Dear 鱼板板友:
我是一个多月前在板上要告白征求祝福的鸵鸟鱼，首先，我想至上十二万分的歉意和感谢
，和曾经在板上祝福以及等后续消息的鱼友说声对不起和谢谢，以及用板标大力祝福的板
主。
抱歉迟迟没有后续及下文，无论是板标的催稿声，或是曾经关注后续的板众。事实上我也
一直在等，直到现在。那封走心的告白信是念给她听了，但自那天后，她像是消失在人海
中音讯全无，而我的焦虑，也随着时间的拉长，日渐浓厚。所以期望各位能原谅，我原本
希望有个下文后再一并说明后续，谁知道这么一等，就再也没有后续。
告白后的几天，刚开始也传了几封短信缓颊，说什么不用理我没关系，如果觉得尴尬的话
就当作没发生过的自嘲(很明显的开始焦虑)。之后又和自己拉扯了几天，但努力过滤掉那
些焦虑后又传了讯息给她，
和她说:
一直没有消息很挂心，也不想一直悬著，所以沉淀一下后，决定分享一下，之后，也就不
会再提及这些那些。
从头到尾，其实我就抱着想认真这么一次的心态陈述这件事，像是一个故事，似乎也不是
期待得到什么样的回应。只是妳知道的，我们从小习惯了，写作业总要得到批阅的那种感
觉。
前两封带点自嘲的多余短信，也许显得轻浮会让妳认为我说话反复，但希望妳能够理解，
是因为太过担忧，所以希望能稍微缓颊自认尴尬的气氛，也包括我本就不该把这样的焦虑
放在妳身上，所以我的抱歉，是指这个。
这样的唐突举动也许真把妳吓著，换作是我也会是的。表白这种事，原本就是一种很自杀
式的举动，除非两个人够成熟能超脱这种小情小爱，否则关系也许本来就很难不有任何化
学小变化，况且我们认识的时间又不算太长。
无论什么关系，或是关系长短，好像从来不是一个巴掌就拍得响，但也不想让自己一直陷
入胡乱揣测，所以还是决定和妳说这些，好好的真诚的说，一如我们平常相处一样，这样
就挺好的。
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她仍然毫无音讯，但其实也早在意料中。直至今日虽然仍无下文，但之所以发文，是始终
挂心着曾经不吝给予殷切祝福的你们。也觉得是时候，回来分享和回馈一些心得。
我谈过几次恋爱，但没有更学会如何去拿捏情感分寸。照理来说，以我这样恋爱的经验值
，即便不能称之为情场高手，但至少也要学会在关系中游刃有余，但可惜的是，我似乎不
够天份。朋友戏称，我是一个即便再谈过几百次恋爱，也都会把每一段当作初恋来谈的人
。个个都走心走到不知去向，不知所云。
但我仍很感谢自己的勇敢，即便这样的勇敢，用了很大的代价来交换。但如果当初没有告
白，也许我会更遗憾，也就会将脸埋在沙坑里继续吃沙。
我不知道她在想些什么，事实上我也做过千百种揣测，也曾理直气壮的认为，我已经往她
脸上用力砸球摊牌了，她是势必要给我一个交代的。但沉淀了许久过后，发现其实是自己
任性于人际交往的潜规则中。也许是从小惯了，习惯写完作业后，总要得到老师批阅的那
种感觉。但事实上我却忽略了，她是可以选择不回应我的，也由于这样的状况在我意料之
外，导致我完全不知所措不知道该怎么办。
最近突然喜欢起一把青的主题曲“看淡”。有时听到一些难过的歌，会有意无意的，将自
己跟那个女孩的事交叠进悲伤的旋律里。
不确定放下没，也许还没，但至少开始学习放下焦虑，让偶尔的情绪顺其自然的来，然后
离开，不放大情绪，但也不漠视。也不愿做任何毫无帮助的揣测，让自己继续任性在这段
没有下文的情绪里。
有时真的还是会难过，很难过那种。原本放下的心也会再度被高高的悬起来晃啊晃的，难
过也纠结著。不确定还要多久时间，虽然知道终将成为过去，关于情绪以及这件事。然后
变成一段曾经经历的过程和故事，可以和任何人提及并且侃侃而谈，或是拿来自嘲。只是
现在，还正在那样的过程中，像是带着伤心继续前行般。
最后，话就说到这了。再次感谢，这是我头一次告白得到这么多朋友的真切祝福，我会将
各位的祝福带着走留着下次用(喂!)。也同样祝福鱼板板友，感情顺心平安(抱。