刚开始留意这个版，是因为发现自己有ADD的倾向
但没想到在这里的第一篇文竟然是关于忧郁症（唉）
我目前在外国读书，已经读了两年，在适应上没有问题
但从去年九月开始，我的精神状态却愈来愈差
我一直以为自己是一个很开朗、外向的女孩
至少我的父母一直这样让我认为
让我一直都忘了我从小到大都没有朋友的事实（苦笑）
在国外的第一年，我和室友、同学都相处得很好
甚至让我觉得我会没有朋友是因为我一直都没有遇到好人
但到了今年，之前的室友跟同学各散东西
我才发现这根本就我自己的问题...
九月刚开学的时候，我认识了几个老外男生
我相信他们，以为自己交到了新朋友，甚至还对其中一个人有好感
但半个月后，他们却开始远离我
后来我发现原来他们一直看不起我，觉得我讲话很弱智，他们还在我背后用各种很种族歧视的话来嘲笑我
在知道这些事后，我当然马上躲开，有多远跑多远
但还是无法控制自己常常躲起来哭
只要一听到他们的房间（我们住很近）有讲话的声音，我就忍不住跑回自己房间哭
不过过了几个星期后，我的心情已经完全回复，那一个学期的成绩也算不错
但在第二学期开始后，情况却急转直下
第一学期时我需要和别人合作的作业不多，和其他同学基本上没有任何交集
但在第二学期，我有一堆报告、实验需要和同学分组
作为系上唯一一个海外生，跟其他人都很不熟，自然就没有人想跟我同组
每次分组都能够清楚地感受到身边五米范围内的人马上消失
要像个国小生一样等老师帮我分
其实我的成绩不错，在系上也算是前段
但不知道为什么，明明同一份作业，我在家里当资料搜集时我可以把问题想得很透彻
到了要和组员讨论时，我却半句话也说不出来
就像口吃一样（我的英文没有问题，但就是半个字也说不出）
慢慢的，我很害怕跟别人靠近
实验课上我会害怕得发抖
做小组报告时我也很害怕组员们会因为我不说话而觉得我没有贡献而给我把零分
就算是对我很友善的人，我也只会打招呼，完全没办法展开一场对话
我不晓得别人想听什么，也知道自己讲的话很没有营养（因为我的大脑在很多时候根本就没办法转动思考些有意义的东西，这也是我怀疑自己ADD的其中一个原因）
参加社团活动时（剑击社），我可以四个小时只练剑完全不讲话
期末考之前的一段时间，我发现自己完全没有办法专心复习
我会花一天的大部份时间发白日梦，直到我开始自言自语讲得很嗨而被自己吓到
（那不是幻听，只是无法集中精神而开始想些有的没的，后来不自觉地把自己想到的话说出来）
我的白日梦症状从国小就已经开始，但从来没有这么的无法控制
我开始恨自己没有办法也没有努力读书
连续大半个月会不由自主地哭（也不晓得哭什么）
我变得很容易累，一天睡16个小时还是不够
剩下的8个小时脑袋却一片空白
论文完全写不下去
最绝望的时候，我看着自己还是没有进展的论文
一边痛恨自己像石头一样无法转动的脑袋，手却无意义地从抽屉中拿出止痛药一直吃
想说吃了心就没那么痛，死了就更好反正我连我唯一有用的脑袋都没用了
一直吃了六颗才开始才因为觉得想吐而停下来
后来论文总算在死线前写好，后半段完全乱写，完全到不了我原本的水准
但我也不想管，一大清早跑回学校交论文
那天太阳很好，但我却被晒得很冷
每当看到马路上的车，我都很想冲出去被撞
还好我胆子还是不够大
我有想过去看大学的心理师
但想想考试就快过去了，可能考完试会好一点
而且我又不肯定又没有办法把自己的问题确切地讲出来，而且是用英文
（我常常忘东忘西，心情好时就会完全忘记我有心情差到想自杀，也无法记住我的疑似ADD有什么症状，而且我对比我年长的人比较不会口吃）
如果连心理师也不相信我的话，那会是压死我的最后一根稻草
我有跟父母、朋友（少数几个）讲过，他们都觉得我在开玩笑
因为我在他们面前总是能假装成很开朗很没有压力的样子
我不想（也无法接受）别人关心我
久而久之，我也不相信有人能理解我、关心我
我以为考试结束后我会没事，结果却不然
的确，我的压力少了
但情绪波动还是很大
有时候白天明明跟别人聚会玩得很开心
晚上回家后却一直觉得自己刚刚说错话得罪了很多人，他们没有表现出来只是出于礼貌，其实他们都很讨厌我之类....
我愈来愈怕跟别人接触
一想到下一学期我要每星期上两节实验课，还要跟系上的人一起出外考察一个星期
我就很怕我到时候真的会做出什么傻事...
之前在网上看到一篇关系专注力不足的文章
我看到哭了
觉得我活了整整二十年，从来没有人这么了解我
就连我的父母也不相信我无法认真读书
（我是真的无法，不过我有点小聪明，也学得快，才能一直混到大学）
我跟他们说过我有社交恐惧
他们只说我要学习去社交，不然出社会怎么办
完全没有想同情我相信我
我爸还是该死的社工...
我知道这篇很乱，因为我也理不清自己的思绪，只想把最近发生在自己身上的事情纪录下来（很多时候我也想不起来我到底经历过什么）
我的情绪、社交能力、语文能力都波动得很大
有时候我是超级健谈英语超好，但有时候我却是个完全哑巴
情绪也是，有时候很好很正常，完全不像忧郁，但有时候（这几个月才开始）却会低落到想自杀
我自己也拿不准我是怎样
我的状况好坏跟我紧不紧张关系不大，完全是随机
我状况好的时候，我会知道我在状况差时很多的想法都不是真的
但我很怕到了下一个学期，我会低落到没有办法分辨
跟父母相处完全没有用，因为他们会一直告诉我我该活在很好的状态中
于是我就完全忘了要求助
只有在状态差的时候，我才会想起来这一切
（刚刚就经历过一个完全陌名其妙的低谷我才有办法写出这篇）
问题是，我基本不晓得自己算不算忧郁
不是说正常人也会不高兴吗？
或许我只是刚好心情不好？
可是我活了二十年也没有曾经情绪低落到这个程度
但忧郁的话不是会一直低落吗？
我只是偶尔低落，不过一低就会低到想自杀
但情绪没事时却是和正常人完全无异（只是记忆力很差）
我这样子值得去看心理师吗？
因为在我状态好时根本就什么都看不出，而且我会忘了我状态不好的样子
但又不能等到自己发作时才去看
（也很怕自己发作时能否清楚记录下自己的想法..）
谢谢各位版友们