因为我跟老婆工作都可以调动
最近在讨论定居地
因为我们两个的原生家庭距离不近
而我们又不考虑住中间点，希望靠向某一边比较不会辛苦。
所以在面临要靠向我家或者靠向她家的抉择
两边的父母都很好，跟我们互动也都很好，也都退休可以帮忙顾小孩了
再考量完其他要素薪水、房价后
我提出应该靠向我家
原因之一是这里我有从小到大20～30年
的生活圈、家人、亲戚、朋友。
我老婆那边因为她从就学时期就四处跑，除了她爸妈那边的考量外，该县市她也没什么朋
友之类的羁绊
反而靠我这边的县市她也有一些大学好友在这
而这边也有许多我从学生时期开始认识十几年的好朋友，而且我跟我老婆从交往开始就刻
意多跟同为夫妻情侣档的朋友来往，常常好几群情侣、夫妻一起出游聚餐，所以我老婆跟
她们也满熟，我也期盼未来大家可以一起假日出去蹓小孩的生活。
而靠向我老婆的县市反而对我来说是完全陌生，完全没有亲人朋友，假日除了会回她家几
乎不会有什么邀约活动。
而在我这边我们假日常常除了陪我父母外还有许多朋友可以安排丰富的假日生活。
但我老婆觉得朋友根本不该是考虑的因素之一所以觉得我把这因素纳入很诡异不成熟。
最后选择的还是我们，不管哪方妥协，另一方也该有一些能让对方满意的弥补，所以我也
无意让网友来告诉我们应该住哪
我只是想了解把生活圈要素之一，朋友纳入考量真的是我个人的怪异行为吗。= =
我老婆觉得以后有小孩假日活动就都自己家人无妨，但我觉得夫妻除了家庭有一些共同的
朋友，生活能比较丰富

事实上戒尿布以前带出门都很麻烦

不会麻烦啦 我家这只 40 天我们已经带着趴趴走了

我不是一个假日喜欢待在家的人，小孩稍大一点我应该也是带出门趴趴走

就你不甘寂寞而已啊

就你们私心都想离自家近而已啊！

这点不管谁都是私心没错，所以很难将有什么对错因为看到两个身边的例子，一个有了小孩后生活只剩家庭，一个还能跟一群好友带着小孩一起出去玩，觉得羡慕后者的生活

朋友我觉得蛮重要的，不过前提是你有在经营朋友不然像我即使同县市，大概一年也找没几次你老婆可能跟我一样不是跟朋友往来频繁的类型，但是我婚后觉得有朋友至少你晚上有地方跑，紧急的时候有人可以帮忙

我老婆是属于有了家庭一切都可以割舍的人，我是向往有家庭还是可以经营朋友，假日大家还可以带着一群小孩出去露营野餐之类的，我觉得看重的事情不一样不能说对错，但我老婆觉得不能理解，觉得我有这种想法很幼稚现在倒不是觉得说最后非得要考量这点，毕竟我的考量对他来说不重要，只是觉得我这样的需求是否真的幼稚

感觉她只是觉得这个理由要她习惯新生活她不能接受而已，换一个理由可能好些

就看谁要退让囉 两条平行线很难交集的

倒也不是一定要用这点说服他。她如果说这点对他不重要那还好，但是她对我说不能理解，幼稚...

那就幼稚啊又如何？自己老婆 难不成要上辩论台 辩个输赢？辩个你死我活？辩论题目是论老公幼稚与否？

你现在是卡关觉得她说你不理智就是了

因为在意朋友让她觉得我好像还没打算照顾家庭，连带她觉得暂时不能生小孩，但我觉得我还是会以小孩家庭为重，对朋友也会偏向可以大家带着小孩一起出门的活动只是觉得让她感受差到觉得我不在意家庭很绰折

因为在她看来 你>朋友>你家人>老婆=家庭

建议离婚好了 没这种困扰

没这么严重啦...但是我顺位不是这样啊。如果今天只能择一我当然选择她去哪我去哪。问题是我们今天都能调动也没有只能在那里的理由才有讨论空间

你的顺序是怎样不重要 重点是她怎么看

我觉得你这样好辛苦 想说服对方 但好像对方不领情的样子你还是离婚找别人不会让你思考这么困扰的人生活吧 你省事他也省事 也许你这招出了他就会接受你的说服了

我觉得楼上说的可以 原po要不要参考看看

这样跟说要分手逼别人接受会不会很像……单纯疑问

不会啦。如果真的说什么无法接受也许最后还是我配合他。 只是想要他尊重理解我想要的但不代表一定要配合。为什么在意交友圈就代表不重视家庭

喔喔我是针对克数的建议提出一下我的疑问点

我只是对于她觉得我心思不在家庭感到不解。 如果今天是明明绝对是在她那比较好我还坚持那代表我不重视她吧

推文的意见 就是这种事你自己跟老婆讨论后就好 没有必要上来问 毕竟别人怎么说 都无法代替你过生活～

阿呀~楼上聪明

若以离婚为手段，我一定是妥协的啦。 只是希望他理解

月师果然厉害

我们说那么多 只是因为没说到你要的点 所以你也回很多你老婆就是这样看你 董?因为你没说到他要的点

啊啊啊啊啊碰到点了啊啊啊啊>\\\\<

这种事本来就好好谈 不能谈 不早点结束 何苦呢?

我们不是你老婆 我们不需要你体谅也不需要体谅你如果你觉得老婆无理 只能用威胁你的方式来坚持 那就看字己能否接受 各人造业各人担 自己的老婆只能自己扛阿米陀佛~

会不会只是她不信你可以工作后 做好家务又顾好小孩还有体力可以规划行程跟一大群人出游~~~

那所以大家也会觉得陌生环境、朋友圈什么的不重要吗。我也怀疑是我个人有问题..

我个人觉得不重要 因为这些都是可以再熟悉的

你要带小孩出门就要考量小孩的需求...加上朋友们有孩子以后是不是也有体力跟你们出游也是一个点，所以就少少的几次要因为这样选择居所...我觉得没什么必要。除非你非常赌定自己有小孩以后，你还能全部一把抓朋友间也很有意愿跟着你这样跑...另外就你老婆的回答，其实她本身也没有很爱这些活动尤其出门可能连她也累到.. 你就坚持你自己会带小孩出游就好

如果就现在的生活圈我很有信心以后可以打造我想要的大家一起带着小朋友出去野餐的生活。我老婆跟大家一起出游也很开心，只是对她来说没那么重要但是主要是也看不出什么一定要在哪一边的理由。我也才会提出。如果明显就是在她那一边比较好，我也能舍弃这些

推文很多人都已表达你老婆可能的观点 但你似乎看不进去

所以建议你离婚对你老婆比较好

别说离婚了。 如果这样我一定以她为主所以我这样的说法真的让人感觉我重视朋友大于家庭囉如果是这样我会检讨的

他就是不接受你这种理由 对你没太大损失就听老婆吧他怎么想也不是我们这些网友能改变的你这样顶多来跟我们讨拍罢了

ㄍㄊㄇㄉ一直朋友朋友的，干嘛不娶你朋友，让你朋友帮你生小孩，以后你跟你朋友可以一起带你们小孩出去玩，毫无悬念我希望，我憧憬，到底知不知道带小孩跟上班有多累啊！！三小都听不进去，是来讨拍的腻！有本事自己去说服你老婆啊！我们看起来很像你老婆吗？zzzZZZ

好的，我知道错了

红明显 最主要的是你拿“朋友”当作生活圈的选择方式让人不舒服吧 你自己评论靠你这方的优 靠老婆那边的劣你考量的 她人际圈的牵绊是你的认知还是你们讨论的结果？你们想法上有落差 但是有经过合宜讨论了吗？否则建议真的找中间点吧 谁也不吃亏 朋友要约要经营 距离不是绝对

你那个理由对她来说就不是决定性的重点啊...可以举一些让她觉得比较重要该选你家附近的理由吗...?

生活圈的部分她是确实反而靠我这边她认识的人也比较多，她自己的挚友也在这，只是她觉得那些有小孩后可以割舍所以完全不会纳入考量，她比较想靠自己爸妈。说真的我也想靠我爸妈这，考量到两边都有爸妈我不能偏向哪边说我父母重要你的就不重要,才会去考量其他因素把朋友之类扯进来讲，但是我口中这样说起来就是让人感觉好像朋友最重要虽然我不是那样的本意。，像现在因为这边生活圈比较广，确实有时候一个月我们会需要跑回来两三个周末（ex朋友婚礼、家庭聚会、旅游）我才会觉得既然这样干脆靠这边然后每个月跟她一起回娘家，只是我这样说很明显大家听起来就像我只在意朋友，那确实我也要检讨

你也一直说现在有自信，你们不生小孩是吗?可以举例学区 公园 之类的东西，或是有没有嫌恶建筑ㄚ或是有妇婴用品店，举你有朋友 想跟朋友出去玩.../ \"

我现在知道应该就是这种理由对他不构成理由所以讲出来让她很不满，居然为了这种理由要她妥协

说白点怀孕的是她，你很难跟她争。

其他公园什么之类的我们就是讨论过后觉得条件差不多。我才扯进这个谢谢你们认真跟我讨论,我可以想像到她为什么不高兴

讨论的时候不要先默认立场 拿你自觉合理的理由来讲或许她不反对你提议 也或许她有其他想法 但你这样讲情绪先一个不爽

又不是六、七十岁的退休老人，职场发展性、小孩学区重要多了吧

楼上讲的我们都讨论过，靠两边都差不多我一直都不是把这当首要考量，是在讨论过其他觉得没有明显哪边较好