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106/10/20(五)晚上7-9点 赛斯教育基金会台北分会
蔡宝仪老师用亲身实例的分享，很有力道，也很有画面。其中她分享真话与真心话，当
她的老公(强而有力的一家之主、每天处理大大小小很多事的有能力之人)要求她要帮婆
婆送菜时，婆婆说没关系，她吃面就好。先生却生气老婆怎没去送？
老师说
冰箱天天满的，你满意了吗？
你是我婆婆吗？婆婆都没跟我计较，你计较什么？
你要的是我照你的方式做就对了？是不是？
但她真正想问的是
如果我处理的你不满意，我还会是你心中好太太吗？
我有时侯就是这么迷糊，你会愿意包容我、谅解我吗。
你有看见我为了支持你的孝顺而做的调整吗？
换做是我，我做了那么多，结果还被念。明明人家说不介意，结果你却还说我做的不够好
，没有听出言外之意。人家说不，我们还是硬要送，那我到底要送不送？当婆婆说不，我
就当真，是我的错吗？听婆婆的话去做反而惹得老公不满意，那我要听谁的？我怎辨别什
么时侯是真话？什么时侯是表面话？我自已如果说不，人家还硬要给，我会很生气，因为
觉得自已不被尊重，讲的话没被听进去。可是你们家却是即使说不，还是要置之不理，当
做在客气，硬要给，这样对吗？那我何依何从？我大概也会很生气、很委屈、很受伤吧。
老师想分享的是即使是如此迷糊，能不能也被包容？被疼爱？
老师在她自已创作的《表达》一曲提到:“
开口求助会不会被拒绝？
寻求支持会不会没价值？
承认羞愧会不会是欲加之罪？
说出害怕会不会被嘲笑？
是不是只要闭口不提就不会被否定？
我只要努力变强的话，我就不会被认定没用了
所以不去感觉仿佛就不再有痛
让自已更好就不需要依靠
★允许脆弱 改变就默默发生
不要被拒绝过就放弃全世界
尝试说出心里的感觉
内心深度隐藏的渴求
原来我们都一样
你的表达会触动我的真实”
老师的歌词触碰到我的内心深处，心有戚戚焉。
有些学佛法的人会说那是向外求，渴望称赞，是内心的欲望。
有些学身心灵的人还会拿“一切是最好的安排”、“你要先全面爱自已”来挡住别人的嘴
是谁认定了表达就是脆弱的？
是谁说求助就是不相信“一切自有安排？”为什么不退后一步去看，连这“求助”本身也
是一切万有下最美的安排？难道要闷在心里才算符合心灵美学或对神的信仰吗？
更令人好气又好笑的是万事万物都拿“你要先全面爱自已、无条件接纳自已的面向”来当
口香糖，很有道理，乍听之下你还无法反驳
怎了？要求先生感谢，这就是不先爱自已了吗？
想要自已的付出被看见，这就是巨婴，就是讨爱？就是不成熟吗？
担心自已不够好时会不被接受，希望被肯定，希望即使自已不用有那些优点，也能被爱
错了吗？
不可以有这样的表达吗？
就这么急着跳到“臣服啦！自有安排啦！反正什么事都是回头检视自已得起心动念就对了
”，请问是在贴膏药，硬要塞住伤口吗？是这么教条式地跳到结语，是在急什么？你可以
不同理他人没有关系，你可能自已也没被同理到，可是不要什么事都疯狂地贴标签式地想
要冻结、阻止、去除问题。
很多美好的“心灵鸡汤”都被拿来滥用。太太渴望先生的认同、称赞、无条件包容，就说
太太有没有先回头爱自已？这不是废话吗？谁不知道？但你有先进入太太的心或至少试着
同理她吗？真正的陪伴与倾听有时你不用展现“你很行、知道很多技巧与无懈可击的标语
”，你甚至只是很认真的与她同在，不必提供建议，陪她了解问题，她觉得终于有人懂，
有人听进去时，问题就解决一大半了。
不用去操心这会宠坏，不用担心这无济于事，不用急着去对个体说唱式地“反正你就给我
相信一切有最好的安排就对了”。到底是谁在急呀？到底是谁才是真正没有相信“一切自
有安排？”你是那么用力、那么快打断、那么强调，搞得你好像很怕被拉下去、很怕再听
下去、很怕对方不符合你的期待与设想去做一样。
会不会其实打从心底没有那么相信的人是你才对？
要不然人家不可以哭？不可以讨爱？不可以说脆弱？不可以要认同？还要你来说这是没有
无条件爱自已？向外寻求肯定？没有正视自已的力量？
这不是废话吗？都不可以有这些历程，就直接一步登天，你不用修学分就直接领毕业证书
，那么害怕“完整经历完这些历程”的人是谁？要说这一切都会过去的，绝非旁观者。是
由当事人自已领悟，自已恍然说出的。你跟一个很痛的人，现在在痛的人说这一切都会过
去，她会说生孩子的是你吗？你说这风凉话？如果妳是过来人，以前辈之姿假“分享”之
名暗含“教训”(对，感受到敌意或傲慢可能是投射也可能是真的有这样的频率)著后辈:
“我都苦过来了，妳也能，所以，请闭上嘴，停止抱怨”，这对正在痛的人有实质帮助吗
？她在饿、在痛、在哭、在难受时，你急着检讨“那妳为什么创造这个实相？妳的信念是
什么？”，请问就算是佛陀，有人被箭射伤，祂是先说法还是先疗伤止血？
那你在人家在抱怨、在讨爱、在愤怒时，为什么要自我催眠般急着说“要坚强，看见自已
的力量”、“要先回来爱自已？妳有吗？”
浮滥的身心灵牌大补贴万用丹，反正什么情况你都拿“要无条件爱自已、接纳一切”来贴
住伤口和他人的嘴就对了。
如果你是真正的无条件，那你连他人的有条件，你也可以包容。真正的包容甚至连他人的
不包容也包容，也能接受自已就是没有办法去包容，而不是强装圣人“我要无限制包容，
你也要”
每每听见对“内心深处隐藏爱的渴求”就急忙回应“回归自已内在的爱”就觉得新时代
(newage)也被八股化了。
老师在另外一首歌也让人深同感受
《无条件爱你》
最棒的一句词是:“我愿意成为这个人，我自已可以是这个人”
可以呼应上面那段。但你不能不允许自已经历完害怕犯错、害怕被讨厌、害怕孤单的阶段
，也不允许他人表现。走过这些历程、深刻体认，个案领悟而自行说出或陪他说出我就是
我一直在找寻的那个人，我可以是，我也可以不是，不是也没关系，是也很好，但我不必
总是很好，我也不必硬要接受自已的不好，我连我的讨厌也可以讨厌也没关系。就连这个
讨厌、这个不接纳也被接受了，而非强装镇定要说我无条件爱自已各个面向时。
“没关系，那真的没有关系的”这句话的力道，回荡“我现在就很好，我不必认为我是不
够好才追求变好，我可以愈来愈好但不是基于我是不好的前题，我就算不好，那也没关系
，是我还暂时认不出这其中的礼物。”那时治愈自然发生。很多人担心不吃得苦中苦就不
会人上人，不进则退，要不断努力、不断变好、不断追求、不断成长、不断精进，要逼、
要骂、要时刻上紧发条才会有效率、才是好学生、才是努力的人。
这样的人，在他的眼中，世界永远不够完美。别人永远没有做的好的一天，因为他对自已
的看法就是如此。
老师还用蔡依琳的《我》来举例
“我用别人的爱 定义存在 怕生命空偳
却忘了该不该 让梦掩盖当年那女孩
假如你看见这样的我 胆怯又软弱
会闪躲 还是说 你更爱我”
老师还分享了与她娘家的界线问题，原生家庭觉得女儿背叛了她，可是这是把力量还给妈
妈，而不是一直给、一直给，无底洞式的双方都不快乐。我觉得非常精采，老师也展现出
自已的力量，而不会觉得都是拿先生的、依赖先生的，变得好像没话语权，没有说话的余
地，因为吃住都靠先生在撑，有什么好嫌的？在外人眼中，嫁得好，先先也那么好，有什
么好抱怨了？有什么好反应的？可是当老师取得平等地位，不再是仰望般的索取或低声下
气，内在的底蕴，有自我支持的底气。这个“要”与“给”都将不是基于匮乏与心虚、自
卑与委屈的，它会是五饼二鱼般的温暖流动、相视而笑。那会是美丽的平衡。
感谢老师的真，这份真，产生了力与美。感动了这世界，震撼了这宇宙。