好像也没什么好记录下来的，躁期郁期的交接弄得我好像疯了，也影响到身边的人。
看了一阵子的医生后我自己停药了，我知道这样很不好，但每次看诊的花费且两个礼拜看
诊一次，真的负荷不住，只能一直挂医生的电话一直拒接。
我不知道我要的到底是什么？有看医生的时候吃了很多很多药，超级大颗的药（我很不会
吞大颗的），超级苦而且有铁锈味的安眠药。
换过一次安眠药，最初的安眠药刚开始没有什么问题，但后来我居然会自己爬起来跟我家
人对话然后大哭（我没意识），哭到家人把我拖去厕所清洗鼻涕跟眼泪的时候我才慢慢意
识到我在干嘛，之后医生就帮我换成那个恶心铁锈味安眠药了。但味道真的太恶所以其实
我没什么吃它。
我一直在影响自己最爱的人与爱自己的人，但又觉得为什么他们可以这么不关心我？有人
懂我的意思吗？我真的已经尽力把自己的情绪藏好，不管是郁期的低落抑或是躁期的易怒
暴躁多话，我真的尽力的表现的跟正常人一样了。但确确实实的还是在影响每个人，可是
我真的只需要一点点关心与陪伴...这样就好...
我不像很多人一样有胆，难过时就发个文求大家安慰，或者是发文说自己有这方面的疾病
。我没那个胆，我不想成为被同情的对象，但现在的我宁愿被同情的关心着。我变得好低
贱...
我尽力的不要发泄出来不要破坏东西不要伤害自己，我努力的想跟正常人一样好好活着，
但为什么最后自己还是这样
躁期时的莫名勇气，害自己答应了很多做不到的事情，导致在郁期时变得一团糟，真的好
糟...