个人是得了强迫思考症，是去年十一月突然发病的，
原先是三月开始头痛一整个月(枕大神经发炎)，后来开始自律神经失调，
但个人实在太傻没有立刻离职继续撑到十月底才离职。
个人先前从事的工作从事了四年，压力非常的大，且需要做非常复杂的思考和选择，
导致工作时心情较容易焦虑且必须反复确认工作有没有完成，
但由于是个人大学毕业后第一份正职，所以非常认命并拼命加班。
而从去年三月到十月间事务所又发生很多不愉快的事，
导致个人一直不断自律神经失调，
但还是不断继续撑著工作，思考要怎么做才能让工作继续顺利进行，
到七八月开始已经开始吃安眠药和抗焦虑剂
个人甚至自己砍了半薪请事务所请个新人来分担工作(结果自己的工作量还是没有减少...)
简单说我真的是一个自愿被资方压榨到底的大笨蛋。
事务所的同事和家人有发现到我的状况不好，
但都没有意识到我已经完全生病了，一直都以为离职后休养就可以改善状况，
而笨蛋如我也以为只是单纯因焦虑引起自律神经失调，辞职后休养就可以改善。
到最后十月底离职，
原本想说终于可以好好休息、好好睡上一觉、
好好头脑放空和调养自律神经失调的身体、有个快乐的假期时，
结果却是地狱的开始。
辞职后两个星期，我不断照书上做运动与放松，并准备看中医想改善自律神经失调的身体
而在某天去拜拜时，病情发作了，不知为何突然想起了捷运推人下月台的画面
(觉得没有栅栏，很容易推人下去，觉得很危险)
我突然变得很惊恐，想说为何自己会有这么恐怖的想法。
不是怕被别人推，而是怕自己去推人下月台。
发病第二天我就鼓起勇气去搭捷运，然后当然我什么事都没做，
但这个画面就是开始不断在我脑海中萦绕。
后来我去回诊身心科医生，
但由于先前与医生讨论的几乎都是工作上的问题，
医生说我得到了忧郁症，并且开给我一般治疗忧郁症的药物，
并告诉我大概要一个月才能有真正疗效。
当我被得知得到忧郁症时，很沮丧，但想说总有一天会走出来。
并开始苦撑第一个月。
但也同时发现自己已经开始不停的胡思乱想，脑袋一天24小时都在想，无法停止，
想着为何得到忧郁症，为何突然发病，
即使家人不要叫我胡思乱想，但我的大脑就是出现不断重复推人下月台的画面，
后来因为推人下捷运 = 杀人，也联想起去年轰动社会的捷运杀人事件，
因此我的脑袋也开始不断叫我去杀人，除画面外也开始出现了杀人关键字。
由于实在过于惊恐和焦虑，
我后来复诊好几次，除了调整药物和询问忧郁症作息外，
我有告知医生推人下捷运的念头和去年捷运事件，并询问医生我是不是有思觉失调症，
大概是先前看诊都围绕在工作上加上沟通不良的缘故，
医生只跟我说我没有思觉失调症，也不会去杀人。
医生没有发现到我有其他异状，只是单纯因工作压力太大引起轻微了忧郁症。
吃药过后一个月，我的情况时好时坏，
生理期来时，我整个呈现重度忧郁状况，几乎每天躺在床上，
想睡觉时曾觉得脑袋好像完全被控制住，
脑海浮现文字写了一篇社会案件新闻稿，但完全不记得内容，只记得最后"杀害"两个字
一直不断哭诉，疑问为什么捷运的心结解不开，
并且由于"杀人"的关键字已经开始出现，怕伤害到家人，几度想离家出走。
某日，我故意做了实验不吃医生开的情绪剂(利福全)。
结果情绪整个大爆发，认为再这样下去自己一定会想自杀，我开始在FB上求救。
我的亲戚看了文章后，马上通知我家人并换到了大型医院的医生看诊。
换了医生后，我将所有一切发生始末和症状都告知医生后，
医生马上告诉我，除了忧郁症外，我真正得到的其实是强迫思考症。
(另由于我害怕自己是否真有思觉失调症，当我开始知道思觉失调症有幻听幻觉的症状时，
我就真的开始有幻听和类似幻觉了orz 不过都是在意识蒙眬睡觉的时候才会偶尔出现，
我的大脑甚至还会伪装我妈妈的声音把我叫醒"妹妹"，不然就是没意义的句子
"三颗马铃薯90元好便宜"之类的句子。
另外有一次是我明明是闭着眼睛，但大脑给我看我在看书的画面
我没有去打开收音机，但大脑拨放着我去播放收音机的画面
我的大脑甚至在我快睡着时骗我说我有个姊姊(我只有哥哥没有姊姊)
不知道这是不是大脑要误导我以为我有思觉失调症...
关于这方面我下次看诊可能还是跟医生确认一下比较安心。)
我只要有阳光的天气就会正常出门晒太阳，为了多获得血清素，人多的地方我也照样去，
不管脑袋叫我做什么坏事我都不理它，
我的脑袋甚至也会在我看电视或娃娃时也会出现"杀了他"的字眼，
这时我就会吐槽自己"这是要怎么杀啦..."或是"我比较想杀了你这个半边不正常的脑袋"
到现在已经是完全不理会的状况了...
但是，当我知道这个疾病不像一般忧郁症，且即使我已经有了强烈病识感，
但它还是会继续存在，时间可能会很长可能甚至必须一辈子和平共处、
而且刚好挑在体力和意志力用完在第一份工作上，脑袋正想放空睡觉的时候发生时
我感受到了人生以来最大的打击，有一种活到27岁努力念书和工作的心血，
以及工作上建立起的自信心，却被这个病瞬间摧毁的感觉。
我非常的后悔，恨自己为何当初三月头痛一整个月还苦撑工作时就辞职。
即使知道事情已经发生，后悔也只会让自己更忧郁痛苦。
"啊，我回不去了呢"
"我瞬间从一个法律系出身的普通善良国民，结果多了一个叫我去杀人的脑袋"
"我已经不再是正常人了"
"我真是个大笨蛋"
发病到现在快三个月了，现在的我其实还是很忧郁，活在后悔中，
对以前喜爱的事物兴趣缺缺，作事情时也没有以往的踏实感。
当看到FB和噗浪的好友们谈天说笑、有正常的脑袋可以正常工作生活与睡觉时，
也觉得很羡慕。我脸上已经完全没有了笑容。甚至有时很想一个人关在家里。
即使我的亲朋好友们很关心我，尤其是我家人，他们非常的难过，都哭了。
我也很担心我的病会不会拖累到家人，尤其是日夜照顾我的母亲，
以及未来的再度就职。
我的强迫思考的范围，也在发病一个月间从捷运推人下月台，
到很多有关"杀"的关键字，还有"去死"，也不知道这些字未来会不会越变越多。
也不知道如果发生奇蹟，这些字会如何消失，毕竟到处都是人。
但我知道人总是须历经生老病死、旦夕祸福，
我必须振作起来，要转念要坚强要乐观，
跟这个病和平共处，并且相信还是有痊愈的可能性。
因为我还是有一边正常的大脑可以正常生活，至少我还活着
(但可能还是要极力避免精神恍惚时去搭没栅栏的捷运orz)
即使因为服用药物和大脑干扰与严重失眠，未来会变得比较辛苦，
上帝关了一扇窗，就会打开另一扇窗。
或许上帝是要告诉我，以我过去拼命积极、几乎从不拒绝要求、力求完美的个性
如果不得这个病，可能未来的工作也会操劳过度、以至于我的器官损害或过劳。
(个人是早产儿，165公分体重最重时只有45公斤，现在瘦到剩41公斤，
虽然体力不好有点贫血，但我生病前只吃过感冒药、生理期痛的止痛药和中药)
个人以前也很爱吃垃圾食物，但也可能多少是忧郁症的关系，现在几乎全戒掉都不吃了，
个人目前服用的药物是乐复得2颗配合抗焦虑药，
(之前是吃百忧解2颗，但运气不好过敏得了荨麻疹)
但睡眠还是不太足够(个人以往的体力几乎都是靠睡眠支撑，睡不够对我来说很伤)，
下次回诊也会跟医生讨论睡眠品质的问题。
以上是个人发病接近三个月到目前的历程，也可以说才刚开始。
虽说生命总会找到自己的出口，
但还是祝福自己与板上所有的病友，早日康复，生命获得重生，谢谢。