我知道这样拖着很糟糕，当这些不好的念头一再涌起时，自己也明白这种强烈的病识感应
该寻求帮助，但更多时候，我总觉得自己还撑得住，忍得了，就想那就继续撑著吧。
直到这几个礼拜状况开始越来越糟糕。
我知道这样的状况不会是突发而来，恶化也绝非几个月造成。大抵察觉到自己身心出现变
化，是两年前硕班重考。我那时的状况是在原本的学校已修完所有学分，只差论文还没写
，但因与指导教授不合且系上无法转指导教授，因此毅然选择重考。
起初以为，重考到相似系所，旧的学分多少能抵，没想到到了新学校，一门课都不能抵，
等同我过去完全白费，整个重来，屋漏偏逢连夜雨，学业受挫外，也因离开旧环境，不得
不结束一段三年的感情。
来新环境的第一个学期，我几乎没有任何朋友，日子完全是“无声”度过，没有人会跟我
说话，一天大概只有买饭时会说谢谢，以及回家时跟爸妈聊个两三句外，那一整个学期几
乎是沉默度完。
当然，到新学校难免有些表单要填，在身心评估这一块我被知会有轻微忧郁的倾向（那些
问卷就是问问你这几个礼拜睡得好不好啊之类的），但那时我还乐观的想，反正这个结果
我也不意外，况且我还熬得过去。
确实，我是熬过去了。硕一后选定实验室，一个人做实验，写论文，平平安安的毕业后，
也顺利考博。我也承认，硕班虽然重考，起先四处碰壁，但后面也遇到许多贵人恩师，一
路扶持我到了博班，我也着实感谢他们。
但再大的恩情，也缓解不了我的状况。
到博班后，好运似乎还在发挥，新的老师也很照顾我，其实学业上并没有困扰我太多事，
但不晓得为什么，唸博之后我开始容易心神不宁，焦虑，有时候容易被一些轻微晃动的影
子吓到（不是好兄弟，也许就是地上不经意摇晃的树影那类的，容易在我发呆时吓到我）
，甚至这几个礼拜每天睡醒有种生活怎么这么沉重，一心想死，解脱了那该有多好的避难
念头，但又明白不能死，那些牵挂一直拉扯著，然后就这么痛苦的开始了我的早晨，直到
入实验室工作，遇到很照顾我的老师们，那些理智上的煎熬似乎就消退了些。
这几个礼拜来，那种想死，却一心知道不能死的感觉越来越强烈，但这些负面的念头俨然
并不影响我的生活，我还是可以好好的做实验，虽然面对老师时会特别慌张，每天清早醒
来很难受外，偶尔的失眠，或是情绪在夜深人静时偶发的失控，似乎我都还撑得住。
我想我应该还撑得住，但我也明白我随时都可能撑不住，我更甚知道自己这样的状况不太
妙，去看医生去咨商也没什么大不了，但，我总觉得自己可以熬过这些，在不干扰其他人
的状况下，包括认识与不认识的人（我明白说这些烦恼是多么麻烦人，包括点进来的人）
。
我想我应该不会有事的，但如果我已经严重到无需再忍，我也想请你告诉我一声。