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如果大家还有点印象的话，在赛季开始前曾经写过一篇关于公鹿队裁掉Jalen Moore的新
闻。
而公鹿队之所以裁掉Jalen Moore，是因为他得到焦虑症，而且不是公鹿队自己决定要裁
掉他，是他自己打了那一通电话。
近期，Jalen Moore就在The Player's Tribune这个网站，述说他那一段恐慌症发作的故
事，还有依然没有放弃篮球这个梦想的勇士。
正文如下：
我距离我的NBA梦想只有三天，而我转身离去。
这是八月底，夏日联赛结束后几个星期。我跟公鹿签下合约，保障的双向合约。已经订好
去密尔瓦基的机票，也正位于我篮球体型的巅峰。
只有三天的距离。人生之前从未如此接近过我的梦想。
我应该要离开犹他，不过我打了我人生最艰难的一通电话。我打给公鹿，我告诉他们我不
能出现，而我解释了为什么。而我现在也准备好要告诉你们为什么了。
故事的开头在三万英呎的高空上，飞机正越过洛矶山脉，我们的飞机上──坐着犹他州大
篮球队员──正准备降落。这我很确定。
大概是一年前，我大四那一年。我们坐在一台狭窄，螺旋桨型的飞机，前往San Rose准备
打比赛。在我们起飞后约30分钟，我突然有了不舒服的感觉。飞机碰到乱流，而且从未停
下乱飞。我很确定我们死定了。
听着，我从未喜欢过坐飞机。我从未告诉任何人，但这是一件除非真的没办法，否则我会
想尽办法避免的事情。我猜这永远都是我个人的安危意识。我知道数据显示，坐飞机比开
车跟其他交通工具更安全等等。但是就是──没办法控制会让我觉得有点紧张。
总之，那个晚上，那次航班，就是这样一件小事很困扰我。我戴上耳机，头低低的，然后
就这样忍过去。我会想着我会多享受新的地方，理所当然地，我知道我必须坐飞机才能打
篮球。
但是老兄，那一趟去San Jose的飞机不一样。
一开始是砰砰砰的声音，我们放在行李厢里的行李在我们头上弹跳。我的胃跟着飞机不断
上下起伏，其中一位空服员说：“把你们餐桌放上去，不要离开你们的座位。”我们正急
速坠落，毫无疑问。砰砰砰的声音越来越大，我把耳机音量调大，然后我心脏的声音也跟
这阵气流一样大声，就好像是它要从我胸口跳出来。
我开始冒汗，我调整冷气的出口对着脸上吹。我的双脚用力地撑住地板，双手紧紧抓着把
手。我开始跟自己讲话，试着让自己冷静下来。飞机降落，我的身体告诉我，明确且大声
地告诉我：“完了。”
而我很确定飞机上的其他人也有类似的感觉。但是其实没有。我唯一一个觉得身体动了会
安全的部位是脖子，所以我看了看坐在前头的爸爸，他那晚跟我们一起行动，正看着窗外
。每一次我看着我爸，他都看着他的书…就好像没事发生。你怎么可以在那种时候还看得
下书？所有的吵闹声，气流，而我的队友们看起来也很冷静──有些在睡觉，有些在聊天
，有些戴着耳机听音乐。为什么其他人没有疯了？
飞机大约飞了一个小时后，他们说飞机即将落在Reno来加油。在Reno的地面上，我很开心
我还活着，就好像我们刚从一个劫难中逃离一样。我走向教练，并且说：“这是最疯狂的
一次飞行，对吧？”而我记得他说：“yeah，我猜是这样，没那么糟。”然后他耸耸肩。
我不想在那个夜晚回到飞机上，但是我们必须这样做。而老实说，我没办法记得接下来的
事情。我继续听着音乐，但是我听不进任何旋律。我们大概在凌晨三点入住San Jose的饭
店。我记得我们是在前一天的晚上七点离开学校。这理应是两个小时的(飞机)路程而已。
我躺在饭店床上，根本没法睡觉。我极度疲累，就好像刚写完四小时的考试，但是我无法
更清醒。我眼睛睁大，整个身体疼痛不已，盯着天花板，想着同一件事，不断地想：“你
是发生什么事了？”
我的家人在我与公鹿队签约的那天疯了。在六月的选秀会结束后的几个小时，我的经纪人
打电话给我，说公鹿想要签下我。我即将真的在NBA打球了。每一个人都很兴奋，拍着我
的背，打电话给他们的亲戚。那是我这辈子从未看过的欢乐景象。
但是我却没那种感觉。甚至在挂上电话之前，我就发现我出现了一些问题。我无法感受到
指尖，我的心脏感觉快跳出我的胸口。感觉非常糟，但是却异常熟悉。又再次发生了。那
就是我坐在飞机上，觉得飞机要坠落的感觉。只不过那时我站在地面上，在自己家里，而
我可以感觉到我快要失去控制了。
我就要发作恐慌症了。每一次当我深呼吸，试着让自己冷静下来，都让事情变得更糟。然
后终于变成我听不到身边的人对我说的话。就只是一团白噪音，而我自己的声音在脑袋里
面不断回荡。一开始，只是一些问题：“你要怎么做？你要住在哪里？你什么时候要离开
？如果你不够出色呢？”
这些声音不断出现，我甚至没有时间来给出理性的回答──在一个问题之后总会立刻出现
另一个问题。这样的问题不断涌上来，一直到我被击倒。最后，这些问题会停止，我的心
脏会慢下来，而我可以再次冷静下来。但是接下来一定会再次出现那些无法回答的问题。
而其中有一个问题始终困扰着我，每个日夜，不管我有没有发作都一样。
“你发生什么事了？这应该是你人生最棒的时候，有些人甚至会用性命与之交换。”
现在想起来依然艰难，你知道吗？想起这个在我人生不断出现的想法──每一个我做的决
定，我每天花在训练上的时间，刻苦努力来想要抓到这个目标，然后当抵达之后的感觉，
却跟你该感受到的完全不一样
我从不是一个很会表达感受的人，从我小时候就是这样。所以我绝对会想要把这种感觉藏
起来。如果我就只是抵达了密尔瓦基，我告诉我自己，我可以克服的。
当夏天到了，那奇怪的感觉越来越频繁。但是我依然没有告诉任何人。当我在Logan的家
里跟父母还有弟弟Grayson度过大半时间，然后我去参加夏季联赛，事情进展得相当顺利
，回到Logan，我每天都训练，事情也一样顺利。但是心理上，一切都变得更糟。我开始
睡不着觉。我的心理会开始狂奔，在我躺在床上的时候，一大堆问题在脑袋里面旋转。我
会钻牛角尖，往死里钻，想着我的精神与大脑崩溃。我的指尖再次没有知觉，我浑身冒汗
。
有的时候Grayson会发现我在发呆，可能是他跟我讲事情到一半的时候，或者一起打电玩
的时候。可是他总是可以发现，因为当我开始卷头发跟开始让自己的表情看起来在思考的
时候就是了。他会说：Jalen，你要去哪？你在想什么？他就是让我醒过来，看看我还好
不好，但是我依然不敢告诉他我发生什么事。
这夏天有一天我坐下来，用手机查了“焦虑”这个词。我记得即使只是打字都觉得羞耻的
感觉。而我看到那些症状，疲劳、盗汗、高心跳率，无法克制的想法。我基本上查了很多
网站，他们说得都是我经历过了。
找出问题一开始并没有帮助。那整个夏天我开始在普通的地方也出现恐慌症──可能是走
在购物中心里，可能是跟朋友吃东西，任何地方。我知道这么说有点奇怪，但是如果我想
到太多自己的事，我就会开始发作。如果我闭上眼睛对自己说，你感觉怎么样，Jalen？
五分钟后我就必须回到自己房间，躺在自己床上。
那本该是我人生最棒的暑假，到NBA之前的暑假，大家可能觉得我是某一队的明星。那个
即将成为职业球员的人。那个暑假每个人都会过来向我说声hello。你知道的，Logan是我
从小长大的地方，也是我上大学的地方，所以我会被很多人认出来。而每个人都很棒，对
我说：“祝你在NBA好运，Jalen。”、“你就是那个人，Jalen。”
心里，我觉得我自己好像藏了一个巨大的秘密。
我记得当我看着浴室境子里的自己，我告诉我自己：“我是Jalen Moore，我明年即将成
为一个NBA球员。如果真的哪里要出问题，拜托是膝盖或腿筋，让它成为身体的问题，而
不是这个。没有人有这个问题。”
在我飞去密尔瓦基的三天前，我知道我的心理承受不了。
就是承受不了。
但是我不知道该告诉任何人。
我最害怕的一件事，比起告诉公鹿这件事，就是向我爸妈解释。我怕这会让他们崩溃。我
在我房间大概走了一个小时，想着到底该说什么。我的父母──他们如此努力的工作来帮
助我取得任何事情。光是告诉他们的念头，想到我们这段时间走过的路程，就让我好几个
星期都陷入在焦虑之中。我不想要成为一个放弃者。在运动这个领域，你绝不会想要放弃
。
那一天，我走上楼，告诉所有的一切。我、弟弟、妈妈、爸爸在他们的卧室里。我告诉他
们。我告诉他们我还没准备好要打NBA。我告诉他们关于我坐上飞机的症状。我告诉他们
我的恐慌症，我告诉他们我有些地方不太对劲，而我必须把自己处理好才能够做其他事情
。然后我哭了。
让我惊讶的是，他们说他们理解。我们互相拥抱了好长一段时间，一个家人之间的拥抱。
每一个人都哭了。我想这是我爸第一次理解到他并非理解我所有的事情。他们告诉我他们
会做任何事情，只要是能够帮助我的话。他们很难过，但并非是因为我的决定，而是因为
我一直到那个时候才告诉他们我发生了什么事。我们在接下来几天谈了好多东些，老实说
，这真的让我松了一大口气──就只是告诉别人，我曾经为此做出极大努力。我感觉到我
的肩膀上有很大的重量消失了。
我父亲回应我的方式，最让我感到惊讶与惊奇。我爸爸跟他的兄弟在密西西比长大，艰难
的时间，密西西比，如果你知道我的意思的话。所以我一直都知道我爸爱我，但是是用一
种艰难的方式。纪律。而他教养我的方式在我发展成运动员的道路上扮眼了很重要的角色
。但是我从未真正对我们的情绪用言语沟通过。所以是的，我想这对他来说会是很难接受
的事情──他的儿子心理出问题，没办法去NBA了。但是他爱我。我的家人也都爱我。
在几天之后我们告诉他们，我可以诚实地说我感到好一些了。至少我的家人知道事实。我
不需要再藏着那些黑暗。对我大部份人生来说，我的目标是成为一个职业篮球员。事实上
，篮球其实──依然是──我人生的很大部份。我并非不爱它了。我二十二年来每天都为
了成为NBA球员努力。当我开始发生焦虑症，我无视它们。在某些程度来说，我可能知道
他们会成为我达到目标的威胁。
但是他们并没有远离。一个星期过后是一个月，然后是一年。然后每一天我都感到糟透了
。在球场上一个小时两个小时我或许还可以逃离，但是即使是在球场上的有些时候，我的
感觉都会满到淹没我自己，让我觉得我得了不可治愈的疾病，让我整个人生变得跟地狱一
样，而我任由它啃食我的内心。
我花了我很多勇气来告诉我的家人，也花了我很久的时间来告诉自己“老兄够了”，来向
父母承认我的心理疾病。这花了我很长一段时间来承认我根本是场悲剧。我不想要成为一
个悲惨的22岁大人。
现在我回到犹他，依然试着找出变好的方法。一开始我觉得回家很丢脸。这就跟失败没两
样。如果我跟弟弟去任何地方，像是Walmart或什么的，我会想要只是待在车子里面，不
敢在大家面前被看到。
我记得坐在车里，身体动弹不得。
Grayson会给我这个眼神。
“你要来吗？”
“不了。”
“老兄，没有人会在乎。”
“我无法。”
然后他就会走了。每一次都是这样。
现在写这个有点奇怪，但是这是真的。Logan依然是我的家，但是现在我的家代表我要躲
藏着我从小认识的人们，避免他们问我为什么没有去公鹿打球。如果我在外头走动，大家
会从一百码外就盯着我。
如果可以说每天都变得轻松简单一点的话，那一定很好，但事情没那么简单。有些时候比
较轻松，有些时候则又比其他时候更艰难。我跟心理治疗师会规律性地会谈。我在空闲时
候会在篮球训练营教小孩打得，而我非常享受其中。我每天都会到重量训练室与球场讯练
。我依然爱篮球。我会继续再打吗？我不会去除这可能性。
现在我感觉比几个月之前好多了。对我来说，这是个好迹象。我依然希望我可以继续打球
，而我正努力让此实现。谢谢你们读着我的经历，我不确定对于那些读著文章，也同样跟
我陷入挣扎的人来说，我有没有提供任何逃脱的方法。
但是如果问我的建议的话，就是找一个真正在意你的人，并且告诉他们你正度过一段艰难
的时光。我发现把事情说出来总是可以有所帮助，然后不要害怕寻求帮助。心理疾病是真
的，也可以被帮助。我不认为我们的国家足够重视这一点。如果你有心理问题的话，你并
不是疯了，你只是多数中的其中一个，而每一场争斗都是可以赢的！在克服这个之后，我
相信这会让我们变得更坚强。但是这不会自己消退，所以我们必须谈一谈他们。他们不是
你可以隐藏的东西。
Jalen。