※ 引述《wannabwithu (whatcanido)》之铭言：
: 想请问版上的大大们
: 对于同性恋有何看法
: 从小知道自己是个同性恋
: 觉得大不了一辈子不结婚
: 大不了隐藏自己一辈子
: 大不了用很多的朋友取代另一半
: 但是我好像错了
: 上了大学
: 我遇到一个很好的异男
: 我也跟他表明身分
: 我也喜欢他
: 可是他跟我说可以当朋友
: 可以当很好的朋友
: 但仅止于朋友
: 我现在不知道自己该怎么办
: 做什么事都会想到他
: 我也开始会忌妒他的女朋友能享受我无法享受的事
: 我不知道我自己该怎么做调适
: 我到底该怎么办
: 我想知道的事是
: (1)有没有什么办法能帮助我减轻对他的情感依赖
: 我不想因为他而影响我的情绪
: 我很喜欢她可是我不能喜欢他
: 我自己真的好矛盾.....
除非你愿意放手，否则你会一直依赖他，或者更精确地说，依赖你心中记得的那个他。
依赖是什么？是你脑子里有一个影像、一堆记忆，你紧紧抓着这堆东西不放，然后把这
堆东西当成你可以依靠的东西。
那个抓就是依赖，依赖是完全自我的一个选择，不是谁叫你依赖，是你自己在依赖。
: (2)在新时代的世界里同性恋是个什么样的存在
: 或为什么会有同性恋
: 我不太知道该如何表达我想知道的答案
: 但我的问题差不多是这样
: 有其他意见能给我也欢迎版上大大提供
: 谢谢各位了
: by手足无措的大学生
我想从我的经验开始讲起。
我大二时曾经喜欢过一个人，单恋，告白后很自然地被打枪，然后痛苦了一年。我痛苦
的是什么呢？表面上是几个念头：“我要跟她在一起”“为什么她不跟我在一起？”“
我不跟她在一起就没有未来”。
这些念头听起来很荒诞，对吧？但当我沉溺在那种经历之中时，我看不到困住我的念头
是什么，我只觉得我的未来已经没救了。
我或许可以说“人生还有很多选项可以选”，但是这样的话无济于事，因为当我卡在那
种混乱的漩涡中时，我根本听不进去别人说的话，我只听得到自己的大脑不断地对自己
说：“你完蛋了！”
我踏出来的第一步，不是任何一种忘记悲伤的方法；相反地，我发现我其实是不断地在
逃离悲伤，“我不想悲伤我不要悲伤我不要这样”，换句话来讲，我不要现实是这样，
我要现实是我想像的那样，我要她跟我在一起。
我那时简直就像个控制欲过剩的暴君。
我的第一步建立在一个事实上：接受我们两个不可能在一起这件事。不管我再怎么想跟
她在一起，她都没有必要为我的这个想法负责，而且事实上，我也不想她强迫跟我在一
起。
我的第一步其实很简单：接受事实，然后拥抱悲伤。
当我接受事实，我发现我的悲伤完全来自于我自己，或者更精确地说，来自于我的种种
信念。我必须为我的悲伤负起100%的责任，这个悲伤不是谁造成的，只有我，是我自己
造成的。
接受悲伤与事实，接下来才是疗伤的开始，但现在说这些都太早了。
说回来，现在不接受悲伤也没关系，去跟自己的感觉打架，打得遍体鳞伤以后再回来看
，你会学到更多。那时候你会切切实实地发现，事实上没有人在伤害你，是你在伤害你
自己。
而关于同性恋，这有什么好谈的？两个人如果互相喜欢而在一起，那跟性别有什么关系
？除非你把同性恋当成用来批判自己的一个借口，“就因为我是同性恋，我才会落到这
步田地”。
但充其量，这只是一种自我过剩的自怜罢了。