该怎么说，最近天气骤变，我也不知道是否因为这样影响而无法好好作息……我只想窝在家
，我觉得出门就是要戴面具面对外界，所有人都看不出我症状，以至于常常怀疑我是否真的
有PTSD，还会觉得我为何浪费钱去看诊与咨商，很贵，我目前又穷，可是没有这样治疗我觉
得我真的不行，能听懂我说话的人已经够少了，反观自己却可以理解很多人想法，让我面对
外界更累。
前因是：自己是家暴受虐儿幸存者，目前是PTSD有接受服药与定期咨商，去年一月正式崩溃
至今，终于慢慢康复，可以打工阅读，恢复一些社会功能与自理能力。
只是，随着咨商内容唤起过往记忆，还有听闻到外界很多悲剧一直发生，我的无力感又袭来
，好不容易的正常作息总是维持不到几天，而且上班就是会一直迟到吧(感谢雇主们知道我
状况略为体谅)，可是我自己却很难面对与承受那样的自我挫败与责骂，今天又再一次冷到
我闹钟一直响，我也很想起床一直挣扎，每一次的挣扎却让我更往被窝深处钻，昨日听到劳
基法修恶通过还有友人的朋友自杀消息，对我来说都是不小的震荡，我有点不懂到底为何而
活吧……面对自己的状态与情绪更是常常自我怀疑是否无病呻吟？很寂寞与空洞的感受，理
智上知道那是源自小到大缺乏母爱的缘故(可以参见《母爱创伤》ㄧ书)，我差点想要去约砲
，喝酒或是随便让自己依附或做任何可以逃避现况的事情，可是理智上不允许我这么做，压
抑这些冲动时又看到自己的好姐妹一直约砲想要找爱，我真的好难过……如果自己也那样，
我知道一定会晕而且自责。
结果还是无法去上班……一口气就睡了一整天，愧疚感非常深，思考是否辞职啊？找其他下
午或晚班打工难道我会好一点吗？
我也好希望自己可以正常生活与好好工作脑袋不要这样乱想，以至于无法活在当下，
目前真的觉得非常社会适应不良的穷忙族，如果不是为了缴房租与基本生活开销，我真的没
有很想工作，所以每次我迟到，当老板娘说这是责任心问题时，我内心就想我至少有出现了
，我连自己生命的责任都想放弃了，要拖着这些前进真的很累，也不知该怎么面对无力感…
…还有不想出门与怎么休息都不够，我一边都还在阅读书写，眼泪随时一直会掉，很难受的
孤寂，也不想麻烦她人跟受外界影响，今日我关脸书了。
只是我有点不知道自己这样什么都不想做的状况又要维持到何时？而且这样真的很糟啊…我
明日还是不想上班，而且就是不想面对人群。