文很长，对不起
不想看请跳过QQ
我大概自己这辈子从来都没想过
会在这里发这种这么露骨的心情文吧
好像天意在告诉我
我必须把这些事情放在赤裸裸的网络上
才能赎去自己过往做错的那些错事……
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今年四月时笔电在移动过程中
因漏电而硬盘烧掉
无法开机。
里面很多来不及备份的资料都没了
虽然买了新的美国队长联名笔电
散热不好没关系、反正我也不打游戏
但在网络上看到V5-591的图片时
还是真的觉得
如果我的动作能再快一年的话
就好了呢……
记得刚升大学那时候
父母问我要不要买笔电
那时因为不想让父母花钱
我跟他们说了不用后
就一直跟母亲共用家里的桌机
一直到大二上有天假日母亲与父亲出门逛街买了台笔电回来
母亲说是她自己工作要用
却一直放在客厅角落她的书桌旁
直到一个月后有天看母亲搞不懂那些设定
我才帮她弄
结果弄一弄之后
不久后我就把这台笔电搬到了我的房间囧〃orz…
虽然不是我一直想要的V5-591g
没有网络上看到部落客说的、很好的音响
但毕竟是妈妈买的e1-571g
我不觉得自己应该说什么
也没想说什么
事实上还满好用的
没有什么问题。
直到今年的生日当天，它才在我的长期蹂躏下
因为硬盘的触电烧掉……
从我做错事后的这两年
完全没备份的这两年的资料
就这样全没了。
而到了今年……
V5-591g已经停产，没有在卖了…
就这样，我再也买不到了……
虽然意外买了美国队长联名的笔电
而我也确实很喜欢这台
但是想到V5的那个金属光泽外观
然后acer商标摆在侧边
真的很好看…
后来都没有再出这样的外型了……
一直想到
就觉得为什么自己好像总是在这样的轮回中循环……
总是错过
总是抓不住应该能得到的……
这就像大二那年喜欢上系上因拍片认识的妹子
明明已经先喜欢了邻居姐姐
但怎么看学校同学都比较好追吧。
直觉也叫我这样做
但我他妈就是脑筋打结死不转弯！
干，硬要在那默默追邻居姐姐
可是其实如果不是选择追邻居姐姐的话
也不会在写信跟她告白失败后、在被她跟她朋友羞辱之后
整个人进入第一阶段的状态足足一年不是吗？
这样思考的话难道一切都是天意吗？
……
可是要这样想的话
那当初从更高的境界角度来看
我的第六感叫我连学校同学都不要追不就更正确？
说到底从第二任后就已经很清楚剖析了自己了不是吗？！shit
知道自己不适合谈恋爱不是吗？！
为什么？
为什么还要还要这么愚蠢地又想谈恋爱？
干你娘真的很想宰了身体里另一个自己
那种浮躁、虚有其表、徒具表象的社交能力恋爱手段我通通都不需要！！！
我要这些东西干什么啊！！
我不是不记得在第一阶段结束后
大四的我，有多么疲惫不堪
整个人像是燃烧完所有燃料一般
毫无灵感、欲振乏力，那一年不断告诫自己的坚持跟毅力消失得无影无踪
人生整整疯狂燃烧了一年。
一整年。
从刚开始每天跷课要求自己要写出一千五百字不达标誓不睡觉
到后来比赛时期能够每天写出七千个字。
可是燃料烧完了
就退出第一阶段的状态了。
我不是不知道当年回到台湾的自己有多么疲乏
好像每天狂奔七千公尺
连跑一年一样
但是这也不是借口啊
若当初回来台湾后
我能再多坚持一下
多被父亲打几次
学会不要还手
学会抱着革命的心情去坚持休学这件事
后来的这两年
会不会我就能不走得这么歪……？
我确实明白自己当年的欲振乏力、气空力尽。
在自己的路上安静地走了一年而已
就受不住尘世的浮华诱惑
只能怪当初的自己意念依旧不够强烈吧……。
我是多么地怀念
那时总是很爱讲一些：这世界不符合所有人的梦想，有人学会放弃，有人学会坚持、如果
没有为梦想付出代价的决心，那就乖乖滚回去世俗当个平凡人等等的
这些视所有不幸皆为他人自身不够努力而应得的结果。
这样的我，自身的不幸也只是自己选择下的活该罢了。
就是因为觉得自己去死也不该让朋友或是家人感到一点悲伤，所以才能奋发向上
即使知道那时的自己扭曲地可怕
我也深爱着那样的自己。
那样不为任何事波动的自己。
只是我…
没事谈什么恋爱？
他妈的你谈什么恋爱啊你？
干
如果有两条命我恨不得回去当年把自己推上马路撞死
干
是一个人默默努力了一年所以就孤单寂寞觉得冷吗？
还是怎样？
没事去谈什么恋爱
简直想回去那时期掐死自己
就算一开始的认识到交往分手总共八个月不算好了
没事后来在那里挽回什么啊！
多浪费我一年
然后整个人完全被耗尽
还要加被她劈腿（虽然她自己不这么认为）每天情绪失控、要去看心理咨商的半年……
如果说2015年末的自己有125%的能量
除了一百趴的根基是不能动的
另外至少还有25趴的流动能量是可供我使用的……
明明可以拿来好好继续储备或投资的
我却偏偏把它拿去消耗
就算一开始的认识加交往期间的八个月
消耗掉15趴左右好了
没事在那死要挽回做什么啊？！
他马的
一点长进都没有
一直在犯错老是在犯错
如果能有两条命我恨不得回到两年半前掐死我自己。
前半年的情绪失控、日夜颠倒跟自杀倾向简直是自己人生24年来最大的恶梦
那些本来都在自己掌控的生活完全失控就不说了……
笔电萤幕被自己砸坏了好几次
砸到自己都崩溃也无法控制
还上来这里发文宣泄，伤了大家的眼睛……
虽然历经了半年
也确实复原到二分之一多一些的程度了…
自己评估自己的心灵状态啦…
差不多也有在进入第一阶段前
原本普通的自己了。
问题是要怎么回复到巅峰时期的自己呢？
要怎么进入第二阶段呢？
要是现在的方法没办法回溯到三年前
我本来该走的那条路上怎么办……？
我能导正到当初本该继续走下去、延伸下去的那条路吗？
花了好几个月
却依旧没有恢复到原本能够三四点睡
十点自动醒来的自己
十二点起床只能算是第一次分手后那时还没被影响很严重的自己吧……
努力寻找本来的自己的生活模式
原本浴室地板都习惯怎么洗的
原本头发是怎么擦干的
一点一滴
而非几个月前那样混乱的自己
稍有不对劲的感觉就摔莲蓬头或是赏自己巴掌…
可是我到底要这样回复到什么时候
不知道自己该这样继续下去到什么时候
不知道自己该继续往前往前回溯到哪里、哪个阶段才对……
虽然我打得很自我语言很当我个版
但出社会好几年的大哥大姐们应该会看得懂吧…
说到底真的有人在“耗尽自己”之后
真的能重新夺回原本的自己吗……？