第四次做恶梦 我不太记得每次的梦境
几缕的月色如小偷似的稀稀疏疏蹭进我阴暗的房间 更加显著夜晚的不安
我的眼球快速颤抖著 梦靥不理会我的挣扎 霸道得占据梦里的一切美好
我感到呼吸加速 我分不清是梦还是现实 我的眼睛突然睁开
两手迅速撑起身体 环顾四周 寂静的夜里掺杂着窗外簌簌的风声
我大大的叹了一口长气 紧绷的心情得到放松
忽然感到眼前的迷濛 原来眼泪早已润湿了我的眼
细细缓缓从眼角流出 挂在那苍白的脸颊
我楞了几秒 仿佛那梦历历在目 好似昨天我才历经过3年前
心如碎裂的玻璃割伤我全身每一吋皮肤
"你..在哪里...." 我的人还沉浸在刚刚的梦中 下意识得吐出这句话
回到3年前的那个夜晚
我接到你的电话
"Amy..." 是你... 我好想你 我渴望了这通电话这个声音好几个礼拜了 你终于出现了
"......." 我说不出任何话 眼泪如积压许久的水库爆发似的溃提 夹杂鼻水
混沌的渗入我的嘴巴 嘴角激烈抽动着
我脑中的不断闪烁着相处的每一个画面 原来当爱情要死掉之前 也有这样的跑马灯
那天是我们分手前的最后一通电话 而在几天过后 我们分手了
"你...在哪里..." 坐起身子 双手颤抖的紧握床边 双脚触碰著冰冷的地板
一阵一阵的不安如电流流串全身 麻痺了我的任一个知觉
这次的梦境 只是将主角从3年前在爱情上的叛贼换成我现在深爱的男友
眼泪从慢慢的到斗大如珍珠般扑簌簌的倾泻而出 好像回到3年前
我发出呜呜咽咽的抽抽泣泣 俯身抱着棉被
将自己埋进柔软的棉被寻找可以暂缓心中痛苦的安慰
第一次发生这样的事情 我当下只想打给我的男友 好让我知道他还在我身边
这次 已经是第四次了 也麻痺我再寻求男友的声音 毕竟我可不想在半夜
因为我过去的伤痛去打扰明天还要早起上班的他
也是因为现任男友的对我的爱 早就不让我把这龌龊的往事放在眼里
但没办法抹灭我心中的伤痛 总是会再度的复发
我没有办法用宽心来原谅前男友对我的伤害 我曾经认为我要大气的原谅他
但后来 我还是宁愿用"对敌人宽恕 就是对自己残忍" 让自己放下前段感情 它折磨了我3年多
我爱我现任男友 这三年我失去很多 失去爱人与被爱的能力 失去信心
失去相信别人 失去对爱情的追求
直到今年我真正的放下 遇到我现任男友 我们的爱让我如良药般的治愈我在爱情上的缺陷
交往初期 我还是无法安心 无法相信他 我怀疑 我害怕 我不安 我突如其来的情绪化反应
现任男友了解我的过去 因此包容我 尊重我 尽可能给我安全感
在他眼里 却是心疼 他总是说
" 你这样子好可爱"
"我不会喜欢上别人"
"如果你做恶梦 我又睡在你旁边 就抱紧我"
你把我的吃醋和不安当成我爱你的证据 看到我气嘟嘟心慌慌的吃醋
只是证明了你多希望我放越多的心在你身上
虽然有时候我还是会怀疑爱情的长久和信任 就算曾经我受过伤
遇到现任男友 只让我对上帝祈求着
" 我宁愿把我全部的爱给一个我认为值得去爱的人
也不要吝啬于把我的爱因为我过去的不安隐藏在心里
导致对方认为我不爱他 而伤心难过得离开了我"
我让自己完全得相信他 相信这份爱情