看看自己的头发又变长了。
看看自己哪里又变瘦了。
看看自己心情又变的这么好。
看看自己哪里又改变了。
有多久没有看看自己的变化……
常常注意病人生命征象变化、抽血数值的变化、临床症状的变化
却显少注意自己心情是不是变差了、品质是不是降低了、体重是不是改变了、
身体外观是不是改变了……
我们都一直在注意病人微小的变化，
却忽略真正需要被注意的除了自己，
还有身边的家人及爱人。
目前在护理之家工作，
以前曾待过婴儿室、当过牙医助理、去过不分科病房、到过呼吸照护病房
离开呼吸照护病房后却毅然决然选择了走加护病房的路
每次说到我的经历，很多人总是说我年纪轻轻，
从去年六月毕业到现在，短短的时间却待过很多地方
但是你知道吗，这种有点像是居无定所的感觉，
到处流浪，看看人家要不要收留你
要，就留
否，就滚
很现实的，这社会是很现实的
但反过来说，我什么都会、什么都略懂一点
我相信我总会找到自己喜爱、适合自己的一片天空
勉强自己作不适合的工作只是苦了自己
加护病房，很神圣、很严谨，不容许你犯一点小错
因为只要你一个不小心疏忽的小错误导致医生或值班医疗人员判断错误
你就准备导大楣或是抓去关
除了这种压力之外你还得需要面临自己是菜鸟
所以常常会有因为不会报data而被值班医疗人员破口大骂
常常会因为不会处理病人的事情而被学姊当着大家面前骂你
常常会因为遇到紧急状况自己不知道该怎么反应又被学姊骂
常常会因为自己太带屎了遇到CPR、一堆鸟事或是要打记录而延迟下班
常常会因为有苦难言不知道向谁诉苦而闷在心里到最后闷出病
……我得先声明，其实加护病房没这么可怕
因为只要你心中有爱，你会用爱包容你所爱的工作，尽可能的热爱你的工作
但是我真的真的真的真的真心觉得自己不适合加护病房
不管是加护病房的步调及生态我都非常不能适应
但是我也非常讶异自己还可以待到五个月，简直快半年了欸
我真的无法想像我如果在继续待下去我会出神入化到什么境界
每天上班真的很想出车祸死一死算了
想着想着，也只是光想而已，但接踵而来一堆问题后我决定提出调单位
我发觉我再不提出来调单位及正视我内心真正的声音的话，哪天我真的会想办法出车祸
幸好我脱离苦海了
现在想想我真的不知道怎么熬过来的
当时只是觉得之前再困难都撑过来了现在也要撑过去才可以
可是越硬撑就越觉得我真的快不行了
那种窒息般的痛苦真的真的很难过
我尝试说服自己很多很多大道理，但我觉得这关跨不过就是跨不过
后来想通一个道理：工作跟爱情是一样的，都必须要找到适合自己的才能过的长久
对吧？
我很感谢我ㄤ散云在这过程中一直鼓励我、给我信心、不断给我小惊喜
尤其是加护病房那五个月的日子真是辛苦他了
每天回到家的脸都是臭的、三天两头一下班回到房间看到他就开始批哩啪啦一直哭
每天下班都是超过十二个小时，甚至十五十六个小时下班后才能搭车去找我ㄤ
他完全支持我的工作，在我伤心难过觉得委屈的时候给我大大的拥抱及安慰
现在我终于明白自己还是喜欢跟住民、家属互动
有说有笑的，这才是我喜欢护理，也是最适合我的护理
二月份的过年刚好是我的生日、周年纪念日及情人节（这个月意义重大!!!!!!!!
也是来这间医院工作七个月了
在未来，希望可以天天都这么幸福快乐下去
这天只是有感而发罢了，抒发一下我内心澎拜激昂的情绪
再不抒发，内心的情绪我看都要溃堤了
好啦，晚安了各位，祝各位有个美梦～～