阿宽
有很多话我一直都没有说出口, 我一直都想让你知道的我,
但一直也都不知道如何表达的我...
阿宽 是我想要帮妳取的绰号 我说 你的心胸很宽阔 你的肩膀
很宽 其实 最重要的是 你的怀抱很宽 一直以来让我在里面的
放肆 恣意的飞翔 而我以为 那会是我永远的胸膛
我去看了那部我说要和你一起去看的戏 一个人去 故事说的是
我们这一代的故事 30-40左右的人生
有人已经顺着人生的潮流孩子都念了小学幼稚园
有人结婚了却似乎因为恐惧无法给孩子更好的生活而不觉准备好迎接孩子的到来
有人为了等待一个人蹉跎了大半的时光
有人为了照顾家人放弃工作放弃人生过了好多年的没有目标家人没有起色而心力憔悴
也有家人像我父亲一样是肝炎的带原者所以从小就不愿意和我们分享碗筷
我不知道你会是里面的哪一个角色 但是 我看到了我 恐惧的我
没有自信的我 一直以来藏在我心里面很深的恐惧 从小 不论是
怎么样的原因 我跟家人不亲近 一直以来 我都以为自己是不被
需要的那一个 很容易被放弃 不被爱的那一个 对! 其实是多余
的那一个 所以 我不知道怎么和亲近的人相处 我不知道表达爱
的方式怎么做才合适 因为 我不会... 你曾经问过前男友的事
我想 我的回答会只是 我不像你有轰轰烈烈的爱情 令人久久不能
释怀 我也不像你 一直都很清楚爱情的表达模样 是情人的语言
是照顾 是忍让 我仍旧在摸索 在学习
我一直都看不到自己的定位 还有存在的意义 在家庭的很多工作中
我像你一样是付出比较多的那一个 但是 我不容易得到正面的回应
善意的被摸头说:你知道我努力了. 我总是被嫌弃动作慢 做的不够
计较太多 我以为我很有自信 但其实 妳在我们刚刚开始交往的
第一次争执 妳就跟我说 我喜欢说狠话 但是那是我保护自己的
一种方式而已 我以为 你懂...我口是心非的表达 所以 我从对你
有点抗拒 到 我想要相信你 然后 你承诺说 只要我不会劈腿
妳就不会离开 然后你来拜访了我的家人 妳让我看见了你的真心诚意
所以我才能够真正的勇敢爱你相信你 因为相信你 所以 我让你
走进了我的生命 却对你产生了过高的期望加诸了你不能承受的
负担 结果 你还是走了 我才明白 我真的不够好 是我配妳不上
然后 你开始跟你身边的人说起 那些你对我的种种不满 可能是我
从来都没有听你说过的 我不知道你说了什么 但是 我知道那都是
抱怨 是我做得不够 是我做得不好 我开始不知道你可以接受的
你的付出是多少 而哪一些是我太过分的要求(你跟我说一个礼拜
见面一次是自私?? 我一直深刻的记得这样的话语) 我不想让你不满
所以 我矫枉过正的 把妳送给我的心意 我跟你要的纪念品 都还给你
另外 最后2个月你告诉我你入不敷出 而我们在最后那一段时间
你花了很多电话费 我想 我能做的 也只是帮你负担 直到现在我
才明白 我真正想要退还的 是妳曾经驻守而我在也不能奢望的你的爱
我说 我会搬家 你问我 为什么要搬? 要搬去哪里? 我想 我不知道
要搬去哪里 可能也找不到更好的地方 但是 我怎么能不搬 这房子
里面都是你的足迹 都是你的回忆 我没有办法回家 回家以后没有
办法入睡 我过了很长一段时间在夜晚里翻来覆去的生活 而你只是
告诉我 不要让你担心 而你的生活里 有其它的正事要处理 每当
我真的需要你 打电话过去 总是得到不友善的回应 是阿 你很明确
的让我知道 离别的时刻到了 我懂 只是 我不想接受 只是 我不想
放弃 只是 我以为那是你的生活超过了你的负荷所冲击的情绪反应
我以为...爱情还可以接下去
当我再回去 把那2箱书搬下楼的时候 我跌到了 像连续剧那样的
摔到了一楼(原来那不是夸张的想像力阿... XD) 我狠狠的扭到了脚
好痛 肿了起来 我坐在楼梯上 哭着想 为什么你不在我的身边??
我怎么会是一个人?? 我没有打电话给你 因为你说 你忙 你说
要跟我见面都是你必须要特别拨空才有办法 而你觉得我其实并不
珍惜 我只是不断的要求你 所以 我总是心想 我不能成为你的负担
于是 我也不该表达我的脆弱 还有 我需要你 是的 虽然我可以照顾
自己 但是我需要你
我想 我们都渴望的 都只是了解 与被了解而已 我爱你
2014/11/21