※ 引述《ragirl (modification)》之铭言：
: 我不知道该po在婚姻版还是这里...
: 刚和老公吵架了..
: 起因是我们在讨论最近台湾学生在国际生奥得金的新闻，
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其实我很想先问一下，你们对于奥林匹亚得奖这件事，到底了解多少？
或者说，让小朋友长大以后赚少少钱，然后专心于学术上，是否是你们所希望的？
我觉得可以先和老公谈谈这一块。
基本上对奥林匹亚的学生来讲，比较好的发展应该是朝学术发展。
不过这只是理想啦，实际上学生选择实际出路的人还是不少。
因为奥林匹亚得金可以随意选择保送科系，
所以虽然说有得物理奖的同学，最后选台大物理系；
但是还是有更多人得奖后，选择台大医科。
基本上进台大医科后，原来的学术路线大概就断了啦，
有没有得金比较没有那么重要。
如果只是为了医科(老公是医生吗?)，而想在奥林匹克得金，我觉得还是算了。
与其准备一大堆可能超出范围的题目，不如选择补习教育比较实在。
基本上除了台大医科之外，重考个一两年，甚至第一年就上医科，我觉得都有可能。
: 其中一个学生的妈妈说他儿子两岁半开始学认字、注音及英语，
: 小学前就已学完小一至小六的课程....
说真的，参考参考就好。
我自己是念统计的，老实说与其相信这些“实验样本数”只有一的家长，
不如去相信其他教学经验比较久的一些学者、专家，起码他们遇过的案例多。
这个社会都是成功者在说话，就像戴胜益成功了，
然后随口胡诌个理由，大家也都把它当宝一样。
不要太迷信成功者的话，不是他们讲的不好，而是这未必是一般大众情形。
: 然后，我老公就开始爆气了...
: 老公认为我让孩子太快乐了，导致孩子像大雄一样，每天只想玩..
: 都已经五岁多了，字也不认得几个，不会自己阅读，只会听我说故事..
: 我选的幼稚园太快乐，将来上小学会挫折巴拉巴拉之类的..
: 又说我们家孩子的教育都是我在主导，他也不想管，就等著看以后小孩会变怎样...
孩子的教育都是你在主导，是指？
他有过相关提议，却被否决？
还是平常孩子都你在带，所以不方便开口？(不管是懒惰，或是怕打扰到妈妈)
两个步骤建议可以做一下：
步骤一：先确定一下基本的期望是什么？
可以跟老公聊聊，希望孩子将来有怎样的发展？
可能你老公其实对教育这块很有想法，但不会表达；
可能你老公有着某些期望，但可能不切实际；
也可能你老公觉得每次提出意见来，都被打回票。
试着让你的另一半讲出来，不要评论对错，然后请他讲的“明确些”。
“我希望小孩将来有就好的谋生能力。”什么是谋生能力？
“我希望孩子上小学能有较好的成绩，较有自信。”多好的成绩叫好？什么叫有自信？
“我希望孩子的英文能力出色。”什么样的能力叫出色？
比较具体的叙述可能会是：
“我希望小孩将来有机会可以成为三师、或是投身科技业”
“我希望孩子小学成绩可以在班上中间，可以的话希望是前10名”
“我希望孩子至少日常生活能用英语做简单会话”
事实上，觉得孩子过得“太快乐”，也是一个很笼统的说法。
到底什么叫过得“太快乐”呢？这也可以请老公再多说明一下。:)
至于为什么要讲的明确些？讲明确些有什么好处？
1.你老公本来可能没想法，只是看到别人小孩好，觉得自己小孩也要好。
透过讲“明确些”，可以让他正视这问题。
2.他可能本来也有些想法，但是都太梦幻，不切实际，毕竟较常带孩子的是你。
实际思考目标在哪里，那规划之后的教育方式，也会比较具体些。
如果你老公讲不太出来具体的期望，那下面几个问题也许可以帮助你们：
对小朋友将来的职业，期望是什么？
医生？律师？学术界发展？当个工程师？
如果目标只是希望孩子未来，至少可以混口饭吃，那么，实在没必要那么早投入。
如果目标是放在未来有机会可以投入学术界，那从小就采取资优培训，自然有意义。
先决定小朋友未来的高度，再决定对小朋友要多少投入。
希望小孩子念那么多书，目的是为了？
想朝学术圈发展？减少挫折？或是念书很有趣？
如果想朝学术圈发展，或是想对小孩进行资优教育，板上有很多有经验的爸妈。
相信搜寻板上的资料应该对你就可以很有帮助。
如果是为了减少挫折，那就补习、自己教、或多写题目。
但是与其多把心思放在念什么英文、数学上，我会建议不如多补一门才艺。
上小学后，会一些别人不会的东西，是很吃香的。
好比会画画、会打球、会演奏乐器、会变魔术、会折纸之类的。
在参加老大幼儿园家长会的时候，小学部的老师还说：
班上有个同学会叠杯，就很受欢迎。
这小朋友在学校的生活上就显得十分有自信。
如果是觉得念书有趣，想让孩子踏入念书的环境的话，那就要想想如何吸引孩子。
这部分就比较主观些，大家想法未必相同，可以再讨论。
当然，这两个只是我觉得比较症结的问题。
你有其他对孩子人生规画的问题，你也可以跟老公提问。
这阶段重点不是在于争辩“哪个生涯规划对小朋友好”，
而是确立你们两个之间有没有什么比较共同的想法。
就算没想法也不要紧，至少可以确立几个比较明确，比较核心的共通价值。
步骤二：采取实际的做法
当然，你老公可能其实本来就很有想法，那步骤一就可以略过。
如果本来没有想法，那透过步骤一，你们也应该得到了一些“具体的目标”。
那么，剩下的，就是为这些目标给予可行的做法。
“我希望孩子可以会一些简单的英语对话”→ 那么可考虑让孩子参加一些生活美语班
“我希望孩子的成绩排名有中上的水准”→ 那先看看孩子各科发展如何，针对弱点加强
“我希望孩子往后可以成为三师或投身科技业”→ 虽然目标有点远，但短期目标就很
明确，就是数学一定不能弱
另外我个人是觉得，不一定要把每个目标都看成对立、或是非择一不可。
不一定要让教育就是顺着“一套原则”来做事，我觉得折衷一下也未尝不好。
像你跟老公，一个人希望孩子能快乐学习，另一个人希望孩子能学业出色。
那么，你可以请老公针对他的一些目标，列出让孩子进步的方法；
好比上美语班、上才艺班、或是爸爸自己来教。
(老公忙的话，也可以你列一些方法，然后让老公来选择)
然后，你也可以针对你的快乐学习，设定一些底限。
好比：每天至少要有1小时，是让孩子自由玩乐；
或是周末以“户外教学”(ex.参观科学馆)的方式，取代学习时间。
我觉得两者是可以折衷的，不一定是非一不可。:)
这个过程主要是让你老公有参与感，也让他担负起一定责任。
但在讨论解决方法之前，我觉得有个部分是你一定要跟老公讲的：
你是个妈妈、是个母亲，不是老师。在小朋友心目中就是撒娇的对象。
你老公不能期待你做好母亲，同时又做好师长的角色。
所以如果你老公希望能达到步骤一的那些期望，
不是你老公也跳下来教小朋友，就是再找个好老师。
小朋友的教育，一定需要你老公来参与。
: 因为在娘家，怕继续吵下去会引发我娘烦人的关心，也不想浪费电话费..
: 所以没跟他多说就挂了..
: 但挂上电话还是很生气，我不认为自己的教育理念有错，但却觉得当妈的真倒楣!
: 原来小孩如果长大表现不好，当爸的可以在旁边说风凉话:"妳看妳怎么带小孩的?"
: 好像自己完全无关一样!
: 不知道夫妻之间对孩子的教育理念核心都相同吗?
: 如何找到共识?
: 我甚至有点赌气地想，干脆肚里的老三就全权交给他去教育好了..
加油！有相同共识真的不容易。
我和我老婆只能说是比较幸运，在某些核心的重点上看法一致。
但是对于一些细节的部分，有时候还是会不尽相同。
你要相信你老公人还不错啦！
因为真的对小孩不闻不问的人是连理都不理。
祝你跟老公早日达成共识。:)