最近刚好跟几位朋友谈到这件事，想把一些东西放上来。
亲爱的，如果你对标题所打的“好孩子”三个字有一些特别的感觉，可能是反感、不
安、迟疑、焦虑、紧张、担心、烦闷、心里突地一下，或者是我没打出来，可是你感
觉到的那些感觉，那么，希望这篇文章对你有一些帮助。
或许从一个问题开始，会比较容易进入文章的脉络：什么是好孩子？
好孩子（good child），泛指在生理年龄或心理状态上，有一些不得不遵守的规范，
这种规范可能来自于社会、文化、教育，但更多的是来自于主要照顾者。特别的是，
这种规范不健康的、不合理的、不能被辩驳的、会自我验证的。这种规范通常潜藏在
我们的意识范围之外，因而难以被觉察到。通常来讲，这种规范对人会有一些不好且
长期的影响，包含低自尊、低自信、难以表达自己的意见、对情绪的觉察能力受阻、
在人群中容易疲累、敏感于他人的感觉或欲求等等。
我们也可以找到一些字眼来描述这样子的现象，像是亲职化（parentified）、共依存
（codependency）、内在小孩（inner child）、好父母-坏孩子（good parents-bad
child），以及更多。
举个例子，之前曾经跟一个孩子谈到后来，他提到自己要保护爸妈这件事。我好奇他
会怎么保护，才发现这孩子会告诉自己“如果我对妈妈生气，妈妈会死掉，会消失”
。所以，这孩子表面上看起来很顺从、很听话、很温顺、很体贴，然而，这些让人称
赞的特质，却是他把自己大部分的感受跟情绪关起来换来的。
再进一步谈，发现这孩子的妈妈情绪比较不稳定，或许接近轻躁症的临床诊断标准。
。在父亲没有介入（也有可能是无法介入，在此无法一概而论）、亲戚往来也淡薄的
情况下，孩子被迫要面对自己母亲的不稳定情绪。这是连前额叶（理性区）已经发展
成熟的大人都不一定能够面对的困难情况，一个六岁的孩子却必须独自面对。
当听到这孩子表达出“我不要生气...我怕妈妈会死掉”的时候，或许最令人心痛的，
是这孩子在询问一道没有人可以回答他的问题：
“妈妈，我做得够不够好？我有没有做到妳想要的那个样子？如果有，那妳可以不要
再生气了吗？我好害怕。”
孩子，你够好，这不是你的责任。
有一些人，一辈子带着这个问题在行动，他们很难觉察自己行动背后的动机是什么。
我们可以假设，这些亲和需求没有被满足的人，他们内在有一种懵懂的感觉，空了一
块的感受，或者觉得自己好像哪里不对、哪里不好，甚至觉得自己有缺陷，没有存活
的必要性或价值。
亲爱的，如果我上面打到的这些假设，有一字一句刺到你什么地方的话，我想让你知
道一件事：你很辛苦，你那些不够努力的面向，其实与你所认知的可能截然不同。你
可能不是不够努力，而是太过努力了。
我想跟你分享一件事：我那在忧郁中徘徊的经验。那段期间，我越告诉自己，一定是
我自己还不够努力，是我自己太脆弱，不然我怎么可能这么难受？我真没用，一定是
我太没用了。
这里或许有一个练习可以做：如果是你，你会怎么安慰我？我相信你的体贴与善解人
意，会引导你写下适切的话语。然后，把你写下的这些话语里面的主词，全部从“你
”改成“我”，再对自己念一遍。
亲爱的，你很有爱人的力量，唯独你自己以外。这样是很令人心疼的。
不，请不要因此怪罪自己的父母、怪罪那些让你这样的人。这很难，我可以体会，我
自己做不到这一点。但我还是希望点出来：他们会这样对我们，是因为他们不知道有
其他更好的方法，也不知道什么叫作爱，更不知道这种试着表达爱的行为，其实是不
适切的。
他们是自己上一辈的受害者，然后他们尽自己的努力，不想让你受到那些以往受过的
遭遇。或者，他们试着给我们他们所知道的，最好的对待或教养方式。他们不是有心
，常常只是他们也痛苦着，或者只是单纯的不知道。
我们需要的是被理解，需要的是有人帮我们弄清楚，我到底怎么了？我发生了什么事
？我们需要的是被爱，而不是努力地付出爱。我们常常给予他人关爱，但那比较倾向
匮乏式的爱：我觉得我需要给，我应该要对人家好，可是我不知道为什么要这样做，
而且这样做让我好累。
爱就像水库一样，一个没有被爱够的人，很难给出健康而有品质的爱。
很抱歉的是，我不能给予太多治疗上的建议。如果愿意的话，这里是我曾经尝试过的
方法，仅供参考。
观察自己的呼吸：天台宗的六妙门是一个很好的参考标的，他们路程的第一步，是把
注意力放在自己的呼吸上，然后专注在呼气。每呼一次，就数一，数到十后再往回数
。当被干扰而脱离呼吸，就重新来过。
回溯过往：亲职化的孩子常常伴随着PTSD的临床衡鉴征状，其中一项是记忆能力降低
，回溯过往的意思是，重新描述自己过去的经验。这里纳入两件事会有帮助：
1. 用“他”或“你”当主词
2. 尽量把E（情绪）、A（行动）、T（想法）写清楚
专心在感受上：如字面意，我们常常会因为自己批判自己“我怎么可以有这种感觉”
，而从某种感觉中抽离。要生气、要难过、要愤怒是一件困难的事。这里强调的，是
有意识地去做感受这件事。
良好品质的性爱：要注意的是良好品质这四个字，找到一个愿意平等对待、对性与性
别有反思，不会刻意要求性别刻板印象与性的方式的人，这是很重要的一件事。
性包含大量身体上的接触，良好品质的性爱带有特别大量的接触，以及近乎无条件的
被接纳。赤裸（naked）同时具有实质的意义及隐喻，这很奇妙，当我赤裸时被对方接
受，那会在比较深层的层面填满一些东西。
或许这之中真正重要的，是大量接触与拥抱，是我们的亲和需求真正被满足：原来我
不用做什么，也可以被接受，原来爱可能是这种感觉。
要小心，不要滥交，那对自己与对方都是一种伤害。
关系与阅读资讯的抉择：文字与声光影片都带有制作者的情绪状态，选择阅读什么、
接触多久，都对自己有或多或少的影响。会造成创伤的，常常与一般人的认知相反，
创伤是累积的、一点一点缓慢而微小的东西累积而成。单一而强力的事件虽然也会造
成不良的后续影响，在定义上，这些事件比较常被定义成危机事件（crisis），复原
的时程也往往较创伤事件为短。
关系、文字、歌曲，以及日常生活的一切一切，我们其实是对自己的环境有一定的掌
控程度的。
任何具有疗愈性的相会：咨商、身体经验创伤治疗、修正性情绪经验、依附关系修附
内在小孩、接受与承诺疗法、人际历程、认知行为治疗、家族治疗，以及任何具有疗
愈性的沟通方式。
祝安好。