“要帮妳叫Uber吗？”
“不用，没关系，谢谢。”
这是我跟Y初次见面时唯一的对话
Y:谢谢你今天帮我们查uber哈哈哈哈
Y:不过搭taxi我们要开统编～～～uber应该没办法开
看着line跳出的视窗的名字、照片心想：“嗯？没看过的名字？这谁啊？
喔…是妳喔，小姐妳也太客气了，然后美肌也开太大了吧！
等等，妳怎么有我的line？”
谁也没想到素未谋面的我们在一周后的凌晨三点，我们会在某间饭店内躺在同一张床上
“那…就在一起了吗？”我环抱着妳问
“好阿，可以相处试试看”妳如此的回答
双鱼的Y，射手的我是借由假日进修认识的，由于居住地距离150公里故平常能联络的方式
就只有line而已，当然最初目的是为了工作才去进修的，即便是在一起之后课程中，座位
在对角线的我们也几乎没什么交流
扣除掉周六上课时没有交流的四个小时，加上我周末两天都要上课，所以若情况允许下
前一天Y晚上就会提早过来见面
确认关系后见面的这次这周末是我最喜欢的周末
我们见面、逛街买衣服、Y被蟑螂吓哭以及讨论上礼拜的不愉快
这样的模式是如此的平凡又美好
隔天，下课的前一个小时
Y:哈囉在吗
我：怎了
Y:没啊 想你 突然不想回去 但又不想住
我：其实我也是，有点烦
魂魄就像被对方勾走一样，我们双双不想离开对方，一切是如此的甜
但是真正让我内心被激起涟漪的是妳在火车上说：
“昨天你跟我说的事其实我也想了很多
我知道有时候我真的很任性倔强 即便心里明明不想那样对你却还是做了对你很残忍行为
我想这是我该学习的我会努力的
万一 不小心有下次吵架不开心
或是怎么了的时候
可以直接打给我吗？
那种时候隔着文字我很容易伪装自己 不愿意放下心防
到时 希望你可以打给我 我应该就不会这样子了
所以 对不起上次让你感受很差～
我是爱你的”
当下我内心有"我要找的人真的是妳"的呐喊
正以为一切都倾向好的部分发展时，没人想到此时距离我们分开只剩下两周
“为什么你不去找Y？”
提出这个疑问的是跟Y的同事P，她们两位是一起来进修的
“我也想，可是我现在周末两天都要上课啊”
没想到这会是让我们走向结束的开端
今天是情人节，可惜的是这并不是一个让人多开心的日子，
不知为何这次Y从见面开始是以一种带着暴戾之气又出言不逊的模式跟我相处，
最近line上也没什么征兆，还是我没有查觉到吗？
有可能是因为Y平常没有再过这些节日的习惯，所以我准备的小礼物并没有让情况变好
也有可能因为与Y的关系会在两天后终结吧
隔天，上完课载她们两位去车站坐车时
P:“所以你为什么不去找Y啊？这样她很可怜耶”
也不知道哪根筋不对劲，明明幽默的带过去就可以处理掉的东西
第二次听完这句话我有股莫名的情绪涌上来，然后整个淹没我的理智，
晚上像是没事找事的找Y争执这件事
仔细想会这么在意被讲没去找Y这件事，真正的根本原因是我也很想去找Y
但是一直走不开，已经很让我无奈了还被哪壶不开提哪壶，所以反应才会这么的大，
后续的动作(问妳为何没帮我说话，说工作烦，PO 空饮料瓶的IG等等)
我想只是为了掩盖我无法下去的事实而做出自我保护的动作吧
，说完下意识有察觉这是不对的所以才一直道歉。
只是那时候并没有了解到真正造成我内心在意这件事的原因，
而且我们的关系并不是以谁找谁的次数多寡来维系的
但我猜想真正让Y感到迷惘及不安的是我的态度，
对于这整件事像小孩子犯错之后般的行为以及无法当机立断并优柔寡断的行为吧，
完全看不见自信，有想法，稳重的感觉
所以Y开始有动摇的感觉，随着谈话的进行情况并没有变好，
所用的文字越来越激动以及尖锐
我询问了好几次是否用通话的方式来谈，希望能透过听到彼此的声音让情况缓和一点，
但每次Y都拒绝了
想起之前Y所说的“万一 不小心有下次吵架不开心 可以接打给我吗？”
所以情况已经糟到留下讯息比谈话来得自在了吗...
最后Y的文字像是水坝溃堤后涌出洪水，一举冲倒了我
我：那…你想要的是什么
Y:想要能一起生活吧有共同的目标 有稳重可靠的感觉 有话聊
Y:也许是我根本不适合远距离？
我：我们现在不就在朝这个方向前进吗~
Y:不觉得啊 对于未来我不觉得有什么共同目标
我：妳还没有回答问题，所以，我是不是妳要的
Y:其实不知道
Y:现阶段的感受 也许不是我要的吧
未来？意思是我们连下一刻都没有了吗？但不论怎么思考，
我都无法得到能继续的路可以选，当下想也许不强求放手是最珍惜妳的做法吧
我：嗯 那我知道了，我现在在跟家人逛街
我：回去之后可以给我五到十分钟说个话吗
Y:恩恩
我打电话给Y说：
“对不起，这个月给妳许多不好的感受
谢谢妳，这个月在一起妳给我的一切
我们之间的关系先到这边也没关系，以后有机会的话再联络吧！”
短短的三句话，没有任何的拉扯，静静的结束了。
当下作这个决定并没有任何的情绪，
可能当时我的极限就在那边，
可能是那些文字让我当下的我失去了勇气，
也可能是……
不论是什么，我们都让自己选择了自己而放弃我们
严格来说，其实是我自己先放弃了，毕竟说出分手的人是我。
从头想起我们的相遇，相处，别离
我也开始不断的思考这是我希望的结果吗？或者是双方都希望的结果？
我每每询问自己最后的最后我是否真的用尽全力了？
哪天尘埃落定之时我在忆往的时候是不是会想一棒子往当时的自己打去？
也许该做的事情很明显了
至少，如果是现在已经理好自己的我再一次对面那时候，
我该怎么做才不会让未来的自己懊悔，因为我确切的知道"我要找的人真的是妳"，
所以我在没有理好之前我想我没办法好好与妳谈话
在经过几天的沉默，几天的尬聊，我传：
“很抱歉那一天做了不好的决定伤了你的心让妳难过，我很后悔当下说出口
我已经思考整理及调整好自己了
妳还愿意给我机会牵起妳的手吗？”
过了整整一天，Y很不意外的回复
Y:我想 我们还是先当朋友就好吧
我：嗯 好 如果妳等等有时间，可以让我说些话吗？
我告诉Y现在我那天当下的想法以及最近整理过的想法
从整个过程中Y只有“恩、黑、好、喔”高冷的反应，我了解到也许就这样了
我很感谢Y给我一个谈话的机会把想说的东西说了一半
因为如此我对于现况的心情波动较能够控制
也希望透过今天对话让Y的心情可以平静一点，
不过似乎从Y过程的反应看来似乎很平静了(?
不过毕竟我们没有经历”朋友”的阶段，
也许要当朋友我们双方还需要一些时间整理自己吧，
也许冷淡过几天之后一切都会不那么的尴尬吧
但这只是我单方面的想法
因为最后一次上课，也是最后一次见面，一切都跟以前上课没什么两样，
唯一不同的是Y上课前的在Line上的回收讯息以及高冷的态度，
当然我理解现在的情况我无权说什么，
也许是想告诉我保持以前上课时的互动方式─没有互动，就好了吧
也许上天给予我们相遇的机会，却没有给我们相处及了解的时间吧
所以现在我们都给予对方时间，也许日后能从朋友开始什么的
但随着IG FB怎么搜寻也找不到Y这个人，我想这是时间到的意思了吧
随着九月的到来，这段summer love便随着八月一起离开了
致Y:
我们经历了一连串的巧合跟机运才有办法相遇然后在一起，
最后却是这样的结局，也许只是证明光靠巧合跟机运是无法走到最后
在面对自己与对方两个人的情绪同时涌出的时候，当下要冷静理性的将它处理好并对
”我们” 坚持真的不容易，往往都是事过境迁后回想才觉得自己做的不够多，
不够好，我想这是我要努力克服的地方
也许这些”问题”都不是问题，真正的”问题”是我们有没有勇气一起去面对问题。
看到其他人，不论争执的事情在旁人眼中有多微小的或是没有意义；
争执的规模有多夸张的大(搞离家出走，消失之类的)，
但他们从来没有放手的念头…从来没有
也因为我放手了，所以提早走到了终点，回想自己，是否真的用尽全力了呢？
我想可能没有吧
希望下一次我们各自的机会来临之时都能好好把握，
在重要的时刻，多些勇气少些却步，多些理性少些情绪，多些体谅少些任性，
多些柔顺少些倔强，共勉之