可怕的
事。有些人不从文学性、审美的厌世观中去审视整个人生，而认为人生是肉体上具体的烦
恼和痛楚的命运，将之扛起。很遗憾，我就是其中之一。这种痛苦的感知能力比感觉快乐
的情感还丰沛。像呼吸、睡眠、吃饭、消化那种单纯的动物性本能，与其说能够带给人满
足，毋宁说会带来痛苦和疲倦。尽管如此，在心中却能感到遵从自然的意志，肯定人生，
承认痛苦，不在绝望之余放弃一切的冲动。所以，即使微乎其微，也能使自己高兴、快活
而感到温暖和幸福感。那就是一种健康、常态、勤奋的人所体会不到的价值。
我不相信彼岸，彼岸并不存在。枯木永远是死的，冻死的鸟也不会再苏醒。人的死亡亦然
。所谓自戕，是在完成此行为之后开始觉得不悲伤。
在真正进入死亡以前，一定要用笔记记录下我所生活的年代；当存在在虚无到比空气还稀
薄，当意识混沌到比脓疽还令人作呕，媚俗是人性中与生俱来的基因，典范里的爱情故事
沦落为利益交换的肉欲，贴上标签的圣人将欺骗换来的信任做祭品，救赎是被催眠的广告
名词，百科全书里从来没有为“真理”下过定义。
当生存被科学和政客摆布成为商品，在市场交易时比尊严还要廉价，只剩下天际中偶然飘
过的鸿毛，启示我们一切都是那么没有重量，即使从来都没有人发现，这个所谓的新世纪
究竟还有没有存在着大鸿鸟。
一步步走向死亡，日子再快活，还是阻止不了一切都在消逝的事实。纪录这个时代的记忆
时，心头只有一个踟蹰难解的疑问，就是当年那场盛大的自戕，我到底造就了一个重新活
过来的人？还是一个灵魂的死人？还是当死亡有轻于鸿毛的时候，这一切都已经是那么微
不足道。
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By the way
我的哀居是the ones who live
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也欢迎找我闲聊
先酱子
愿好