托我妈的福
我直到大学完收到兵单才被拖(允)著(许)去看精神科
毕竟她活了五十年都是在为了自身以外的事物而活
顾忌著别人的眼光、价值观、已经落跑的老爸跟他们陈家的种种
对于现在完全没有建树跟实用性的垃圾顾忌跟价值观和回忆
一开始我是去中山医看强迫症专门的医师
因为我从小就有过度洁癖 手也洗得脱皮干巴巴的
但接触到外面的事物、不携带用来开门的卫生纸就会焦虑 不自在
手没得洗还会觉得麻麻痒起来
诸如此类不赘述
后来也去中国看了吴伯伦
当时他也认为我有强迫症、忧郁症跟焦虑状态
后来我因为要负担家里的车贷房贷跟高利贷
就没有闲钱再看病了(每个月初为了偿债我都得牵着机车去当掉换钱等月中领钱赎回)
两年后
我被我妈的躁郁症、偷窃癖、歇斯底里跟重度忧郁症给搞疯了
除了上班回来很累可以不吃药入睡
但睡不到3小时又醒来
晚一点要补眠 脑袋又充满了一堆杂事
想着想着
我妈又去哪里偷东西了
我妈是不是又开车撞到人
我妈是不是又不听我的劝走路要小心所以又膝盖受到需要静养一年的伤(好借此不用外出)
我既是气炸了又身心俱疲
只好又去看吴伯伦
这次他说 你其实或许不是忧郁跟强迫症
而是躁郁症
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你确定你妈有躁郁症对吧
你回想一下你第一次躁症是什么时候发作还有情形
我想到我16岁约高中时
曾经有一段时期
只要是化学的科目都非常擅长 无师自通
每天还可以去图书关借一本有厚度的专业书籍把它看完
同时也非常活跃健谈
也不需要怎么睡觉 很少疲累感
后来直到现在
我都觉得我在低潮
很忧郁
不知道为了什么而活
想哭又哭不出来
我想做什么都有人阻碍
像是某党的政策、黑心商品、我妈
我觉得很孤独
我没有好友、哥哥姊姊跟爸爸可以畅谈或是指引人生的路
我根本
就
只是
浪费了30年在一个没有自己价值观的废物身上
如果台湾人可以活个90岁
那我等于白白浪费掉1/3的人生在一个没有回报的事物上
大学时
我知道你有病 生活起居又时常出问题
没有兄弟跟爸爸在台中照顾你
我很想留在台中读勤益照顾你
你硬是套用别人的价值观要我去读台北名校
我之后每个礼拜六日都通车回家照看你
现在证实我错了
有点鸠由自取
我当时应该禁止你去刘医师那里看病 不对 他根本就只是一个抓药机
你的病他根本就不想治好
有回客 才有钱赚
治得好你的话
他就没钱赚
你吃了这么多年的药
治得好的只有失眠
躁郁跟忧郁却没有治好
你不觉得奇怪 我可以当你笨 你甘之如饴 反正只要能让你睡着就是好医生
我没察觉到 就是我鸠由自取 我的20岁到30岁
好多好多好多好多好多好多好多好多好多的计画都被你打乱
好多好多好多好多好多好多好多好多好多的精力都被你浪费掉
早在16岁就该去治的精障
或许 讲好听话 或著是我期望
吴医生现在才能帮到我
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如果躁郁症能够把郁症去掉
只留下躁症会不会很好?
我现在晚上上班虽然可以看书了
但是心情非常郁卒
非常低落
什么都不想做
缺乏自我肯定
我这辈子还能从鲁蛇翻身吗