生活里面已经没有可以自在说话的人，写吃药周记的习惯也停了。那些自己跟自己说话的
痕迹，开始害怕变成被误会的证据。换医生换药后，梦就不再有了。
活着的每一天都被外力塞的满满，自己没有太多的表情跟表述。我就是那种看不出来有病
的人，吃药一年多了，药不停的改变，上个月胖了五公斤，又气但又无法停止进食；医生
说可以降半颗，体重只回来了两公斤。
因为烦躁忧郁感都压不下来，多吃了精神分裂的药，刚好赶上被拒绝休学要持续修改而且
只有两周时间要缴交。
我的时间嘛，周一中午起来看诊，因为我都是50多号，下午休息一下，就出发去台北上编
剧班，回到家十一点。摸摸猫整理一下、备课，然后凌晨二时多睡。
周二，一点起床弄一 弄搭三点半的车要去内湖上班教作文，下班回家九点多快十点，班
上有个自残的孩子，每去一次我就打击一次，很烦。
周三，11点多要起来，一点上作文到七点，回家倒垃圾，休息。
周四，最晚五点要出门上编剧课。
周五，本该很清闲的但是今天晚上去代课。
周六，11点起来去新庄上课回来六点。
周日，九点起来前往嘉义上课回家十点。
而我现在，论文还在修改，周二要完成。时间？剧本只写到分场一半，时间？
原本要休学好好写剧本的，计画被推翻。导致延宕的时间要在两周内补齐，但是时间？
原本想说作文应该可以很好应付的，琐事多到翻，学生也都很烦，很难管。还是直接教国
文好。而且一直被调去当救火队，帮糟糕的人擦屁股。
每天都累到说不出话，同居人一开始的了解，三番两次的拿刀威胁，我完全不敢再说真话
。也失去信任。
我不知道再活下去要干嘛，周围都是爱我的人，但是我没有爱的感觉。全都是带给我麻烦
跟逼我一直伪装的人。我觉得好累。昨天一个人说，你看起来很正常啊！殊不知这句话是
我的大禁忌，那就都给你们去猜测就好啦！活个鬼啊！
我前天开始因为要处理论文希望脑袋清醒点，把安眠药减半，自己用库存的镇静药物补。
结果我下周一要run论文，我不知道我还要从哪里生时间出来。
活着就是迎接死亡，一开始说都看过书都了解状况，实际遇到状况发生了却只是咚咚的大
声走路臭脸示威说教。
我好想马上就跳楼死死，我最恨自己的地方就是真的很想死又一直没死，我还在给周围的
人跟自己机会，但是越来越薄弱了。