文长，废话多。
又是一只讨拍的鱼，
去年打死不相信，硬是等了一个玩心很大的射手
(也许只是还定不下来?)
在隔壁版已经讨拍拍过一次啦，
没想到现在又迎面而来第二次冲击，
我家射手又跑走了，我家猎人真忙，整天也看不出来是忙着在打猎，
我只觉得他英雄联盟打很凶阿(叹气)
只是连两次想暂时分开的理由都蛮瞎的，
我也就相信这次应该是最后一次了，
不论如何结果我不能改变，
所以我今天下午就翘课跑去看医生了。
我在诊所等待看诊时，
朋友打电话旁边陪同的朋友(?)
朋友讲了一下大概的事情之后电话那头似乎很惊讶
ＯＯＯ欸！？他怎么可能不上张天捷的课？
我听到都笑了XD
我其实不太能想像我会为了谁放弃上张天捷课的机会，
我甚至有种整学期我就是为了张天捷存在的。
因为他的文字让我很开心，天真又纯粹，尽管很多地方都出了错。
但他的文字让我开心，
因为它让我明白爱的可能一切来自言不及义以及那些突如其来还有
多么可爱。
我以为张天捷是我最重要的事情，后来才发现他不会是了。
偶尔我就软了心 松了彼此的距离
寂寞总提醒 我必须先照顾我自己
轻轻聊天或写信 不用太多的关心 没有什么意义
我还是想很喜欢张天捷，但今天是台风假，所以老师原谅我翘课了。
不过我听到他说之后还要请方序中来我就一个很震惊，
果然有人脉是很重要的阿...一学期可以看到那么多在脸书追踪的名人 冏。
好总之我大概又被甩了，
又是一样的烂理由叫做个性不合，
他又说他觉得他太在乎我了所以我常常影响到他。
等等，太在乎别人不是双鱼座才会做的事情吗。
好总之就是这样，所以我们现在是"暂时分开"的状态吧
只是上礼拜我出了车祸
他当下连忙的找我身边的友人询问我的状况
他以为我生气了不理他了
殊不知我只是在照X光做检查
我问他你傻蛋吗，又不是我要跟你分手，我能收到你的讯息当然是秒读秒回阿
其他人还不一定，但你铁定的。
只是总之，
我还是把自己放在一个情绪很低迷的状况下，
尽管有机会去到他的城市，
不小心和他见了一面。
尽管他笑笑地说著很严肃且让我受伤的话，
说著其实还是很爱你，只是个性不合BLAH BLAH BLAH ，
听到最后那些话在我耳朵里是模糊的，
大概是我不想听见的东西，或是不是太重要的事情了吧，
尽管他说完还是抱了我亲了我。
(我好生气，自己当下怎就被这样安慰了)
他离开前我还故意的赌气不打算跟他说再见，
我怕说了再见就再也不见了阿。
结果他还是自己追了上来，我们互道了要好好过生活，然后说再见。
结果哩，
拖着车祸的伤，
我连骑车手都会发抖，
我把自己关在房间三天，
我连一包不知道是卖空气还是卖洋芋片的洋芋片都吃不完，
我花了三天才吃完一包乐事洋芋片。
所以我还是很生气
我气自己这事情明明发生过一次
我怎还能这样颓废糜烂
一气之下我就跑去找朋友陪我坐出租车去看身心科了，
我明白这样的状况必须有人拉我一把，
我有什么好不怕看医生的，台湾有健保阿，
而且我知道我要吃药才能睡得好情绪才能稳定阿。
我一直以为自己就这么坚强，
连见到医生都能一直抱怨那只猎人这么伤害我
没想到我一进去，我连话都还没说，
我就哭了，哭了，哭了，我连在家把自己关起来都没哭，
我对一个第一次见面的医生连话都还没讲就哭，
哭屁阿，想先赏自己一拳。
总之讲了好多，
我告诉他我很难去依赖别人，
我总是没办法对别人说自己真实的话，
这些情绪都得一个人忍着，
他说，我辛苦了，能够勇敢地踏进诊所也很努力了，
我已经很努力地想把自己变好，这点就已经很棒了。
(所以我就又爆哭了)
我不知道自己为什么要这么牛脾气
身边的朋友都没办法好好地把话说完
不管是当着面还是隔着网络
我都没办法把自己的事情好好地跟他们说
我明明了解他们会陪伴我相信我
但我受了伤就只想游回深海当深海鱼
我觉得连海水的盐分都让我的伤口更痛
也许我太习惯在太多人面前笑笑的，
所以总是让自己在独处的时候把这些情绪又还给自己
我没办法依靠别人，
自己似乎却成为了很多人的依靠。
回来的车上
看了大A发的一段话
实际的恋爱：
会大吵一架、会大失所望，想过不适合、想过会分手。
很多人就这样散了，以为可惜不是你。
可是其实，过了爱情的甜蜜期，才是开始要和对方以及自己相处。
知道他会为了什么发脾气，
知道要怎么告诉他，你也不好受；
也告诉容易失望紧张的自己：没关系的，没有那么可怕的。
度过了这些，才可以一起度过了年岁。
其实我也认为个性不合这种事情，
我们也还是磨了两年，
但可能我家的猎人不想要一直在家里磨，
所以想出去玩玩吧。
所以还是就让他安心地去囉，
毕竟这只猎物已经被穿心，似乎就倒在那了。
只是我相信他回来也罢，
不回来也好，
都得要继续好好成为自己更好的模样。
也不会有太绝望的想法了，得不到就松手放松，
依然会等待依然会思念，只是不会有太多希冀。
时间都留给自己。
我仍然是个很好的人，相信世界很多善良事，相信世界很有爱。
对这世界依然温柔依然友善。
去年的我都能给自己打这样的气了，
为什么现在的我不能?
看阿，我还是很温柔的人，我依然能够相信世界
而且医生说：妳这不是愿意找人来陪妳来了吗，
妳已经不再是自己一个人面对了呀。
经历了班导罹癌开到而无法继续带我们，
经历了在出去玩的当天在车站前出车祸，
经历了猎人又突如其来的离开，
所有低潮的低潮
其实，现在的我很糟是正常的吧，
但我会愿意让自己更好的，
我会努力继续浮出水面让你们能触碰的到我
但如果
真的如果
我还是没办法把自己的情绪依靠给你们
如果没办法依靠别人的话就让自己更坚强无懈可击。
如果真要问什么感想的话，
大概是好的身心诊所会让你得到很大部分的救赎吧?
而且身边的人都会陪妳的，如果妳敢开口
就连我几次失眠的夜跑去问七王爷求签，
他给的29&53签我觉得都很像在安慰我啊，
就是要我好好做自己，让自己好好的。
喏，我今天的进度不就是已经能吃完一整包洋芋片了吗?
进步与疗伤是缓慢的，但总比急着让伤口结痂里面流脓，
我还是选择我这缓慢的步调。
希望我这篇很长很长的文章不会占了双鱼版的版面，
我只是想好好记录这阵子的自己:)
最后分享朋友给我读的一首诗，
我觉得还蛮适合双鱼们看的XD
〈睡吧，睡吧〉——给受伤的人。
宋尚纬
“如果受过伤才能够温柔，
那我们为什么要承担这种温柔？”
我知道有些事
是努力也做不到的
例如伤心后还有伤心
所以快乐似乎是
做不到的，我知道
有些歌听一听
眼泪就流了下来
似乎旋律后还有谁
陪自己一起哭着
我也知道你看到一些句子
像是针一样
将自己与某个过往
缝合起来
像是回到了过去
但拯救不了自己
我知道你
希望自己像一阵烟
风来便跟着消散
想就这样融进土里
在里面缩得小小的
小小的，像在梦境里
发生的所有事都只是记忆
醒来后大哭一场
像记忆住在眼泪里
一起离开自己的身体
钻出土里晒著太阳
希望这样
就能够行光合作用
有些事情发生了
就永远成为自己的年轮了
你以为自己能是水
但所有人都是木头
被谁凿伤，被谁砍伐
有人在上面刻字
像是那样就能证明
谁是属于自己的
你逃离自己的命运
但命运仍握着你
我知道你，像知道自己
知道你仍健康
只是因为温柔
知道你仍快乐
只是因为温柔
知道你仍善良
只是因为温柔
知道你能像水冷冷地
照见自己
只是因为如果不这样
就要坏掉了
再也找不到自己了
你说你要睡了
要进入梦里
我只希望你睡吧
睡吧，因为温柔不是你的错
受伤不是你的错