通往内心深处的路是耳朵
本文节录自何权峰 《别扣错第一颗扣子》一书
妻子：“我跟你讲什么，你总是这耳朵进，那耳朵出，讲跟不讲都一样。”
丈夫：“我跟妳讲什么，妳总是两只耳朵进，一张嘴巴出，讲比不讲更糟。”
在这个日益讲究沟通的年代，人们似乎变得愈来愈难以沟通。你可以随便去问一个人际关
系不好，或是夫妻失合的人，
为什么会这样？如果他们有想过真正的原因，通常都会得到同一个答案，就是──我们根
本无法沟通。
这是真的，这世界上所有的冲突、误解大都是因为沟通不良所造成。你说了一些话，但对
方却将它想成另一些话；或者!
对方说了一些事，而你却将它当成是另外一件事。你们只关心着自己想说的话，或只听进
去自己想听的话，这也难怪双 方的“沟”会愈挖愈深，愈挖愈“不通”。
到处普遍都有这种情形，许多婚姻咨询顾问和离婚专业律师会告诉你，他们天天在听委托
人抱怨：“他（或她）根本没 在听我说话！”
不少公司的老板、职场的主管也常有过类似的烦恼，他们以为已经把自己的意思说得够清
楚了，却发现下面的人根本没 听到他们说了什么。
你也有相同的困扰吗？或者你是他们所说的那种人？
杰克是梦幻西餐厅里新来的服务生。这天晚上有两个客人用完主菜牛排之后，杰克走过去
帮他们把餐盘收走，并问他们 ，饮料是要咖啡还是茶。
一个人说：“我要茶。”
另一个人说：“我也是，麻烦帮我看一下装红茶的玻璃杯干不干净。”
一会儿，杰克端来两杯茶，问他们：“这是你们的茶，请问哪位先生要干净的杯子？”
你可曾注意到这种情形？当别人正对着你说话时，你是那么地忙碌，忙着准备你要接着说
什么、忙着弄清楚对方说的是
对或错，或是你的脑子已被别的人、别的事塞满了……所以你只能听到片段的讯息，最后
的结果也就“半调子”，就像 那位服务生一样。
这就是大家沟通不良的主要原因──根本就没有在沟通。
“倾听”才是沟通的第一步
许多人常会用主观认知来揣测说话者的意思，并先入为主地下判断，因而无法真正听进去
对方所说的话；其次，听者也 可能急于将自己的感受、经验或意见告诉对方，以致最后
常变成了鸡同鸭讲、各说各话。
你可以注意一下，两个人在谈论某件事情时，他们会从别人的谈话里抓几句话，然后将自
己想说的话依附在那些话上面 ，再继续讲。即使有时候他们也会闭上嘴巴，但并不是倾
听，而是在为“下一波”的发言在做准备。所以两个人聊了半 天，即使交往已久的朋友
，却常会有“我认识他，却不了解他”的感觉。
我看过生活在一起二、三十年的伴侣，但他们似乎跟陌生人一样不了解对方，有时话还没
说几句又吵了起来。先生在说
一些事，太太却在提别的事；或者太太一直在说某件事，先生却当作没他的事。相处了几
十年，那个抱怨还是一样：“他（或她）根本不了解我。”
有位妻子对先生抱怨说：“如果我跟你讲什么，你总是这只耳朵进，那只耳朵出，讲跟不
讲都一样。”
丈夫立刻回道：“不错，妳说得对，不过，如果我跟妳讲什么，妳总是两只耳朵进，一张
嘴巴出，讲比不讲更糟。”
沟通已经变成这么大的一个难题，每一个人都觉得无法跟别人沟通，问题到底出在哪里？
在于愿意倾听的人实在太少，不是吗？我有一位病人，曾陷入沮丧忧郁的深渊中，她想把
自己的感受告诉父母。
她第一次说：“我觉得了无生趣。”可是父母毫不在意。后来她又对父母说她不想活了，
但双亲仍不以为意，只回道： “别再胡思乱想了！”
她终于自杀，最后所幸救活。当父母赶到医院才心急如焚地说：“妳好傻，为什么这么做
？有什么不能解决的，为什么不早告诉我们。”
各位不难想像，听到这话的女孩，心里会有多难过。用心倾听是一种爱的表现，而家庭或
婚姻则是这种表现的最好场所。 可惜的是，很多父母、配偶从不用心听对方说话。
倾听代表耐心、开放与想要了解对方的诚意，这些都属成熟人格的修养。心理医师在协助
家庭或婚姻失和时，最主要的 工作往往就是教他们彼此倾听。
因为光说不听、听了却不了解，就好像把一截电线剪成两段，然后插入插头，还指望某个
东西会发亮一样，你想，这可 能吗？
要真正的聆听，就必须把所有的默认、判断、信仰都摆在一边。只要你的心处在接受的状
态，你才可能进入对方的内心 世界，真正了解“他在说什么？”“她的意思是什么？”
沟通的目的是“了解”而非“改变”
伏尔泰曾说：“通往内心深处的路是耳朵。”早在两千年前，希腊哲人戴奥真尼斯也说过
：“上天给我们两个耳朵、一 个嘴巴的意思，就是要我们多听少说。”
的确，一双愿意聆听的耳朵，远比一张爱说话的嘴巴更受欢迎。
我们都知道说话没被对方倾听是多么令人挫折沮丧的事，但我们又有多少人曾真正静下来
听听别人的心声？
父母抱怨孩子不听话，孩子埋怨父母只会说教；先生指责太太意见太多；太太责怪先生不
听别人的意见；就连一些同事、 同学、朋友，我们也因太忙或太懒，而忘了去倾听他们
的心事。
要知道，沟通的目的是为了“了解对方”，而不是“改变对方”。多数的人有种谬误，以
为沟通就是要表达自己的看法，
希望对方能改变，改变成你喜欢的样子，这显然“扣错了釦子”，往住很多的冲突和误会
也由此而生。
记住，重要的不是“讲”什么，而是“听”什么。真正成功的沟通就是：“无我”的倾听
，静静地聆听对方的想法、愤怒 和失望，而不加任何否定或批判，这就对了.