※ 引述《Cadi (Cadi)》之铭言：
: 我觉得 我在感情关系里，
: 一向期许自己、也一向自认为是“成熟”而不幼稚的。
: 我所谓的成熟是指，
: 譬如要去某个地方时，如果对方来接我必须绕路，因而需要比直接前往 多骑车20分钟，
: 我会主动说我们各自前往吧，而不会要求对方来载我。
: （虽然如果对方还是来载我，我会很开心，
: 但我不会主动开口要对方来载我，因为我会觉得不好意思。）
如果成熟是你的期许，那成熟就会变成你焦虑的来源。
试着想清楚，到底是“我想要成熟，所以我成熟”，还是“我成熟，所以我成熟”。
如果你真的是个成熟的人，那你为什么要期许自己？
这跟下面这个句子是一样的：“我期许自己能呼吸”。
: 譬如对方想要出国打工度假，问我反不反对，
: 我也完全不干涉、让对方自己决定
: （虽然这样会远距离好一段时间）。
: 譬如对方打工度假一阵子之后，
: 因为我有某些状况而考虑提早回来、但又想待在那边多赚点钱，问我的意见时，
: 我会表明我的想法，但也不要求对方一定要提早回来。
: （虽然如果对方决定提早回来，我会很高兴。）
: （注：我的“某些状况”，是因为对方在国外时做了对不起我的事而产生的。）
: 我原本一向把自己的做法解释为
: “我很成熟，不但可以把自己照顾好，还完全尊重对方的想法与决定。”
: 但现在我发觉，似乎比较像是
: “我不想别人为了我、而牺牲她自己，否则
: 情况一般时（譬如要对方来载我，牺牲她的时间），我会觉得不好意思；
: 情况复杂时（譬如从国外回来，牺牲她可能赚到的钱），我好像会有某种罪恶感”？
: 但，我不确定到底是如何？又或是还有其他的情绪？
: 我也不懂，若真的是“罪恶感”的话，这种罪恶感是从哪来的？
: 也不知道该怎么去找出它的源头、如何消解它..
我们永远没办法针对一个想法并处理之，我们能针对的，是产生这个想法的原因。
问你自己是什么让你产生这个想法，如果问不到，那就拿张纸，批评你产生罪恶感的
对象。先把批评写出来，让批评具体化，然后再从批评中去反推产生罪恶感的原因。
或者说，你试着描写当时的情景。
不要只用想，书写能厘清细节、屏除噪声，想的只会让你一直说故事。
还有在写的时候请记住，把评价跟事实两者分开。评价是你在说故事，事实则是事实。
还有一点，我不确定是不是这个，只是打在这边。
你没有办法为别人怎么想负责，我的意思是，他会怎么想那是他的事，不是你的事。
如果你认为我该为对方怎么想负责，然后我好像没办法让对方照我想的方式去思考，
那你只是把他的事弄成你的事，你在试图控制他。
有没有可能你把他的事变成你的事？把你不能控制的装扮的你好像能控制？
你是知道源头的，想听清楚，静下来问自己，对自己诚实。你有什么想法，那就是什
么想法。
: 可以请版友说说看 对这种情形有什么看法吗？
: （还是说 其实大部分的人在上述情况之下，本来就会觉得不好意思／有罪恶感？？）
: 另外也想请问：
: 新时代有没有什么方法，是可以帮助我解开这种疑惑的？
: （希望最好是不求人的方法.. ^__^）
: 谢谢！！