手机排版，若有混乱请见谅。
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这两天发生很多事，觉察越来越多黑暗面，在刚刚爆发然后失控…
我是个不会轻易对身边的人说心里话的女孩，觉得不被理解的时候会难过，甚至也开始否定批判自己。
最近觉察当预期会受到对方（尤其是母亲）责备时，内心会将对方可能说的批判全部骂过自己一遍，然后紧张的小心翼翼。
我实在不知道该如何描述自己的状况，
昨晚，我选择放开一段许久的爱情。
这花了我很大的勇气。
这是我第一次在爱情关系中主动提出分手，而这样的选择从一两年前开始无法下定决心。
不知什么样的想法使我试图说服自己继续这段关系，我只知道我不快乐。
对方过去在经济上支持着我，选择分手更让我感到愧疚与自我批判。
到现在我还弄不明白阿不思说的那句：“爱情，不谈愧疚。”这句话的意思。
朋友问我为何要让自己如此矛盾，这答案我还在找寻…
而刚才，和母亲与父亲分别在前后十分钟内发生争执。
母亲说我现在没有工作是因为我过去业障太深，要我多唸佛号
本身没有在唸佛号回向，比较习惯自己观察自己的想法，觉察然后试着弄明白过去的选择，接着找寻什么才是我真的要的想法与选择。
触发情绪是业障太深这句话。
第一时间觉得受到母亲的咀咒还是什么的，感觉很受伤觉得愤怒
表情难看了起来，告诉她这样说我很不舒服。
她说：“才唸妳两句就不高兴！”之类的让我更加不愉快，选择上楼让自己抽离那里
但我到房间后发现那些情绪开始令我颤抖，难以忍受…
（现在冷静一点回想，觉得会颤抖跟不被允许在她面前表达负面情绪比较有关）
没多久听见父亲在咳嗽，下楼倒杯温开水给他同时，他跟我抱怨我一直往外面跑，似乎喝了酒
当下不想和他讨论因为刚才情绪已经踩不住，父亲执意要我留下，
但看见我爆眼泪的同时他也爆了，
愤怒地要我“不准哭！这有什么好哭的！！”
接下来我就失控了：_（
在深夜大吼大叫，然后逃回房间坐在地板边吹头发边痛哭，他接着进来更愤怒的命令“不准哭！！ 妳给我站起来！！！”
……只能忍着眼泪啜泣T_T
我实在不明白怎么一回事，当局者迷
也许这些想法是对方的投射，
也许是点出更多我需要疗愈自己的部份….
现在我只觉得我好脆弱，那些要自己选择努力活下去的念头轻易被抛弃…
谢谢你倾听我的声音，谢谢你愿意用开放的态度陪伴着我
我需要被支持，
如果可以，请送光与爱给我
谢谢你们愿意支持着我：_）