从被无缝接轨后已经要满两个月了呢
要农历年了
还在想 竟然还是在想要不要去她家楼下等她下班回家，把她那些恶心的东西通通塞到她
手里
把那些堵在心里很久很久的话用我一直以来讲话超快的风格一股脑丢给她
最后留一句我这辈子最后悔的事就是当初选择认识妳
然后回头走人。
可是想到又好累
恨这个人恨得好累了。
一直想把这件事解决却没有。
朋友说的封锁，还有自己知道自己想做的事
每天去书店看书单上的书
考虑228前三本75折到底要买哪几本
明明调整得差不多了
现在却又还是好痛苦。
这些日子
回学校找心理咨商也做了
每天查怎么自杀才不会痛苦这种蠢事也做了
一直以来我痛恨我的家庭
总是都只会给我钱给我钱给我钱
关心我就只会叫我好好考个公务员
聊天的内容永远都只会带到找个好工作
你们有关心过我开心不开心吗
记得大五期中考前我最后一次崩溃
跟你们说我真的真的，真的撑不下去了
你们也还是只会说拜托为了你们唸完
我从没想过自己会落到这个境地。
妳脚断掉时，我陪着妳每天复健
分手时我想挽回
妳却叫我去死
妳爸过世时 妳被亲戚们逼到忧郁症复发
我也陪着妳大哭了
分手时妳说我被车撞死妳也不会掉一滴眼泪
妳妈当有妇之夫的人的小三
妳在分手后跟我说妳爱上妳那个多年的好朋友
之前跟我说对他那么多年一点感觉都没有
分手后还大吼著说妳没劈腿
有够恶心的李大仁
还好朋友咧
满口他也单亲比较能理解妳的鬼话
干
妳很恶心真的很恶心我恨不得赏妳两巴掌
闹得好难看哦。
好痛苦哦。
痛苦得一边哭一边找自杀的方法
曾经跟父母说了也不被理解
花了四年时间才重新愿意相信爱情
结果结局又一次又是被劈腿。
朋友说我改去看心理医生了
真的吗
我真的有病吗
可是网络上的量表我还不是最严重那级啊
什么忧郁症
边缘性人格障碍
估狗时都好符合
可是我明明只是被甩而已不是吗
好不想那么自以为自己有病。
哭也哭过了
该做的能做的
忙碌什么的都试过了
为什么
为什么还是还没好
那刀锋凌厉地在我以为早就愈合的疤上深深切入，不断搅动
好痛
真的好痛喔。
有没有人能救我
明明想相信自己可以的
可是只要场景突然浮现
又全盘崩溃
恶性循环
我以为我好了
真的以为自己好了
才好没几天又这样
我真的很想活下去啊
可是活着为什么这么痛苦
好几次想跟父母开口
话到了嘴边
回想起了以前的场景
这篇文章会不会被嘘啊
每次看到活得很痛苦的文网友们都很凶
如果被嘘我会有什么反应
更痛苦吗
我真的能结束自己的生命吗
我活着
真的可以吗