害怕周三月英文课。
我是害怕背单字的废物瑕疵品。
跪着爬著一直都没有放弃英文，但是要融入那个课程氛围还是很难。
不想要再有上课上到哭的经验了，这堂课简直成为心魔。
像是巷子的阴影，你要经过只能克服或忽视。
怎么克服？这个恐惧藏着腋著今年恰巧第六年，只是这次不小心又想遇到这样的老师。
怎么忽视？一次次的翘课或是不交作业这种选择不存在吧。
于是你甚至想奔跑，跳下教室外的女儿墙。
然后你问你的助教，他跟你说可以和老师谈谈。
就是太傻太天真太冲动，才会真的跟老师说，老实说干这个老师什么事呢。
然后你更加惧怕，怕到跟父母崩溃的哭泣。
但是，他们也没有办法解决。
父亲说，你的自我防卫像高墙，他们说什么都会被辩驳。
母亲说，你想得太多太微妙的全面，到最后这讨论只会变成攻防战。
我想起做过的一学期咨商在学校。
虽然在小小咨商室里面能够尽情的哭或谈论很棒，但是出来后，问题没有解决，你还是这样一个你。
你只是在那样一个封闭的一个小时，愉悦或痛苦的开起个人演讲，把所有碎碎唸和对自己的正反辩驳通通说出来。
发泄很棒，但人生大哉问还要继续。
我们终其一生没有办法回答的问题太多，总有几个让你困扰到想放弃。
你可以把写不出来的数学考卷撕毁回收，却不一定能顺利把你的人生丢进垃圾桶，万一跳下去你瘫痪却没离开，好像更差。
钢炼里，开真理之门要付出代价，我要付什么样的代价，才能回复出自己的人生大哉问问卷呢？
更何况这个问券题目总是越来越多？