※ 引述《yiing841 (幸福滴月光)》之铭言：
: 有时候后母不一定坏心，因为不是每个亲生妈妈都是有良心的。
你的第一句话，其实已经清楚明白地点出了你的定见
在这种前提下，我真的认为你千万不要去介入孩子与妈妈之间的感情
不管你觉得她有多差，男友有多可怜，孩子被欺骗了等等
因为，亲子之间是他人无法介入，也不该介入的
看到我这段话你应该心里很不舒服，但且看我接下来的分析
: 我男友与前妻有一个6岁的小男孩。
: 我与弟弟相处的时间也有半年多了！大部分时间也是我在教养和照顾，我也觉得弟弟各方
: 面都进步很多，跟我也很亲暱是我满开心的地方。
: 从一开始他前妻教小孩讨厌爸爸，到现在我慢慢教导他爸爸是爱他的，他对爸爸的爱也越
: 来越多。
你认为她在挑拨父子之间的感情
而父子之间的感情是因为你而增进....
会不会太过自以为是了?
如我所说亲子之间是无法介入的，如果他们之间的互动有因此改善
很有可能是因为爸爸因为你而多学到了怎么与孩子互动
孩子因为爸爸与他接触的时间变多，才觉得爸爸“亲”了点
他为了你而愿意多去了解孩子，那才是亲子关系增进的重点
并不是因为你说了什么爸爸是爱他的
要是这么简单，那么他当然会更因为妈妈说了什么而受影响不是？
: 因为他前妻以前是全职带小孩，与小孩相处时间比较多，所以小孩一定最爱妈妈没错，不
: 管妈妈会在不高兴的时候骂他一些难听的话，在弟弟不小心弄到他妈的时候，他妈就捏他
: 说你知道痛了吗？或是弟弟做错事时打他巴掌，他还是觉得妈妈最好最爱她。
: 而爸爸呢，妈妈都告诉他，爸爸对妈妈不好，所以爸爸很坏我们不要离他，所以以前爸爸
: 在他心里都是坏人，而且爸爸会打他屁股，他记恨到现在，很不懂这种逻辑，可能小孩还
: 没自尊观念的形成，不知道被打巴掌的严重性。
这些话，大多数都是被转告以及猜测吧？
你个人不认同妈妈的教养方式，所以对妈妈产生成见
但同样打孩子的爸爸，你却“觉得没那么严重”
已经很明显地偏袒了
明明和孩子相处最多的就是妈妈
孩子能理解妈妈打他是因为“做错事”
那为什么不能理解爸爸打他也是因为“不乖”？
所以他们亲子之间的问题，是早就形成的
这位爸爸与孩子相处的模式，无法让孩子感受到爱
因此孩子才会相信妈妈的话吧
至于大人之间的问题，容我稍后再述
: 离婚后，他妈很少接小朋友过去，偶尔去学校看他几分钟，一个月接去的时间不超过3次
: 吧！每次都晚晚接去早早送回，都让我和男友心疼弟弟。
: 但不知道是弟弟不懂还是太爱他妈了！总会为他妈找借口，明明他妈告诉他要加班就是骗
: 他的，而且还会对弟弟说，是因为爸爸要来接你，你才要这么早回去，或是说因为爸爸跟
: 阿姨在一起才会不早点来接你（有次临时提出早上6点要去接小朋友，男友不同意），结
: 果那天小孩下课回来就问他爸爸是不是因为阿姨才不去接他，我们超生气，明明就是他妈
: 态度有问题。
: 我也是尽心把弟弟当成自己小孩疼，但每次他护着他妈时候我也真的觉得好生气，他妈找
: 一堆理由不陪他，把他的玩具全部丢回我们这时（他妈跟弟弟说，不带走的全部要送给表
: 妹），我们每次都看不下去她的作法。
: 昨天他妈传讯来说，4月的某天要接弟弟过去，弟弟早就知道，但问他他说他不敢说，怕
: 爸爸不让他过去，我和男友听了都很难过，觉得他不信任我们。只有一次，他妈临时在他
: 下课前传讯说要接他过去（之前有说好要提前告知），因为太晚说就没让他过去，而且刚
: 好那天我们约好要吃火锅，弟弟就以为是因为我们约好要吃火锅爸爸不让他过去。
: 他爸觉得他这么护妈妈只是傻而已，觉得妈妈不可能不爱他。但有时这种生活真的让人好
: 生气，到底要怎么教他才好，要让他看清他妈真面目还是让他觉得他妈爱他就好。
: 每次他妈让他失望，他好像过一阵子又忘了...唉
看你的描述，这位妈妈应该是离婚后才开始上班
既然没有扶养孩子，那大概也不会拿赡养费
也就是说她得自己养活自己
这部分，是她个人的生活，而你只能根据少数的资讯来猜测
所以你根据她对孩子爽约的部分来判断她不爱孩子
但是，以我看来，她会这样变来变去却依然努力来看孩子
就表示她绝对是关心孩子的，要不然早就不闻不问了
离婚后她还需要依靠谁？
大多数人是离婚后能够一辈子不与前配偶见面最好
有孩子的话就无法那么简单
（大部分会一直来探望孩子的多是母亲）
这点，就是我要说的大人的部分
既然你是他们离婚后才认识男友
那么应该大部分的离婚原因或对孩子妈妈的了解都是由他转述的吧
再来就是靠你自己的部分观察及孩子的感想来判断
夫妻走到离婚这一步，有很多不足为外人道的原因
但是一旦放弃孩子的监护权，大多都会被人视为不爱孩子
这应该也是你先入为主的观念
他们离婚的真正原因或怎么谈条件的过程你应该都不甚清楚
也就是说，光是探视孩子的这部分
为什么这么约定你也不了解，不管是哪方提出的
当时的状况和现在的状况肯定也有变化
所以我不认为可以依据她爽约的情况来判断她对孩子的关心度
但是，夫妻离婚最大的问题，是往往会把自己对于对方的观感
在有意无意中加诸在孩子身上
因此你所提到孩子对爸爸的观感，是来自妈妈
也有可能是妈妈根本就不认同爸爸的教养方式，所以要孩子不理
彼此，在孩子面前都不会说对方的好话
很多父母离异的孩子，都会陷入这种情感拉锯战
从一开始的困惑，到后来不知道该站在哪一边
大人.....别把孩子牵扯进自己的情感战争中
你们....现在就已经在逼迫他选边站了
不管你觉得明明就是妈妈在挑拨离间，我们对孩子多好多好
但是你们“肯定不会对孩子说妈妈的好话”
你们也许觉得在帮妈妈找借口就已经是好了
但是对孩子而言，你们说的，也是“对你们好的借口”
这就是为什么他会认为是不是你的关系才无法见到妈妈
因为当他护着妈妈的时候，你急着要“矫正”他的想法不是？
而这位妈妈，一旦发现孩子有受到你们的影响
她肯定焦急吧
害怕孩子再也不会爱她了
害怕孩子再也不会想见她了
当然更害怕孩子把她当成坏人
因为，她是不在孩子身边的那个人
所以，她更可能会想办法扭曲孩子对你们的想法
认为世界上只有妈妈对他最好
她也很有可能等自己有能力独立扶养孩子时
想把孩子要回去
你说是因为她想再嫁有孩子不方便....
这里由应该是男方猜测的吧
明明可能的理由有千百种，但你们显然都把她往负面去想
有没有发现？
大人的复杂心思把孩子的心境当成战场在较劲了？
孩子明明就很单纯，他是以他纯洁无暇的心在感受爱
而不是靠他稚嫩的大脑在分析谁告诉他的话是真的还是假的
有被误解，简单说明就好
要是我的话，会告诉他爸爸妈妈都爱他，阿姨也爱他
此外，尽可能不剥夺任何他和少相处的一方能多见面的时间
不论任何理由
所以，关于你最后的问题
我得说，放下你个人的竞争心
什么叫“看清他妈的真面目”？
亲子之间有自己的相处模式，自己的期望，自己的感情交流
并不是不符合你的想法就是不对的
就算之前都是妈妈在照顾孩子，爸爸不亲
造成孩子对爸爸的误会，那也应该是过去的事了
现在会误会爸爸是因为阿姨的关系才不让他见妈妈
肯定也是有某些让孩子误会的迹象
别忘了，你们才是和孩子相处最多的人哪！
孩子会这样相互怀疑
原因就是大人之间的情感战争啊！
你应该只要专注于你和孩子之间的感情就好
不要去管孩子和爸爸妈妈之间的感情
不要去多话些什么，他们之间的误会也该由亲子之间自己解决
而且孩子最怕的是，你完全取代了他妈妈
他再也看不到妈妈的这件事啊
所以你要让他知道，你的存在是为了让他多感受一份爱
而不是去挤压他现在心中拥有的东西