(有预感会很难懂，介意者请回避)
刚刚就这样无声无息地一个人渡过2017了
虽然还是有几个朋友传来新年快乐的讯息
但总觉得有点无感，仅仅觉得
原来我并不是糟糕到一个讯息都没收到
比起去年0讯息有进步了
感觉我应该要高兴一点?
但老实说我仍然觉得自己很糟糕
因为这些朋友并不是真正的朋友
不是我真正喜欢的朋友
讲难听一点的，有事才会找的朋友
所以严格来说我是没有好朋友的
为什么我不去找其他人当朋友？
我当然知道有这个方法
但是用说的很简单，实际做起来很难很难…
以前的我是很活泼的，跟谁都能混熟，朋友很多
但不知道从什么时候开始，我好像哪里坏掉了
我变得很内向，不擅交际，害怕别人的视线
好不容易在大学这个需要独立的环境
我试着自己修外系的课
强迫自己修需要上台报告的课
甚至还不要命了地去超商打工
勉强有让我自己看起来像个(安静的)正常人了
但我还是很常情绪失控
我还是一样
有时看到陌生人会极度不安，不知所措
但有时又会像嗑了药一样轻飘飘的
这时候的我不管看到什么人都不会害怕
还能适当地拿捏话题，聊得非常开心
我越来越搞不懂自己
甚至有越来越严重的倾向
夸张一点的时候还会分不清楚梦境跟现实
我也完全无法知道自己明天醒来会变成什么样子
有时候明明睡得很好，隔天起来却突然毫无理由地暴哭
所以我失眠了，我害怕明天醒来的我
我害怕我又会变成那个有社交障碍的我
那个沉默又不讨喜又没朋友的我
最近几个月似乎连腹部跟头部都出现异状了
朋友们因为都不在同一个县市不常见面
所以都没有发现我哪里不对劲
目前只有大学的朋友知道我的情况并且包容我
但他也只是表达不在意，并没有很关心
(人之常情XD)
反而都是我在当垃圾桶跟提供意见
然而都没有人关心我到底怎么了
也许有病的我没被霸凌没被排挤还能拥有朋友
能当朋友的垃圾桶，就已经算很好命了吧
我不知道我怎么了
我看到其他朋友同学ig倒数跨年的影片
看他们闹，我还是会觉得很开心
觉得他们很87，跟着他们一起笑
但同时又觉得心里空空的
不是不主动去交朋友，不是不主动联络朋友
而是我已经有两次失败的经验了
每次都是因为我不稳定的情绪
看似奇蹟的机会就这样不知不觉消失了
(不稳定不是突然抓狂或碎碎念，举例来说，可能今天满有话聊的，但隔天见面就变得异
常紧绷，所以我会变得很少话，虽然对方感觉还是很和善，但心里铁定觉得黑人问号)
虽然对方没有表示不喜欢我，但他们很明显地从
原本对我很有兴趣 >> 一般朋友
可能过一阵子我就要完全从一般朋友降级成好同学了吧呵呵
明明他们都是我不可能有机会讲上话甚至当朋友的人
但是他们奇蹟似地主动来找我了，而我却……
我真的是生下来只会搞砸所有人事物
我到底是内向？外向？有病？
已经完全不是正面负面的问题了
目前只能大概靠搞笑影片
还有不断去面试找打工
让自己维持在一个平衡点
但我很害怕哪一天这个平衡会崩毁
我不知道到底该找谁求助
只知道控制自己尽量不要发作
发作的话就尽量一个人待着
因为如果不是至亲或是挚友
根本没人想要我这种麻烦所以我能理解普通朋友的感受
但我真的不想变成像表姊跟姑姑他们一样发疯连基本的自尊都没了
(抱歉感觉新年第一天应该要快乐点的)