（文长）
认识三个多月，交往两个多月，是南北的远距离，见面频率一个月两、三次，每次两到三
天，决定在一起的时候，就已经讨论过避嫌跟远距离的处理方式，知道彼此想要的是细水
长流。
在一起渡过的时光真的很幸福也很美好，他总会在见面送我小礼物，我也会为对方准备卡
片、小东西，直到上次分开较长的时间，约莫一个月多，我发现有稍微冷淡一点，但我想
或许是距离让对方较为疲累，所以总是期待见面的时候为彼此再次加温，到见面的那一日
，他那天特别热情也看的出来很开心。
回他家后，他拿出送我的七夕礼物，我也默默地拿出我们一起逛街他说过喜欢的东西，当
下我们彼此都真挚的谢谢对方。
但梦总是碎的特别轻易，本来我习惯拿他的手机看看，那天他把手机守的好紧，连去浴室
都带着，我当下就有意识到有些不寻常，想要他给我看，（有点半强硬的语气），他却不
是很愿意，最后他生气就把手机丢到我身上，说：要看就看。
当天晚上我依旧没看，隔天起床我才很认真的告诉他：你这样我很不安，你待在我旁边，
我看看就好。
我点进去line，最后一次见面有看过他的手机，知道他有刚认识的一个同事的头贴，而且
那个时候也有聊天（那个时候就觉得那个同事过度关心他，那个同事知道我的存在）但当
下却完全看不到那个同事
的头贴，去重新点开发现对话已经完全删除。跑到通讯纪录，一看才知道，他在我跟他半
夜一点半聊完天后马上打过去跟那个同事聊了40分钟，也有在他上班时候休息时候跟对方
视讯通话，虽然频率不高，但我的手当下真的是不受控制的抖动。
他马上说：他害怕我多想才删掉的，他不希望我看见那些。
那天去见了他的家人，又等回家后，因为我一整天对他冷冷的，他才坦承出一切，跟对方
已经发生关系，有去过他家过夜过，但我跟他自从交往以来，都是每天晚上睡前通话的。
听到这些，我当下并没有情绪失控，也没有责怪他。 他崩溃大哭说，对不起我，他不是
故意这样的，因为我真的离他好远，他有时候好寂寞，这时候出现一个人关心他，让他做
出错误的事情，他真的爱我好多好多，当我出现在车站的时候，他就意识到他真的太对不
起我了（尤其我提了大包小包，准备给他家人的伴手、给他交代我拿的东西），他说他真
的不希望我离开他，他知道他没资格留下我，但他真的不想要我离去，我拍拍他的背，要
他不要这样，说：我还在他身旁，要他冷静一点。
最后我还是不争气的流泪了，我恨我输给距离，我叫他要马上处理那段关系，要他打了电
话给那个男生，叫他说：以后都不要再见面了。当下他打了，但我明白他不想要这样处理
，他的心情很低落。
剩下我们两个人，我问他：他到底对我还爱吗，他说爱。
那对他呢？
他说：之前那个时候可能是爱你却也喜欢他，但我知道我真的现在只能有你，是我没抓好
朋友分际，让事情变成这样复杂，对不起。
我们又分开之后，事情到现在已经一个礼拜，前三天我一直想到他们那些画面，每次想到
都哭一遍，哭了好几天，他心情也一直不好。
之后他问我，他跟那个男生不能是朋友吧。
我说：你们都已经这样了还能够是朋友吗？
他说：我能不能去好好跟他告别？
他觉得对他很抱歉。
我一开始真的觉得很痛苦，但最后还是让他去了，他告诉我：相信他，尽管我知道我不值
得信任了。
之后这几天，他到外地去，也算散心，很忙，但他还是会传照片给我。
而我想了很多，知道自己还是很爱他，尽管发生这些事情，但心情也觉得不太一样了，我
知道我心里有疙瘩，也怕之后不安全感发作，若我还爱他，这样最后真的只会互相折磨，
我不希望他再因为我感觉寂寞，而我有重大考试在身，目前要拉成近距离却也不容易，现
在我生活单调，他生活还是多采多姿，重蹈覆彻的恐惧铺天盖地。
我希望他快乐，同为双鱼的我，我却不懂他，明明在一起后，我的眼里只剩下他，我想要
的就是一份单纯的彼此，为什么不能够坚守我们共划的蓝图，很多事情有舍才有得，明白
我该依靠自己的智慧舍断一切，如此重新来过才有可能，但一旦分开我也不确定这缘分是
不是断尽，跟他的回忆总会从那最深渊的谷底，像昙花般提醒我他的好，我一直明白自己
要的是什么，也知道跟他在一起他就是我的责任，但这样凌乱不堪的关系，千疮百孔的内
心，到底要怎么让自己不后悔。