＊这一系列的文章是作者提供辅导上的经验，
对于想修复关系或需要重新建立关系的大人和小孩们是更为适合。
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当孩子在不合作、不遵守规则、对抗、挑衅时，该怎么办？ （二）
如何在不太确定孩子行为背后动机的情况下，做出不错的回应：
1. 相信孩子负面情绪的背后，是来源自于他的不安全感，不见得是要针对你
2. 我们的规则还是要让他遵守，只是让他不会有被否定、被指责、被排除在外的感觉
3. 让他有机会以他的步调、在他的空间里，面对自己的情绪
4. 给他机会，让他知道我（们）一直在乎他，欢迎他回来
在一一解释上述原则之前，有两个部分需要先解答：
一、 究竟我们要不要让他觉察他行为背后的原因？
我会建议，这要看当时的气氛，以及你和他之间的关系，
而决定“要不要说”、以及“怎么说”。
马上让他知道他行为背后的原因，不见得好。
当然，中远程目标来讲，如果他能觉察自己的行为，
他就会减少自动化出现这些行为，甚至在行为之前会多想一想，这更能帮助他的成长。
但，人类是有“防卫机转”的。有时候你当众把他戳破了，他会更恼羞成怒。
或是，他根本未能注意到自己潜意识的那一面，
你说破了嘴，他还是不会承认（或是不懂）。
记得，我们最重要的目的应该是：
“让他有机会处理自己的情绪，并且适应当下这个情境”
他适应了，他安全感提升了，
即使他还不知道自己行为的原因，他也会减少自动化出现这些行为。
因为他感到安全，他不再焦虑恐惧，
也就不需要自动化连结负面情绪及相关不适切的行为
（这些是他过去自动化的刺激反应连结）。
等到他对你有更大的信任，对于在你面前谈论他自己的行为没那么焦虑了
（因为他知道你不会否定他、取笑他），
就是他准备好可以听你指出他行为背后动机的时刻。
他不需要正襟危坐地说：“我准备好了”，
你只要感觉他的安全感已经足够，你就可以尝试让他知道。
这不一定需要很长的关系建立时间，
有些孩子很重视面子，你能够私下关心他、找他聊，也许他就愿意谈了。
二、 我们不是完全放弃对他行为内在动机的判断。
如果我们了解他的行为动机，这对于形成后续的辅导（教养）策略，是很有帮助的。
只是，行为动机的假设是一直在过程中反复形成跟修正的，
并非是在我们做出回应之前，就非得要有个“绝对正确”的假设。
而上述四个回应的原则，是大抵上适用的。
在我们依照原则做出回应和处置的同时，
孩子接下来的反应就让我们获得更多的讯息（用观察就可以了，不一定要问），
帮助我们形成更靠近他内在的假设。
关于四个回应原则的详细说明，我留到下一篇再说。
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