有点累，但还是想打这一篇
文章很长，我只是抒发而已
到家后接电话，似乎变成了生活的一部分
每次都是不同的人
每个都是好闺蜜
跟我诉说着生活中的冲突、工作上的不愉快
有的一接起来，知道我可以承受他的情绪后
便开始疯狂的嘶吼大叫
连电话另一端都有人在关心他
高中的每个夜晚，常常接他的电话
他问我 他透过FB发泄情绪
为什么大家都要远离他？没人关心他？
没人想再接他电话，只有我会接
为什么大家都在进步、越走越远
只有他留在原地踏步
拍拍他之后
让他安稳的睡去
或是他半夜打来
知道我没有起床气 所以开始哭泣
我也睡意阑珊的拍拍他
有时是另外一个朋友
讲话非常直接、逻辑非常好
只是讲话就是不带感情
常常被误认为很凶
因为我以前都只注意她讲的内容，不太会注意情绪
所以才变成了她的好朋友
尤其是我脾气好（？？？？？？
只是有时被她指责时多少会难受啦XD
但我如果错 就直接认错～
我会把自己的情绪解释成不好意思☺
前几天她打来跟我说台大的事情
我也只好拍拍她
这年头玻璃心的人很多
她不明白 办活动写检讨报告
为什么有人会崩溃
尤其越多人看到越崩溃
难道不是要一起检讨处理问题？
我也拍拍她 跟她说
现在的社会
今天一个人考60分
如果妳只跟他讲 他没有拿到的40分
现在的年轻人容易......有情绪
他们会觉得 你忽略了他们60分的努力跟成果
“难道我还要称赞他们？”
“因为会有情绪”（苦笑
“啊就事论事啊？长那么大了还需要讨拍？”
“其实有时候长越大越需要拍拍喔？
妳不也是打来跟我吐苦水吗～？”
“那不一样，妳知道他们.........（省略）”
聊完后 她对我说
“苏苏我觉得 我生病了”
“......嗯？”
“我没有办法像以前那样冷静
甚至情绪容易起伏不定、容易发怒
只有面对妳的时候才会冷静”
“我们有讨论过这件事，妳觉得妳需要看身心科”
“嗯啊......”
“但妳不想去看”
“有生病的朋友说 我比她好太多”
“嗯，就我来看 这其实是一种文明病
长得越大、负担的越重、面对的越多
美好的事情越来越少、不开心的事越来越多
我们要花一辈子的时间调整自己的心态
现在只是一个过程
我不是医生，但我不觉得妳有到失控的情况”
“嗯......好，妳一直给我感觉妳很稳重
以前的妳很欠打，现在很会讲干话
但妳一直把情绪都处理控制的很好”
“说到稳重，妳还记得高中时
我们在操场旁的斜坡吗？
那天风很大，而且妳体重过轻”
“对啊，风一大就感觉要被风吹走”
“没错，妳还记得妳那时说
啊～我要被吹走啦”
“嗯，连骑车都有这种感觉”
“我那时回妳：快抓着我，我就没这种困扰XD”
“对XD 真的笑死我”
“我到现在还是很稳重（无奈哭泣的表情贴图”
“干XDD 不是这种稳重好吗？”
终于让她笑了
后来开启我的吐槽模式
让她整个愿意安心的挂电话休息
美国的闺蜜、大学的闺蜜 等等
每次打来说 听到我的声音
所有的情绪好像瞬间都找到了出口
原本想抱怨的 都觉得没什么
（我还是有办法让她们说就是惹
我得承认一件事
我需要被她们需要
仿佛这辈子就是为了她们而活
更不要说 一些女版的版友站内信
或是加赖之后问我的看法+帮她们转念
帮助人是一回事
当然 我也想帮助她们
只是有时我会纳闷著
我为什么要这么做
每次我有情绪时 只能自己处理
无论是学弟 还是 工作 还是家人
有时候不敢跟人吐苦水
因为 我的想法不是那么的......普世价值
所以我才能让这些闺蜜很快好起来
提供她们完全不同的 我的看法
有时问题变得很简单 也变得很残酷
但不能一次丢太多
我怕她们受不了XDD
一些人觉得这种想法是成熟的
但这种帽子戴太高了
其实我不喜欢被人说成熟
那种感觉 就好像是不能犯错（？
不能表现不成熟之类的～～～～
人家不想背负这些啊啊啊＞ ＜
朋友说 是想法太独特了
常有人把自己没想到的东西就称成熟
这种说法的确有让我感觉好很多
其实我很担心
会不会自己才是那个最异常的
就像鉴识老师、犯罪心理学老师说的
所以我才会买些脑科学的书............
努力做个温柔善良的人
干好累，要睡惹
https://i.imgur.com/vSMEtOJ.jpg