一月初服药自杀未遂，姐姐特地南下到我所在的医院，说服我到都市的大型医疗中心就诊
。
重郁症五年多了，对活着这件事感到十分疲乏，但耐不住男友和家人的劝说，还是答应去
台中就医。
那日一早醒来便发现额上的温度蒸腾著，头晕目眩，我嚷嚷着不愿出门，你安抚我。
看医生还是比较要紧的，我懂。扛起席卷全深的无力感，北上到了台中，没有人等着我的
到来，我迳自前往那栋楼，对着另一个素昧平生的阐述起不欲人知的过往，一如既往。这
些年来太过习于将自己撕开来供人审视，早忘了回忆该多深以致于痛，一种近乎隔世之感
。医生提及了PTSD，不外乎是想给我一个合理的解释，对于痛的麻木，是一种自我保护，
常见的病理现象。
那对于他人痛苦的麻木不仁呢？
医生建议我住院治疗，他说起了住院的模式、用药和禁忌，也提到了最好的情况的可能性
。我母亲瞠圆了的眼中有惊异、有鄙夷、有不信任。离开整间了我被带到廊道的角落边数
落。
她说：“你知不知道住院的严重性？”我回我知道，她接着激动道：“那你为什么要让医
生觉得你需要住院？”
而后又开始了那些老调重弹，说我不够坚强，说我年纪太小没见过世面，说那样的诊断会
如何毁了我的一生。
然而，摧毁了我的真的只是那些诊断吗？穿着加害者的鞋自若地给出这论调着实可笑。
当大家要“指导”我该如何和医生周旋、应对时，这一切都清晰明了了起来。他们所谓求
医，所谓更优良的医疗品质，所谓更好的医师水平，都只是一个手段，以更世俗的方式诱
使我敞开在他们的眼皮子底下。
往复的陈述、论说、辩驳、修正，只是为了以更正常的名义去取得我所需的用药。
在他们眼中，我不能是病的，我不得脱离正常人的轨道；我可以忧伤，却不能是病理性的
郁；我可以因不得志而“闹”自杀，却不能是敌不过忧郁症而寻短，世俗而功利。
我透过生病读懂了这个世界，你们却企图以这个世界来教会我该如何生病。
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纪录我生病的每一天，这礼拜刚办的，有空可以来看我的忧郁小废文