＊这一系列的文章是作者提供辅导上的经验，
对于想修复关系或需要重新建立关系的大人和小孩们是更为适合。
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当孩子在不合作、不遵守规则、对抗、挑衅时，该怎么办？ （一）
我们常会认为，要先对孩子的行为做出正确的判断，
才有办法给他“对症下药”的回应和处置。
其实，这三者之间并没有必然的先后顺序。
事实上，即使你不确定他的行为代表什么，你也有办法可以做出不错的回应。
相反地，你认为你早已掌握他行为背后的意义，
但你做出的回应，孩子可能还是不埋单。
为什么会如此？让我们从三个部分来讨论：
孩子的外在行为、孩子的内在动机、大人如何回应。
孩子的外在行为。
“不合作、不遵守规则、对抗、挑衅….”这些都是我们用来描述外在行为的用语。
但仔细看看，这些词已经带有我们的价值判断。
孩子的内在动机。阿德勒学派大师Dreikurs曾提到四种孩子的不当行为目的：
1. 获得注意
2. 寻求权力
3. 寻求报复
4. 表现无能（无力感、绝望感）
如果我们判断孩子是在“寻求注意”，我们自然而然就会想到：“那我要刻意忽视他”。
你假装没看见他的奇怪举止，他看到你没看见他，
他的行为变得更加夸张，开始加上噪音…。
如果我们判断孩子是在“挑战规则”或“争取权力”。
“那我就更坚持到底，不让他得寸尽尺，软土深掘”，
于是我们坚守规则，孩子却越加愤怒…
这里的重点不是要我们完全舍弃判断，而是要留意：
1. 我们的判断带给我们自己哪些负面的情绪？
2. 我们因着这些负面情绪，会如何影响我们做出回应？
如果我们解读孩子的“寻求注意”，
可能是“在团体里，他有害怕不被大人看见的恐惧”。
当我们这样的想的同时，我们的回应必定不是只有“刻意忽视”而已。
因为你知道，你的忽视，无法帮助他缓解他的恐惧。
一个不带价值判断的行为描述可能像这样：
“我看到（或听到）孩子的一些行为和反应，我猜他是.… 我感觉到我自己….”
这里不用“让”这个字。
我们习惯讲“他让我觉得”这其实也带了默认判断。
这样的中性行为描述，是在提醒我们：
“我们的情绪反应，是来自于我们的价值观跟我们如何判断孩子的行为。”
同样的行为，不同的大人可能会有不同的判断，产生不同的情绪。
很多时候我们对孩子的“了解”和“行为动机判断”，可能并不是真的。
而且，某些情况下，你可能永远都无法确认哪个是才是“真的”、“正确的”。
（如果你很执著在这点，又无法相信孩子或其他人跟你讲的任何“证据”的话…）
如果上述讨论的三个部分一定要分个优先的话，我倾向是这样的：
大人如何回应 > 孩子的内在动机 > 孩子的外在行为判断
我们还是有办法在不太确定孩子行为背后意义的情况下，做出不错的回应，
关键在于“孩子的安全感”及“大人的安全感”。
这个留到下一篇再说。
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文章脸书来源 https://reurl.cc/l8xoA