2020年开始，我因为长期睡眠困难，且因工作的关系，让我寻求身心科诊所的帮助。
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当时诊断是忧郁症，它开始跟着我相处了。至今为止，我经历过好几次低落及高潮。而202
3年，是影响我最重要的期间。
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2023年初，好的，我又陷入焦虑及忧郁了，而且这一次是沉在无底深渊的状态，整整一年
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谢谢我亲爱的老婆，妳无怨无悔地陪伴在我身边，想尽各种办法让我好起来。我这辈子最
大的幸运，就是和妳相遇，享受妳给我满满的爱与关怀。若换做是一般人，早早就签离婚
协议书了。
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接下来的文章很长，愿意听我说话的朋友，无论你给我个赞，或者回应我，我都非常谢谢
你。因为你们，让我知道除了老婆、家人以外，我在网络世界上，还有愿意听我说话的朋友
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2020年，疫情爆发期间，我的岳父及哥哥相继中风，我的潜意识让我回想起我对“死亡”
的恐惧。
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2023年1月，我获得此生最辉煌的成就，我帮助公司荣获国家磐石奖、小巨人奖，部门主
管深深信赖我，不吝发放奖金，许我职涯美好未来。老板的LINE封面照片，甚至是我在公
司与品牌LOGO的自拍照，他也当着同仁的面前，肯定我的努力。
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可惜高光过后，伴随而来的是“无聊”，2023年2月开始，每周实际工作的时间，大概只
有5小时，剩下的时间我只能“发呆”。享受过甜美果实的我，突然无法接受安逸的状态
，只能等待下一个“职场上的挑战”。
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所以我陷入了忧郁的情绪，我开始认为，自己在职场上没有价值，情绪就像癌症末期的细
胞扩散，我认为自己的“所有人生没有价值”。
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2023年2月，我开始感受不到任何喜怒哀乐的情绪，就像一个自我逃避的小孩，将自己深
深锁在一个狭窄的房间。而那一道一道的锁，没有人能够帮我解开，因为钥匙在我自己手
上，我选择将它藏起来。
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2023年6月，我诚实告知部门主管我的状态，实在无心再为公司效力，我不愿意成为公司
的累赘，所以离职了。
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2023年7月，我转诊到大医院看诊、寻求心理咨商、尝试催眠（干他妈的真没用），积极
治疗的期间，我仍然找不到自我的价值，甚至有了“寻死”的念头。
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我诚实告诉老婆，我想选择一座我喜欢的山，攻上山顶后，就意外下坠，此生我无法给妳
富裕的生活，至少能够留给你一款保险金 。
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我以为这是作为一个不合个的丈夫，应该负起的最后责任，没想到这番话让我老婆给破防
了。她不知道为什么，我可以把生命看得如此廉价，为什么我不能“活在当下，好好爱自
己”。
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2023年8月，为期一个月的积极治疗，我找回2023年1月的状态，就像刚出社会的我，觉得
自己无所不能，所有事情都能迎刃而解。于是我规划了好多未来，“强迫”自己要准备努
力接案提早退休，我要招揽优秀人才自立设计公司，我要成为一个知名的图文作家，我要
每周都爬一座山，我要每天运动至少30分钟，我要周末每天带小P散步2次。
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是的，我开始“强迫”自己变得更好，因为我在2022年到2023年工作期间，我非常仰赖我
的部门主管，自许能够成为和他“一模一样，百分之百完美的男人”。
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2023年9月，我找了一份新的工作，它是一个保健食品新创品牌，员工人数不到10人。最
初老板非常欣赏我的设计，我感到无比光荣及自豪。
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2023年10月，老板开始对于我的设计有其他想法，我认为我不再受尊重，不是公司那颗闪
耀的星星，我又开始怀疑自己在职场上的价值，所以我又离职了。
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2023年11月，我对于人生感到焦虑，我不知道我在职场上的价值，我不知道我在生活上的
意义。我对于未知的未来感到害怕。此时此刻，“死亡”这个最无法预期的未来，也正在
心里默默地蔓延开来。
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前面提及“强迫”自己变得更好的计划，完全不如自己的期望，一点进展都没有。我开始
更加害怕所有未来，我害怕明天的到来，所以每一天我都依赖安眠药物。
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所有曾经有兴趣，我都丢掉了。我开始没有胃口、食之无味，每天就像一个行走的肉块。
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2023年12月初，我找了一份博弈公司的工作，同事都是20几岁的年轻小伙，当时的我认为
我能够接受这份活力及热情。但是我仍然对未知的未来感到恐惧，我不知道自己能不能够
担任节目导播的脚色、操控现场职播的摄影机、动画及剪辑技术不如同事，所以我又离职
了。
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奔4的大叔，开始怀疑自己在职场上的价值，“我只能一辈子做如此基层的工作吗？”、
“40岁、50岁了，公司还要我这个老屁股，做设计师的工作吗？”我开始对自己的未来感
到恐慌。
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2023年12月中，我找了一份宠物用品公司的工作，但老板娘是个....，离职当天特助和我
会谈，告诉我“你的选择是正确的。”
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2023年12月底，我找了一份保健食品的工作，它是一间30多年经验累积的药局通路保健产
品、保健食品原物料商、保健食品代工商、宠物保健食品商。
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这是一个转折点，因为公司的步调非常缓慢，我的“强迫”性格也促使我“急躁”。曾有
许多人称赞我，这是“高效率”的体现，但它其实是“不专注”的负面行为。
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新工作的所有任务，我都做得太快了，又有太多时间让我在工作岗位上感到无聊。我又因
此怀疑自我价值。焦虑感一天比一天更加严重，我服用的药物越来越多。每一天下班，我
都害怕明天的到来，恐慌当下的无聊，所以晚上8点就服用安眠药物入睡。
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持续一个月，我越睡越让自己变得更渺小，我发现我的忧郁及焦虑感，已经石沉大海，不
可能捞起来。
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我认为这辈子就是如此糟糕的一个人了。
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2024年1月，我换了主治医师，他给我的感觉，就像当时去心理咨商一样。他愿意听我说
话，他会站在我的立场提出建议，他会尊重我选择的药物。我尝试了“抗郁剂”，它的副
作用是“焦躁”。
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换药期间，我仍像行走的肉块，每天迅速地做着自认毫无意义的工作，活着一点也不精彩
的人生，每天下班第一件事情就是“睡觉”，我可以每天睡14个小时。
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2024年1月30号，也许是“抗郁剂”的影响，这天下班，我没有倒头就睡，我进了书房，
举起哑铃，做了几组让自己心跳加加速之后，才去洗澡睡觉。
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2024年1月31号，当天早上起床，我突然感受到阳光的美好，眼前再也不是灰濛濛的一片，
我自己拿起钥匙，将深锁的那道门给打开了。
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我发现我的焦虑和不安，都是来自于未知的未来，可能是生活太安逸，少了人生的挑战。
最近一直骰到Ella唱的《蔷蔷》，就想到小P总有一天会离开我们。我和老婆之间越来越
没有共同话题、嗜好、兴趣，会不会走到变成陌生人。我不知道工作和继续生活的意义跟
目的。
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老婆一直说，她想做婴儿摄影，但是2020疫情爆发之后，整个计画大改变，她陆续想其他
方法赚钱，例如学法拍屋买卖、期货、美股、写程式选股。
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直到2024年12月，她说她想去婴儿摄影公司上班，学习怎么当照护员，学好了要自己创业
，找摄影师合作。也许是我习惯老婆在家，我突然没办法接受她要出门，而且休假跟上班时
间和我不一样，会觉得越来越没有交集，而感到不安。
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或许是以前失败的经验累积，让我对于创业感到不安。还没结婚前，老婆去过中国一阵子
，最后也是因为我的催促而回来。后来我们在老街摆了红豆饼摊，那时候好充实，但是也
失败收场。2023下半年我尝试自己接案，但总是遇到沟通不清楚的客户，也让我打退堂鼓
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我以前可以说服自己只担心力所能及的事，但是不知道为什么，从2023年1月开始，焦虑
越来越严重，就变成这样了。其实我是快乐的，但是我选择不快乐。
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可能是我的工作又很单调没有挑战性，所以才会觉得生活枯燥乏味吧。
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现职公司要我提案外盒设计给代工的厂商，我两天内就做了三款设计，主管跟老板看了都
很满意，说三款都会给客户挑，我也没有觉得什么成就感，或者开心的感觉。
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我现在就是没办法让自己活在我的当下，总是为了许多未知的未来而焦虑恐慌。我变得只
想安于现状，我害怕面对、改变、成长。
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2024年2月1号，突然凌晨就清醒，厘清了所有情绪。觉得好多了。我的语气有了抑扬顿挫
、我会发自内心的笑、我有食欲也有味觉。我的精气神都回来了。
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但过往的经验让我知道，这是“抗郁剂”产生的“躁期”，于是我马上停止服用这颗药物
。但是这天晚上下班，我仍感到焦虑。
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2024年2月2号，我又凌晨就清醒了。白天的我，发现我的“效率”不等于“正确”，于是
我放慢工作脚步，细心检查每一个步骤。下班后我不“强迫”自己做任何事，不想运动就
不动、洗澡前不把浴巾折好放旁边、洗澡时不先把要洗跟不洗的衣服分类好、吃完饭后把
碗盘先放流理台也没关系、我不先思考周末要煮什么饭菜、下周一开始要做什么工作。
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当晚的我，不断告诉自己，好好享受休息的当下，好好享受现在。就算晚上在家没有做任
何事情，我也不会感受到焦虑。也许是连续两天都尻了能量饮料，导致晚上疲劳感加重，
但是我练习让自己，8点以后再睡觉。
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这一晚我睡得很沉，我没有任何梦境，虽然仍在凌晨清醒，但我在床上思考自己这一年来
的所有行为及情绪，起床吃个早餐，稍微看个电视，又安心入眠了
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2023年2月3号，我终于睡饱了，白天我再也不会带着困意、拖着疲惫沉重的身体。今早我
练习自己“不强迫”，骑车跟开车一样，乖乖跟在车后面，不乱钻线。买菜完回家不将它
分类，随兴地一整袋丢冰箱。
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我愉快了，白天的休息时间，即使什么事情都不做，我也不会感到焦虑。我能够活在当下
了，我知道自己能够做什么、不能够做什么、或许可以做什么。
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我愿意尝试和改变了，我“不强迫”了，我“不焦虑了”，我“不忧郁了”，我“不害怕
面对未知的未来了”。
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但我知道，我的内心仍害怕“死亡”，所以我准备去教会走走。从前我相当排斥宗教的力
量，是因为看过身边因宗教影响而走火入魔的例子。
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“好好爱自己，活在当下。”、“不把工作视为生活的重心。”、“生活有许多值得探好
的美好。”这些将会变成我的座右铭。人生是自己的选择，是一门永远都修不完的课题。
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谢谢你，忧郁症、焦虑症、躁郁症，因为你们，让我更完整了。
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谢谢我的朋友，你看完了我这一长串的流水帐。希望你也能够好好的，新年快乐。