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Lahinna Infinity 神圣可可 爱的仪式
何老师的fb文宣是这么介绍的
什么是神圣可可仪式？
可可树相传是羽蛇神赐与阿兹特克公主的圣物，可可树的果实“可可豆”在古印加及古玛
雅地区被尊称为“天神的食物 Theobroma”，经常出现在和生育繁衍、崇奉神明相关的仪
式上。
在古代的中美洲地区，可可豆被当作货币来使用，拥有一颗可可树等于有了一台制币机，
因此可可也被视为丰盛的象征。
神圣可可与一般人认知的巧克力或热可可不同，神圣可可通常没有甜味，由最高品质的纯
可可豆制成100%原味天然，具有疗愈身心的作用，在仪式中使用有助于打开心轮、清理太
阳神经丛，让体内的生命能量活络流动~
心得:
当天早上，我对于山区的路不熟，用了导航，选了最节省时间、最快的路程，结果却是最
难走、最波折的山路，一路急踩煞车，好几就怕煞不住。探路完回家选了第二条比较花时
间的路，结果一路顺畅，都是平路。也没有真的比较浪费时间。
“我到底在急什么？我到底在省什么？”我跟另一个男学员分享(他也走同样的GOOGLE推
荐的路)，原来求快反而慢，想节省时间反而难走。
参加可可仪式，本身就不期待会有什么死藤水的效果，报名时连填写参加的意图都懒懒的
，总觉得巴夏不是说要零期待吗？但，我还是写了个“净化”的理由，后来在享用可可时
，我的内在意象不断浮现“放松”的字眼。
何老师家的灵猫拉菲，放松地躺在沙发上，却又个着警觉，在仪式进行中不时地巡场，偶
尔近我的手指，闻了闻我的手。我怀疑拉菲瘦了，因为看见肚子的毛皮似乎沉下来。这也
许只是我的投射，最近积极投入减肥中。采用美维老师引进的蛇断食。我心中很清楚，我
真的真的希望体态变瘦，不管付出多少代价。我是那么急着看着体重计上的数字，每当听
到有人对其他人说胖胖的也很可爱、有福气时，那就像踩到我的地雷一样，暴跳如雷。“
那你为什么不变胖？等你变胖你有办法看待自已这样吗？”
“什么时侯才可以瘦到目标的六十公斤？”我心中是急的，嘴巴上不说，对于每日量体重
的斤斤计较，却是在意的不得了。我仿佛像是JOJO冒险野郎里，削去时间的老板，直接到
结果。于是乎，当我选较快、较少时间的路，我走得心惊胆跳。当我忙着努力呈现数字变
化时，我对于过程的等待，失去所有耐心。
老师问为什么来参加可可仪式？我回答，不晓得，有一天醒来，我就转身向山里走去了。
没有开启阿卡西纪录体，也没有通灵，更没有前世今生或是上师的指点，身体带领着我
，尽管头脑是计算这样好吗？但我的身体与心灵，就是跟随直觉来报名了。
并没有一口气喝掉可可，然后张大眼问老师“为什么什么都没发生？”“为什么我没有开
启七脉轮？”“为什么我的身材没有一夕之间产生变化？”
先是闻，停著，让子弹飞会，气味在鼻间走动，看着这杯圣杯，末了，轻啜一口。没有无
限吃到饱，先抢先赢，喝愈多愈划算，有的是放下对结果的期待、预先设定的意图、非此
不可的设想，有点像赛斯说的自发性吧！奇蹟就是不受阻的自然。只是让它发生，甚至是
“让”这个字都是多余的。不是促使，也非推动，它就这么发生了。我想起POLO老师常说
的英法百年战争，如果你在第九十九年失去对和平的信心怎办？结束战争的日子没有到来
怎办？老师在健康之道导读说过，重点不是勇气，也不是没有勇气，是信心。相信它总是
会到来的，那一天，不知道。但就是继续相信就对了。这也像《一的法则》与《爱与光图
书管选集》(RA资料与Q,uo原则)谈到的“信心的一跃”。你不是先确认半空中会有阶梯或
有人接住你才往前走，是因为信心，自然就有办法。那就像《超灵七号》的小书中，谈到
你想要方法，其实是忘却了自然而然的神奇之道本身，所以你才需要。
像极了漫画里刃牙提到“所有的技术都是不纯物”，你有见过狮子需要书与google吗？
何老师在开场说我们没有那些假鬼假怪的仪式，她的声音温柔却没有一些瑜珈师后继无力
的发声的情况，坚定却没有咄咄逼人的气势，有种穿透力，却非硬塞或冷锐的强殖。如果
不是怕踩到人，我真想滚起来，像是身在草地般。没有加糖，是老师精准的直觉。谢天谢
地。开刚始的酸苦，化在嘴中，入喉，暖胃，二个小时半啜饮一杯之后，没有饥肠，没有
亢奋，很神奇，不会想进食，反而有些睡意。像是想要进入梦乡潜伏与内我连结的前奏。
事情会自动发生，事件会自已照顾自已。
过程中每个人的反应不一样，我就不形容其他伙伴的状况，我只谈我的流动，想要跳舞。
有点想哭，有些悲伤的情绪如哽在喉，伴随着低吟，内在的苏玛利之歌，我从坐姿到站
姿，我的身动想要活动，反而不太想说话。那种氛围很微妙，好像我愈近肉身载具，我
更需要的是多倾听，而非是一直努力争取什么、说服什么。
“我好想抚摸我自已”明明渴望着。“可”是很多字的偏亮，大大着惊叹就变“奇”，
加了“人”就变“何”，掺入了人的眼光，理智开始问为何？何时？何地？水加可，变河
。木加可变柯。可是“可以”，也是“认可”，加了口，变“呵”护。我带着净化的前题
，实则想瘦身，来参加神圣可可仪式。到最后，一日的沉淀，我清楚不已，我需要放下“
被认可”、不断叩问“我这样可不可”的模式。问我到底怎么了？我做错什么？我值得存
在这世上吗？为什么我要的总是没发生？我什么时侯才可以结束这一切？
这里不会有人告诉你可不可以，也不会有人颁发许可证书之类的东西。日与夜交接之际，
小提琴(或大提琴)在社区每天黄昏时段响起悠扬的乐声，事后回想，仍是令人舒服不已
。他似乎也没有问天问地问人说他可不可以弹奏？但却又又音乐的形式参饮了这场圣典。
而这杯可可，是我这辈子不断寻求重要他人、社会称可的投影。我太害怕做错了。我太
需要权威赞可了。某种程度，我也开始“苛”求身边的人。“妳这不可以！”“我都可
以，妳为什么不可以？”我恍然大悟。
于是，只要我做的事，听到的话，有稍稍被感到否定、不认可，我就像火山一样大爆炸
！我内在是多希望我一直是不偏不“倚”的呀！没有崎路，不会走错路。当伴侣说我在
嘿什么嘿？我就破口大骂，以为她在否定我。当她说如果我不方便帮她买东西的话，她
就自已买好了。我视为要胁或嫌弃我做得不够好。我内在升起全力的反抗与发神经般的
连珠式碎念与抱怨、指责与控诉。
“内心深处是深深觉得自已不够好的，不被认可的。”这样的命题，以致于外界任何事
物或说的话，我都不当联结地、高敏感式地穿心剑，自插已身。无数次的刀山地狱，无
尽的无间。
不下数十次，当被另一半抱怨为什么走错路？为什么那么久还没到？你不是知道路吗？
我就发疯式地、歇斯底里地在路上尖叫痛骂着，那妳来！我以后再也不载妳了！我不允
我有犯错的可能，他人不“可以”不认同我，我一定要做对、走对，不能可有可无。不
可行是件可怕的事，有失败的可能性不是件好玩的、弹性的多重脚本，反而是不确定性
、战战竞竞的动𫐄得咎。
这可以吗？那可行？这怎可能？
这杯可可的回荡之汤、余音之饮、况味之乐，持久发酵与细胞交流电般穿刺著，久久不去
。醒思再三，发响无穷。