原本想发在研所版，不过现在大概是几家欢乐几家愁，而且这篇都是心情居多，所以
就发在这抒发好了（？
今天是台大二阶放榜，虽然大概有预感自己不会正取（昨晚作梦梦到的），忐忑不安?
心情点进去看，还真的落榜了XD。不过心情没有太差，因为先前的无口试已经先录取了自
己的第一志愿台大经研所，财金只是当作自己的一个梦想而已，落榜也不会太难过。
坦白说，在这一年准备考试前，其实对于自己是相当自卑的。因为周遭的人包括兄弟
姊妹跟高中同学都比自己优秀太多，自己高中的时候贪玩又恃才傲物导致学测跟指考惨
遭滑铁卢，连北部都待不住只能去南部的中字辈学校。而在大学的前三年算是很认真维持
成绩，不过接连转学考跟推甄失利，我几乎已经完全失去对自己能力的信心了，每次遭遇
大考或重大时刻我已经连续失败好几次了，尤其是去年接到推甄结果的那一刻真的是晴天
霹雳。
我内心有一个台大梦，每次看到以前高中同学发的那些多采多姿跟丰富的学校生活，
自己真的非常非常羡慕，我也好想踏上那个最高的学术殿堂，努力钻研自己喜欢的知识。
不是没有考虑过重考，可是大一那时候的自己相信可以透过转学考，而且认为说
重考对于家庭是太大的负担，但没想到这条不归路走下去真的没有尽头，同时兼顾转学
考跟校内成绩就是两头空，校内成绩没有办法最顶尖，转学考也始终欠缺临门一脚，接
到推甄结果的那一刻，我感觉到自己这四年的努力几乎完全被否定了，我彻彻底底地失败
了。
那时候距离考试还有一百多天，不过我找不到说服自己继续努力的理由，以前的每次
努力都是徒劳无功，还要再让自己失望一次吗？在床上辗转反侧多天后，我决定为了自己
再拚搏最后一次，那时候把自己以前家教存的钱（原本预计当作毕业旅行去欧洲的钱）
拿出来补习，这一次的决心比前面几次都还要强烈，对我来说我已经没有回头路了。
每天努力的看云端课程跟数位课程赶进度，读书时间比过去的任何一个时刻都还要多
，多好多好多。但是，我必须说这个过程真的很开心，因为统计学的老师真的教的很棒XD
虽然说我的统计主力是放在计量的高难度回归分析上，但是上那个老师的课程让我一直有
动力继续努力唸。后来剩下约五十天左右的时候想说也考财金所当作买个保险跟梦想，
所以就额外在多出一点时间唸财管。
到了考试前两个礼拜吧，其实自己对于会不会考上这件事情已经没有太多的罣碍了。
因为能确切地感受到自己实力显著的提升，已经把自己能掌握的部份都努力把握好了。
其实，回头想想以前准备考试的自己，多半是投机取巧，没有非常扎实的充实自己的基本
功。而扪心自问，自己并非天才却在基本功不扎实的情况下想要考赢别人，那这样考上
也不是自己真正的实力啊！
２／１５号考台大的前一晚，我借住在哥哥的台大宿舍里面，我对自己暗暗发誓，
接下来还要在这里努力两年！
台大成绩出来当天，政大已经早先一步放榜，那时候自己已经确定有学校可以读。
不过第一志愿又是自己梦寐以求朝思暮想的学校，我理应紧张才对，但自己点下录取名单
的那刹那自己真的内心心无波澜，不是夸大，是自己好像在点进去前已经确定自己会正取
。而看到自己的准考证号码出现在正取名单那时，我永远记得我那时候自己只是微微一笑
，呆呆地看了半小时就关掉继续做别的事情。
现在回想起来，大概可以明白哥哥当年指考考上台大医的那个心境。那时候跟着哥哥
从指考考场回来，他脸上一直挂著笑容，问他考得怎样他也不肯说，后来成绩短信寄过来
后他也只是看了一眼就拿到旁边，大家都以为哥哥可能考的不好也不好意思去问（哥哥
一直都很努力，学测失常没考满级分大家都很意外。）后来中午补习班打电话过来恭喜
我们才知道哥哥考了一个超乎想像的成绩。我想那时候他的微笑大概就是如此吧，因为
把所有能做的都做到心无愧咎了，无论如何都没有遗憾了，所以才能这样从容地接受任何
结果。
我终于也能体会这种心境，这种没有遗憾没有悔恨的笑容。虽然自己只是考上研究所
，跟我哥的努力跟成绩比起来实在是不足为道，不过我已经能替自己感到骄傲了。
当天晚上，照惯例的继续读著之后研究所会用到的线性代数，突然间就开始哭了，
或许是开心，或许是感动，但我想更多的是骄傲。因为考上台大对我来说从变成梦想
变成只是一个过程，一个让自己变成一个真正厉害的人的过程，我已经不再只是为了
考试而读书，现在的自己是为了让自己变得更强而继续读书。未来的某一天，自己一定
要成为一个很优秀的学者。
或许这三年来只要有任何一次取得成功，我都不会有现在这样的转变，或许我还会永
远是那个自视甚高的小屁孩。
最后除了太多太多的感谢要给这个过程中一起努力的战友还有老师以外，我也想给自
己很多感谢。