我以前就这样
能不出门就不会出门（暑假出门次数十次）
每次一到人多的地方（捷运 公共汽车等等）
总是会很不自在
感觉很多人一直关注我
会觉得有点恍神的感觉
有时又想哭
我妈也曾说过我
到公众场合像变了一个人……
不知道在怕什么
升上大学之后一个人在外面住
又很边缘
（我不敢跟别人讲话
我只要有人跟我搭话我就想赶快逃走
每次下课都一下课就马上离开教室）
常常一个礼拜都没跟人讲话
会讲到话的大概只有店员
家里也不会跟我联络
不知道是不是因为没讲到话
我的情况更严重了
会有种很像“失忆”的感觉
也常常感觉不到时间的流逝
像我去看医生（身体其他疾病）
医生在和我说话 解释病情约2分钟
我却觉得好像没办法专心
眼睛就看着医生发呆
最后医生说你这样有了解吗？
我才回神
可是我根本不记得医生讲了什么
也不好意思再问一次
只能默默点头
这时候很害怕
因为我好像什么都不记得了
然后就走出诊间
觉得好像恍如隔世
这种情况很多次了
有时候上课也会这样
一恍神 一节课就过去了
我也好像没有这节课的记忆
昨天一个人在房间准备出门看医生
突然很想死 很不想出门
每次出门我都要鼓起很大的勇气
又很怕忘东忘西
一直重复检查手机钱包钥匙 很怕没带
然后我就突然崩溃大哭了
当下拿着手机但我根本不知道找谁谈
我家人根本不懂这些事情
只好打给1995
在我哭的说不出话来的时候还安慰我……
但我觉得还是没有太大的实际作用
好像讲的是一些没用的安慰（什么以后会更好……）
但我有好一点了
之前是有这种感觉涌上
但我都可以忍住
昨天不知道为什么就忍不住了
我之前就有想过去看精神科
但又很怕别人知道了贴标签
而且我也不敢一个人去
每次都上网找了资讯最后不会真的去
又怕去了被医生说我只是想太多
也怕吃药会影响学习
我家对精神病也是很歧视
尤其我妈 因为我们家单亲所以我都很听他的话
如果我得精神病不知道我妈会怎么想
我也一直觉得是我自己想太多
以前曾经割腕过一次（不是自杀 只是自残式的割几条）
我妈看到了就骂我是不是要自杀
我很害怕 就说不是
我妈就继续说自残的人都是神经病
然后骂了一大堆
我就知道他的看法了
从此不敢再自残
（我妈时常骂我想太多
而且以前我会写日记
他就会偷看然后拿出来批判
说我怎么会有怎样怎样的想法
我就不敢写了
而且我也很怕如果有一天死掉了
日记会被拿出来批判）
常常告诉自己没得病……
只是我爱乱想 只要我想法开阔点就会治好了
像我以前会有要杀掉全家的可怕想法
也靠着自己可以治好……
但我最近真的觉得越来越严重了
常常躺在床上就是一整天
就是没办法起来
没办法出门……能翘的课我都尽量翘
然后在房间又很后悔我怎么不去上课
一直骂自己很废
最后又哭了 我也不知道怎么办
又不敢自杀 一想到自杀的人死后还会被一直批评我就很怕
常常想如果得癌症或者车祸被撞死就好了
省得别人批评
抱歉写了一大堆……
1995建议我去看精神科
可是我不敢去
因为我没去过 身边也没去过精神科的人可以问
也没人陪我去
去了我也不知道要跟医生讲什么
我：医生你好，我觉得我可能有问题（？？）
医生：你有什么问题？
我：我也不知道……
我知道有免费的校园咨商
也因为害怕从来没去过
我出门或者去任何地方会一直想
走进去第一句话要说什么
对方会说什么
我要怎么回应
然后演练一番
但我没经验的地方就不敢了
因为我觉得走进去要怎么讲？
我：嗨你好，我要做咨商？（很怪）
而且又很怕第一句他就问我
咨商师：你有什么问题？（我自己也不知道有什么问题 很怕别人问我……）
其实这篇文章我也不知道有什么用
打一打又哭了
我真的也不知道我要怎么办
我有什么问题
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22：05
刚刚忍不住割自己的手
割完又后悔
自残完之后全身忍不住颤抖
两眼发黑 头昏脑胀
冒冷汗 无法呼吸 喘不过气
赶紧躺回棉被才稍稍好一些
忍不住哭了
不敢留下太大的伤口
很怕被别人发现
感觉需要有人跟我讲话
就打给了安心专线
满感谢她的安慰
她可能很怕我一个人自杀
我说不会 因为我怕自杀有人指指点点
但因为身体很差所以希望自己得癌症死了算了（又哭了）
她希望我星期一能够去看医生
把要跟医生说的话先记下来
说看完医生要我打电话去跟他们报备……